Hoy todo será más fácil...

Cinque

2010-10-19T08:36:00.000-07:00

Hoy, hace 5 años estaba cantando Strong enough de Cher en el computador de Casa Esencial, luego de varios días que me rompieran el corazón :P

En ese momento no fue notable, pero mi confianza en la gente pasó de ser incondicionada, a ser calificable y modificable en el tiempo, forma en que hasta la fecha se sigue haciendo.

Hoy, hace 2 meses, sufrí una separación física del ser más dulce del universo, hecho que me dejó un gran sinsabor, pero que se va a convertir en un deleite al paladar a fin de año.

Hoy, Shakira lanza nuevo album...

Éste pequeño blog, que pocos leen, cumple hoy 5 años de existencia; 5 años de ires y venires, ups and downs, plasmados en las digitales tintas de un computador. Es como una USB de mis recuerdos lo que reside en este espacio, pedacitos de memoria (literal y metafórica).

El rinconcito al que recurro cuando la musa me invita y el estado de ánimo me lo permite cumple sus primeros cinco años y se lo quiero agradecer a... Mi. Porque sin Mi nada de esto habría sido posible, y sin Mi no habría ocurrido nada interesante que pudiera contar. Definitivamente Mi es lo máximo.

Mi amo!!!!!

Pues, y si alguien comenta también, gracias... Jajajajajaja.

Namasté a todos y espero que nos sigamos escribiendo otros 50 años más.

Lo único constante...

2010-09-14T19:12:00.000-07:00

Cómo inteligentemente decía un comercial de Protección, "la vida cambia y te cambia" (o por lo menos debemos procurar cambiar al mismo ritmo de la vida). Mañana es un día importante, o es el día en que pueden tomarse decisiones importantes, de esas decisiones que te cambian la vida y estoy pidiendo cambios (de cumpleaños), obvio que sean cambios para mejorar o simplemente para aprender cosas buenas.

De todos modos el cambio se va a dar, mañana sólo ocurrirá un detonante y puede que no lo sepa mañana mismo, mañana se enciende la mecha.

Cuando explote (no me convertí en terrorista, tranquilos) podré tomar una decisión sobre mi futuro: me voy sólo de vacaciones o me voy por un largo tiempo.

No puedo negar que preferiría la segunda, pero la primera es muy buena profesionalmente; la segunda potencialmente es buena en materia profesional, su fortaleza reside en lo personal, en lo social, en lo amoroso; ambas representan cambios.

Los cambios traen estrés y no me he sobrepuesto del último cambio de mi vida, pero estoy tranquilo... Ya les estaré contando...

Namasté a todos.

Esta imagen pertenece a http://cravingideas.blogs.com

Non così felice

2010-08-04T14:00:00.000-07:00

Es inevitable acordarme a cada momento que dentro de 15 días ya no estarás a mi lado y es igual inevitable, aún estando en la oficina, dejar que mis ojos se llenen de esa agua salada que tanto odio dejar salir. Aún cuando predico el vivir el momento, no me puedo hacer a la idea que vamos a pasar tanto tiempo lejos... Son muchísimos más kilómetros que los que había que recorrer para encontrarnos, muchos más.

La imagen la tomé prestada de http://grayhood.com/

Namasté a tod@s

A menos de 2 meses...

2010-07-06T06:39:00.000-07:00

Acostumbrado a regresar de la ciclovía luego de que la cierran, regresaba ayer desde el sur de la ciudad en mi bici cuando, estando en una glorieta, una vieja estúpida pendiente de su celular, se metió en la glorieta y casi me lleva. Descaradamente esta boba me empieza a gritar como si yo tuviera la culpa que en ese momento Steffy le hubiera dicho vía Blackberry "que se apurara, que el peluquero estaba a punto de atender a otra porque ella no llegaba". Y yo que no me quedo con groserías en la boca, se las grité todas también mientras esta tonta se alejaba.

Es que hay mucha gente que tiene carro como si el papá les dijera "como te fue tan mal este semestre, te voy a dar un carro para que no te quedes en la casa estudiando (al fin y al cabo no te va a servir para nada cuando te cases)". Pues y qué pena el chiste sexista, pero es que hay mucha bruta con pase.

Hoy, temiendo por mi vida, dejé la bici en la casa hasta que se me pase el miedo o se me acabe la plata y tenga que volver a los bazos rojos de mi económica amada.

Dicen que el desamor ayuda a inspirarse y aún cuando esa fue una de las razones por las que hace años empecé el blog, para exorcizarme lo que sentía, me doy cuenta que no es que el amor no inspire, pero si quita tiempo. Pues, hay todo tipo de escritos y canciones de amor/desamor, que hablan de la búsqueda/pérdida del amor, pero poco se ve de quien escriba sus vivencias "actuales" con el ser amado, debe ser porque, cómo dice la canción "nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido". Yo, por ejemplo, escribía mucho hasta hace 22 meses, tiempo que cumplo hoy con mi ser amado (l) y aunque lo hice con alguna (i)regularidad, hasta no encontrar "razones" para hacerlo, no lo hice.

Hoy es de esos días que tengo razones, felices y tristes, celebraciones de hermOso tiempo compartido y lamentos de tiempos en los que no sé qué va a suceder y aún cuando me dicen que no piense en el futuro, que "viva el presente", mi ansiedad no me deja.

Tengo por seguro que tendré más tiempo para escribir, hacer ejercicio, ¿pintar?, entre otras cosas, pero I will really miss you.

Namasté.

@Intermedia (again)

2010-03-16T09:14:00.000-07:00

Ayer soñé que estaba en un lugar súper cochino y habían un par de chigüiros cara de ratas, sucios y del tamaño de un enano (andaban de pié). Los vi a lo lejos y se vinieron a atacarme. Obviamente, consciente que era un sueño, me desperté. Pero me asusté.

Desde el jueves de la semana pasada, estoy trabajando en la agencia que me vio nacer como profesional, Intermedia. Estoy súper contento porque me respetan los horarios de la Universidad y eso significa casssshhhhh. Sigo freelanceando, aunque ando atrasado con varios proyectos. Pasé de hacer poco a no tener tiempo, es lo máximo, gracias Universo!!!!!

Eso sí, los martes pasaron de ser pesados a catastróficos, luego de ir de 8 a 10 y media en la agencia, paso tooooodooo el día en la Universidad, hasta las 8 de la noche

Pero bueno, I´m absolutely gratefull.

Creo que no ha pasado nada más...

Namasté!

Kindofanxious!!!!

2009-10-08T09:06:00.000-07:00

He estado como ansioso últimamente, lo charro es que vi un reportaje que decía que la ansiedad a veces la producía la falta de testosterona XD

No sé de qué se trata. Podría ser:

a. Nos vamos a mudar y ya quiero vivir solo.

b. Hay trabajo pero no se ve la plata.

c. No tengo un empleo fijo.

d. Una madre que cree que lo que haces es diabólico.

e. Todas las anteriores.

Anyways, se siente feo y ya lo he sentido antes, muchas veces, que no logro hacer nada, muy disperso, como aburrido, deprimido. No, que pereza.

Siento como si fuera a explotar en cualquier momento...

¿Quién me invita a comer helado?

Namasté a tod@s.

Sincelejeando ando

2009-07-22T08:49:00.000-07:00

Sipi, estoy en mi bella ciudad natal convencido que, así como Bogotá, Sincelejo sería un lugar muy lindo lugar para vivir si la calidez de la gente fuera un poco mejor. El clima es lo de menos.
Se me acabó la ropa limpia, no traje si no un solo back-pack, portatil incluído.
Hablando de portatiles, se me está poniendo lento el mío, yo creo que le he metido mucha música, entre otras , me va a tocar hacerle limpeza de basura.
La imagen de las fiestas está quedando muuuuuuy bacana y lo bueno es que la producción corre por cuenta mía y eso estabiliza el costo que les propuse.
Sé que muchas cosas buenas se vienen con eso.
La idea es quedarme por acá hasta el martes de la próxima semana, o el miércoles en la madrugada para pasar el cumple de mi papá con el y poder visitar a mi tía Olga en Barranquilla y a mis tíos y primos de la USA, que vienen de visita a Sincelejo y nosotros los llevamos de vuelta a "La Arenosa".

Estoy tranquilo, extrañando mucho a alguien que amo y que sé que me ama...
Y estoy feliz aún cuando me mantengo sin un peso... Falta poco y despegamos.

Quién se va conmigo en el avión de la felicidad???

Namasté a todos.

Pd: La imagen es una foto muuuuy vieja de la catedral de Sincelejo (San Francisco de Asís). Ya está muy cambiada.

Is re-birthing a word???

2009-07-13T22:24:00.000-07:00

Me niego a creer que no tengo nada en la cabeza como para no escribir en tanto tiempo.

Ayer me di cuenta que en realidad si tengo síntomas de depresión, creo que estoy en la cuarta etapa de duelo, en la que entiendo que todo pasó y que debo recuperar mis energias para seguir adelante.

El miércoles me voy a la costa unos días, me hace falta el mar y mi tía Olga cumple añitos, asi que los voy a visitar. Además por allá está mi tía Beatríz de vacas y voy a empezar un trabajo con los organizadores de las fiestas del 20.

La empresa va lento, tal vez porque me estoy demorando en tomar muchas decisiones, como por ejemplo si seguir trabajando con cuerina, ya que la maquina no deja trabajarla muy bien y mi perfeccionismo innato no me deja hacer cosas con tan malas terminaciones. Es una decision que conllevaría muchas cosas.

Últimanente no he tenido sueños locos o sí pero no me acuerdo, pero ya, tengo sueño, es tarde y le prometí a alguien que dormiríamos abrazados toda la noche ;)

Namasté a todos.

Pd: Va a ser una semana cortica, pero ten por seguro que te voy a extrañar cada noche, pero voy a regresar más radiente que el más brillante de los días, por ti y por mi ;)

Ti amo, il mio re

I had a dream

2009-05-29T10:34:00.000-07:00

Ayer soñé que me transportaba en una monocicla... la utilizaba para ir a todas partes. Lo particular es que ayer en la tarde vi un zanquero y me acordé que alguna vez empecé a aprender a caminar en zancos pero no seguí por que los zancos eran prestados y el dueño me los reclamó :(

Creo que hay algo de circo en mí, aún cuando detesto los payasos, me gusta hacer malabarismos, más bien hacer maromas y que la gente que está a mi alrededor sonria.

También soñé con los de Casa Esencial que, particularmente, estaban en una casa de madera vieja que se estaba derrumbando. Francisco me pedía que le hiciera una escultura de una familia de dioses hindúes como la que había en esa ciudad en la que estábamos (no me pregunten cuál era porque no sé).

Soñé tambien que, cuando iba en mi monociclo, pasé por una construcción (que parecia ser en Sincelejo) y vi a Kike dirigiendo la obra pero sin zapatos. Pasé por enfrente suyo pero por alguna razón, no me vió y yo no quise llamarlo. Seguí de largo. ¿Adivinen quién me despertó?

En otras noticias, ya se me está quitando la segunda gripa que me da este año, el marrano no podrá conmigo. La empresa va como lenta porque me toca hacer muchas cosas y estoy en un ambiente de poco trabajo y menos incentivos pero vamos bien y mejorando. Estoy haciendo un curso virtual en el SENA, es como una introducción al cuero pero se llama Corte manual de piezas de cuero y otros materiales. Está súper y hoy tengo que entregar el segundo informe que no llevo ni la mitad aún :S

Namasté a todo@s.

New times

2009-05-12T09:54:00.000-07:00

Aún cuando creo no haber resurgido por completo, ya se están empezando a ver cosas buenas en el horizonte. Ya imprimí catálogos (aunque quedaron algo oscuritos), hoy los entrego y espero empezar el bussiness fast. Ya es hora de despegar, pues. ¿Quién viene conmigo?

Hay una canción que me recuerda mi infancia, en especial porque es un cover. Creo que la cantaba Juan Gabriel...

De cualquier modo, ahora lo interpreta un grupo mexicano y la vocalista tiene una voz dulce pero potente, la combinación perfecta. En resumen, me pareció un buen logro con esta canción.

Con ustedes, Playa Limbo, "Así fue"...

Haciendo de mi pasión, una forma de vida

2009-03-10T20:46:00.000-07:00

Lo que creí que habia escrito en el blog hace días, fue en realidad una carta que le envié a mi amorcito y que pensé que podría subor al blog... Y dice:

Te voy a escribir una cosa que más que a ti, me va a servir mucho a mi. Me inspira saber de personas que encuentran una pasión en sus vidas y logran ganarse la vida a costa de hacer "eso" que tanto les gusta. Hay algunos músicos -no todos-, algunos actores, algunos pintores, filantropos, escritores... En realidad no creo que sea más del 10% de la población, el resto solo imitamos o nos amoldamos a lo que la sociedad nos impone, nos obliga con la excusa que debemos tener algo con qué vivir.
Para mi encontrar un trabajo que me apasione es muy dificil, por eso creo que si no existe tengo que inventarlo, hacer uno para mi mismo, como a mi me gusta y con todo lo que me gusta.
En Presentes hacía mucho de lo que a mi me gusta: Diseñaba digitalmente, hacía muestras pequeñas o guiaba el proceso, hacia figuras con arcilla y hacía moldes en yeso, pintaba, calculaba costos, me metía en decisiones de administración, hacía piezas publicitarias desde el inicio hasta el final (cosa que no me permitian en Intermedia), hablaba con clientes (en Inlgés, a veces) y estaba atado a causas sociales muy lindas, pero como en toda empresa había alguien sobre mi, lo cual no es malo, pero ser el hermano de la mitad tiene sus pro y sus contras y uno de los contras es tener que aceptar todo lo que el mayor deja de usar. Creo firmemente que la forma en como nos enseñan afecta nuestras acciones futuras, nuestros pensamientos (esto tiene fundamento, lo lei en el corazón tiene sus razones) y creo que esto ha hecho que tenga una forma de aceptar las cosas como vienen, desde aceptar ordenes hasta no inmutarme por que otros tomen desiciones por mi, pero creo que la evolución del ser humano nos debe llevar a mejorar las cosas que puedan llegar a hacernos daño, de lo contrario, nunca va a haber música (y esa es otra pasíon mía).

Toda esta retahila es para decirte que algún día, muy pronto, voy a estar haciendo esto, logrando mi sueño de hacer de mi pasíon una forma de vida y disfrutando la música que se genera a mi alrededor, despertándome cada día con los ánimos de seguir haciendo lo que esté haciendo, aun cansado pero sintiendo que lo he logrado porque me lo propuse, guiado por lo que yo sienta. Sólo necesito creer que si es posible pero mi cabeza es un caos que necesito aprender a organizar y quería empezar por escribirlo.

Namasté a todos.

The latest

2009-03-10T19:46:00.001-07:00

Juraría que había escrito algo en le blog hace unos días, ¿estaría soñando?...
Pero bueno, al cabo que ni me acuerdo que era lo que había escrito.
Sigo sin empleo, para los que no estaban enterados, desde finales de noviembre del año pasado pero estoy empezando a crear mi propio empleo. Yo creo que es lo mejor. Así puedo hacer todo lo que me gusta hacer. Lo único malo es que tanto la situación economica mundial como la mía está algo deteriorada XD y las compras de accesorios van a disminuir por esta época... Sigo pensando que el futuro está en los alimentos.
Pero a eso me dedicaré mas adelante. Por lo pronto el presente es para los accesorios, ya empecé con unos maletines súper bonitos y la idea es hacer de todo.
En estos días me da la malparidez cósmica, como dice Cristian (Israel)y se me revuelven los sentimientos y me aburro mucho, por la idea de no estar en un puesto de trabajo y estar tanto tiempo encerrado en mi casa, pero la idea es ir cosiendo mis sueños poquito a poco, para vivir en una casa muy bonita with the one I Love ;)

Comprenme y haganme rico, pues, millonario jejejejejejeje

Namasté a todos.

La canción de Donkin Doughnuts!!!

2009-01-30T10:49:00.001-08:00

Dios, no puedo creer que la encontré, la canción del carrito de donas!!!! Esa que uno escucha y le dan ganas de bajar a comprar una de arequipe o con cubierta de chocolate, así no entendiera un carajo de lo que decía la pendeja canción!!!

Dunkin Donuts
You can't 'em in a grocery store
Dunkin Donuts
You can't get 'em in a bakery
Dunkin Donuts
There notfor sale at a Resturant
You can only get 'em at
Dunkin Donuts
It's worth the trip...

Si, así de desparchado ando por estos días, pero ya puedo jugar Karaoke con el carrito de Donas XD

Ayúdenme a conseguir empleo!!!!

Namasté a todos.

Efemérideeeessss...

2009-01-24T15:02:00.000-08:00

Más charro, cuando escucho la palabra del título recuerdo un programa radial del mismo nombre que daban en Latina Estéreo en las mañanas... Eeeh, no es que yo lo escuchara, pero singularmente, quedó la voz del locutor anunciándolo.
Las efemérides en esta ocasión son de Sincelejo y en realidad no son efemérides ya que las efemérides se definen como acontecimientos remebrados en la fecha de aniversario... Entonces el título no tiene nada que ver con lo que voy a escribir, pero ya he escrito mucho como para cambiarlo y ustedes ya aprendieron la definición de una nueva palabra, no???
Sólo quería montar un par de fotos de Sincelejo, la primera es una cosntrucción particular que fue (no sé si siga siendo) imprescindible en ese pueblito en el que crecí. En sitios en donde el agua escasea era normal una edificación de estas y mucho más miles de voces gritando fuerte "la motobombaaaaaa". Es súper chistoso. En esos grandes globos se acumulaba agua "limpia" y por medio de eso se distribuía agua a los hogares que, a su vez, luego de llanerse sus "albercas", debían llenar grandes tanques ubicados en los techos de las casas con motobombas, cuando estos tanques se llenaban debían apagarse las motobombas, de lo contrario, se regaba mucha agua. De ahí el grito XD

La segunda es un tardecer que en realidad se veía más bonito que en la foto, se veía un poquito más naranja. Debo reconocer que si algo tiene Sincelejo lindo es el cielo. Y en la noche...!!!

Y ya, no hay más que mostrar, en facebook hay mas fotos ;)

Namasté a todos.

2008-12-28T21:11:00.000-08:00

Mi mamá es de las mejores cocineras que conozco, aún cuando el divorcio con mi padre le haya afectado el gusto y el hecho de que los flanes no le cuajan. Desde hace tiempo ye vengo diciéndole que montemos un restaurante, pero ella le hace el "fo" a mi propuesta excusándose con sus eternas dolencias: "que la mano", "que la pierna", "que la plata"...
Crecer entre todo tipo de excusas me ha enseñado a no materializar mis proyectos, mis sueños, de verdad considero que tengo ideas geniales que, de ser materializadas, me ayudarían a lograr muchos más proyectos que tengo en mente. Mi chip de ejecución de proyectos es como una manibela a la que se le da cuerda esporádicamente y de "maneras misteriosas". Muy pocas veces me levanto con el ánimo de realizar cosas físicas, pero por el contrario si las pienso y hasta las cuento, pero no las plasmo ni las ejecuto. Así creo que es mi mamá y eso es de la herencia que me ha dejado, sin demeritar las cosas positivas como el romanticismo de carta y esquela (L).

Con esto sólo sigo manisfestando mi preocupación en la forma en como somos enseñados a vivir, guiados por padres que tambien siguieron las reglas de sus padres
Este fin de año alguien muy especial me ayudó a caer en cuenta, entre conversa y conversa, que el motivo de mi falta de espiritu navideño se debe en parte a que fue durante esta época que mi papá me contó que se iba a separar de mi mamá... En esta época "celebro", cada año, que mis papás no fueron felices juntos pero que mi papá fue quien se dio cuenta primero. Mi mamá vivía una relación más bien cómoda, pero atada a la idea que "el matrimonio es para toda la vida" que aprendió en teoría del cristianismo y aplicó no volviéndose a abrir al corazón de nadie.

Mi viaje a la costa fue fenomenal, casi perfecto (nada es perfecto sin ti), descansé mucho, tomé poquito, me volvi a ver con los del cole, visité a mi familia, me reencontré con mi pasado y revisualicé mi futuro. Fue un viaje en el que me di cuenta que tengo razones para estar feliz conmigo mismo y eso lo mido por la cantidad de gente que me ama, aceptándome tal cual soy.

Vivi llega el domingo y estoy como marrano estrenando lazo. And dont be jeallous cause I love u ;)

Ayer tenía mucho más que contar pero por no anotarlo, lo borré momentáneamente. Cuando recuerde lo escribo (y ya tengo con que escribir!!!! u r da best!!!)

Namasté a todos.

Artículo vacano

2008-10-29T19:27:00.000-07:00

Muchas cosas que hacer por estos días, pero aún así no puedo dejar de procrastinar (si, eso es una palabra que me sorprendió escuchar en boca de mi hermanita) mis labores, mi mente es demasiado dispersa a ratos... Pero tenía que hacerlo, no por alguna razón específica, pero si por no dejar de hacerlo. Esta es una forma de recordarme no volver a dar los mismos pasos que di en mi pasado lejano, los del pasado cercano si los volvería a dar. Me siento avanzar en muchos sentidos, laboralmente aun en la situación de la empresa. Estuve como apestadito de gripa pero ya estoy bien. Monetariamente.... mmmm... estoy concentrado en ganarme el Baloto. Mi corazoncito late con más fuerza que nunca desde que (8) llegaste tuuuuu (8) y nos vió la vaca XD

Tengo a todos medio descuidados (nunca olvidados) pero no es solo a causa de esta nueva presencia, hay muuuuucho estudio, ya casi llegando al final pero está inmamable (nunca inalcanzable)... pero bueno, debo seguir en mis labores (si nada se me atraviesa en el camino).

Y hablando de vacas, están dos vacas y una le dice a la otra -Mmmuuuuuu- y la otra dice -Eso te iba a decir, me lo quitaste de la boca. XD

Nathy ya casi es el Imagine!!!
Leeeeeeooooo, ya casi llegas!!!!!! (quieres ir al Imagine????)
Cata, cuándo vienes por la bolsa de comida para perro????

Me fuiiiiiii....

Namasté a todos
(8) para ti ;)

A song and a state of mind

2008-09-05T07:09:00.000-07:00

Namasté

2008-09-03T12:14:00.000-07:00

Esta mañana cuando me desperté recordé que tuve dos sueños. En uno, en una cadena de noticias, comentaba con "mis compañeros de set" la embarrada que había acabado de cometer mi co-host al cierre de la emisión. Al preguntarnos ella si habría sido muy notoría, hicimos un recuento de imagenes personas del mundo que acababan de ver la noticia y cómo hasta unos pinguinos saltaban repetivamente de la risa...
En el segundo había algo de misterio, algo de prohibido y la presencia de un "alguien" algo extraño, como si no fuera de Colombia. Un backpacker de cabellera muy enrulada y rubia y sus movimientos parecía buscar intimidad, como con necesidad de cercanía. Al final, llegué a sentir sus rulos rozar mi cara en un beso que terminó al sonar la alarma. Nada parecido a la realidad. At all.

Y feliz cumpleaños...
Mi mamá cantó, como suele hacerlo toda mamá, mi hermana me felicitó con un abrazo... Antes de bañarme vi que tres lágrimas rodaron en mi cara, me di cuenta que ya son 25 años escondiendo una sola verdad que opaca mi sonrisa y que no debería ser así.

Un hermosos mail de Alfred me hizo recobrar la felicidad que siempre debe estar en mi cara, afirmándomelo con un "se feliz, por fa".

Muchas llamadas, muchos regalos, muchos dulces, nadie se percató de la insulina...
Me siento amado, por mi y por todos quienes me rodean, expresándolos todos de maneras muy distintas.
Hoy estoy muy feliz conmigo mismo, por encima de mi volubilidad cosntante... y se lo agradezco al Universo, inmensa y eternamente.
Ya hoy me dio un regalo, espero que llegue la noche para que me de otro. Me lo merezco.

Namasté a todos.

Pd. Con ustedes Mademoiselle Björk...

(8)I dont believe that anybody feels the way I do about you now... (8)

2008-09-02T07:25:00.000-07:00

Ayer me enamoré... de esta canción.

Aunque hace días me habia enmorado de... esta voz

Apparently music is coming back

Namasté a todos

The more that I wait, the more time that I waste

2008-08-27T22:30:00.000-07:00

El universo nos va dejando señales para dar los siguientes pasos y es la mente la encargada de hacernos perder el rumbo. Cada vez mis pasos se aclaran más, Presentes no es el lugar en el que debo estar, aún cuando he crecido tanto allí gracias a ese espíritu que se ha ido perdiendo con el tiempo.
Debo empezar mi negocio, pero necesito la estabilidad de un empleo a medio tiempo que me brinde estabilidad económica por un tiempo, sólo mientras despego. Allí está el miedo, lo sé, siempre ha estado pero algún día debe desaparecer.
Hoy me di cuenta que tengo mañas de futturo calvo, me rasco demasiado la cabeza, no me dio miedo descubrir mi futuro, de hecho se me hizo agradable verme así, tal vez por el significado que tiene ese hecho, adultez y hasta exceso de cambios de color.
Necesito soluciones y la idea es conseguirlas con acciones.
Voy a enviar sólo 8 hojas de vida.

Que les entretenga mi parcerita Madona...

Namasté a todos.

De hoy en adelante

2008-08-24T21:54:00.000-07:00

Hoy me convencí que el amor no son los acordes una guitarra o la dulce voz que la acompaña. Tampoco unos ojos claros o un amable abrazo de despedida, una barba que pica en cada beso, un cuerpo despampanante o una billetera repleta de dinero, ni un verbo humanista que proclama el desapego, en inglés o en alemán ni los libros que me haya leído en italiano o en francés. Mucho menos un acentico rolo encantador. No es tu carne ni la mía pero es lo que llevamos dentro, el resto son frías estrategias de supervivencia que nos enseñaron a alabar, emular, envidiar...
Hoy, con mínimas esperanzas en la humanidad, me amo más que nunca y puedo amarte si me ofreces tu ser desnudo, sin planearlo, sin estrategias.

Namasté a todos.

Pd / Lo último.
Necesito volver a empezar a escribir. En estos días estoy medianamente estable emocionalmente pero rodeado de personas que andan poco estables emocionalmente: Sebas y Migue terminaron , Sebas está destrozado. Jorge se está dando cuenta lo duro que son las relaciones a larga distancia. Alejo (el nuevo integrante de la banda) anda saliendo con alguien que no tiene definido con quién compartir su anahata. Sara (una amiga charra que me presentó Jorge) la volvió a dejar el pirobo del novio y está super depresiva. A Cata se le murió la mamá (doña Gema, sigue siendo un ángel); A PAscua se le murió el papá (tambien de cáncer).
Jorhman apareció con sus bobadas por no decir más feo y me tiene con dolor de cabeza.
Dios, nos cayó la roya como dice Sebas.
Anchoíta, que rico volver a escuchar tu voz, dale fuerzas a Pascua.
Nathy, es hora de seguir adelante. Va para ti.
Probé el Mc Flurry de Milo, sabe rico.
Estoy super despilfarrador, no se me acerquen.

Abrazo a todos.

Last letter

2008-07-27T20:08:00.000-07:00

Mmmm... a ver, por dónde empezar???

Me dices que me amas pero hace más de 15 días no cruzamos palabra alguna y personalmente pienso que son las palabras (buenas o malas) las encargadas de crear conexiones entre las personas. Y aún siendo lo más inverosímil del mundo, te entiendo, sé que el corazón tiene motivos que la razón no entiende (aún sin conocer tus motivos).

No sé si cada persona con la que comparto me vuelvo más... metódico (o frío, llámalo cómo quieras)... pero si hubieras aparecido cinco días antes y me hubieras dado una explicación lógica a tu proceder y me hubieras dicho "te amo", hubiera seguido contigo el tiempo que nos lo hubiera permitido el tiempo mismo, ignorando el "échalo" que me decía cada persona con la que hablaba (excepto Jorge y Alfredo, ellos sólo me cuestionaban el qué iba a hacer, siendo Alfredo más radical). Pero, hoy, ya no.

Lejos nunca estuve, pero ya no estoy dispuesto a seguir esperando tu llamada, ansioso, sin saber qué es lo que sucede o lo que va a suceder. Mi línea no está ocupada todavía, está más bien libre y quisiera que lo estuviera por un tiempo. Daños no me hiciste alguno, tal vez soy muy comprensivo con la gente y entiendo que así como todos, yo también sé meter las patas y si lo hice algún día contigo, perdóname.

Ahora no sé si realmente este sea el mejor paso que puedo dar, pero es la decisión que quiero tomar, es la decisión a la que me llevaron los acontecimientos. Te quiero, pero no me puedo quedar en el mismo sitio toda la vida esperando a que me expliques tus razones. No puedo negar que nada me hubiera gustado más que entenderte, así fuese un poquito más, saber que ocurría en esa cabecita, mientras la mía buscaba excusas a favor de la tuya.

En cuanto los recuerdos, mantenlos en la memoria, el que olvida se pierde las experiencia que nos hacen verdaderamente grandes y tu y yo, necesitamos crecer, mucho. Yo trataré de hacer lo mismo.

Johrman, por lo que más quieras, te doy un consejo, comunícate, habla, di lo que sientes. Ya no es a mi, no te dañes la vida tragando palabras.

Tu mirada siempre me pareció muy triste, y eso no es malo, pero quiere decir que no has superado problemas que pudiste haber atravesado anteriormente. La comunicación nos permite ver eso, que todos somos iguales por que compartimos experiencias similares. Nadie está solo.

Ahí tienes sábado, domingo y lunes en el día para ver si te anima llamarme. No te de miedo ni pena.

Que descanses.

Su llamada está siendo transferida al buzón de mensajes...

2008-07-09T20:16:00.000-07:00

Me cansé. Me cansé de esperarte esta vez y aunque dicen que el que espera lo mucho, espera lo poco, me cansé de esperar y me voy. Y me fuí.
Al irme hubo un choque que no permitió que pasaran los buses hasta donde yo estaba. Pense que significaba que debía esperarte, mi mente suele dar excusas a tu favor. Aún así, no llegaste. Y me fui.
No me gusta decir las cosas tan bruscamente pero cada día aumenta mi similitud con mi padre, que aún siendo muy cordial, cuando es serio, es serio.
Si me lo preguntas (si alguna vez te encuentro al teléfono) no estoy satisfecho contigo ni mucho menos con la relación que llevamos.
Yo en realidad no logro entender si es que siempre ha sido así o sólo me di cuenta desde que te dije que te notaba raro.
Te acuerdas de Juan Esteban la brujo de Vinacure??? me dijo que vos tenías una personalidad muy extraña y que con el tiempo me daría cuenta. Ahora estoy en total acuerdo con el\ella. De hecho, ya te lo he dicho, no te entiendo.

Nuestra relación es una relación telefónica, escasamente nos vemos los fines de semana (cuando nos vemos). Si tú no contestas el celular nuestra telefónica relación se debilita, vas captando, cierto?
Johrman, te he dado la posibilidad de que me cuentes todo pero cuando te confronto no me dices nada y eso desestabiliza más nuestra telefónica relación. Pues, literalmente, se pierde la comunicación.
En un tiempo me encantaba hablar con vos pero si no recibo llamadas tuyas (así sea para preguntar el porqué de las mías), tal vez esté llamando al número equivocado, es una opción. O que estés hablando con alguien más, es otra opción.

A mi no me gusta tomar decisiones de pareja solo, por algo son decisiones "de pareja", pero aún cuando ya he considerado colgar la relación, tu teléfono aún tiene tono???

Me llamas, nos vemos o colgamos de una????

Espero tu llamada.

(8) The pieces dont fit anymore (8)

2008-07-07T19:05:00.000-07:00

Casi llego a creer que son los polos opuestos quienes se atraen.
O tal vez sí, pero no somos totalmente opuestos. Antes podríamos hasta parecer muy parecidos. Un par de niños jugando ser adultos: "no pienso llamarte" / "yo tampoco". Bobos inmaduros.

Veamos, al final todo fue caos.
Al final, no sé si me amaste
Al final, no sé si te amo.
El final no fue tan claro.
Pero claro, llegó a su fin.

Todavía me pregunto, ¿es éste el final? Se necesita amarte mucho, mucho, para poder perdonarte como no sé si esta vez lo haga yo.

Ahí los dejo con mi parcerito James Morrison...

Y cómo al que no le gusta, le dan dos tazas...

Namasté a todos.

TEsteando terrenos

2008-07-04T07:50:00.000-07:00

www.flickr.com

This is a Flickr badge showing items in a set called We are family!!!. Make your own badge here.

Tired of changes

2008-06-02T19:31:00.000-07:00

Altough changes are the only constant in life, Im kinda getting tired of them in this times, even now when im plannig to move to another house this week (if everything tourns out fine). Ironically I been wanting to change my hair color again.

Im feeling without energy, without will, instead a lot of fat I should burn jogging a bit. I cant find a reason to this feeling.
Johrman took a trip to the atlantic coast even when I asked him a lot of times before to ask for some time at the hospital so we could go toghether to Bogota and visit Alfred; instead he preferred to go to Coveñas with Tatiana, a friend of him. That turned me off a bit or may I say a lot. But I aint gonna change him for someone else because of that. jejejejeje. I really need your loving like the sunshine.

Namasté to all of you.

Whats in your head???

2008-03-19T15:08:00.000-07:00

Creemos que nos entendemos pero aún las personas que hablamos el mismo lenguaje tenemos dificultades para hacer entender nuestro puntos de vista. Sería interesante inventar una máquina que nos introduzca en el pensamiento del hombre para anlizar que estamos pensando en estos tiempos. La especilalización me hace darme cada vez más cuenta que las personas estamos dejando vaciar nuestras cabezas cada vez más y a los expertos en mercadeo parece causarles gracia ya que esto facilita su trabajo. Las empresas llenan los espacios que crean las ansiedades de la mente y cada vez será peor ya que si una generación es responsable de la educación de la siguiente, cada vez será más aceptado (y tal vez obligatorio) vivir el lado cocacola de la vida.

En otras noticias, hoy tembló en Medellín (no lo sentí, gracias a Dios), al parecer murió Tirofijo, pero no por el temblor jajajaja (me contó mi papá, yo no estoy como que enterado de a mucho por estos días), creo que mis compañeras de especilización me odian porque me les escapé el fin de semana para salir con Caro y Jorge y después con Johrman, nos íbamos a ver una pelicula pero al final decidimos tomarle una foto a 100 micos y nos quedó super bacana, todos sonrieron al tiempo y quedaron parejitos(o sea, nadie nos pone de acuerdo a los 3).

Me quiero ver una película pero Johrman y Jorge piensan que mis gustos son demasiado romanticos para los de ellos... cri, cri, cri... O sea, helloooooo..... Cierto Vivi, que tu si te la verías conmigo????
Vivi, tengo una nueva idea de negocio, me siento como Catalina que dice y dice cosas pero no las concreta. Se llama "Yinyanica" y es una tienda que vende bolsos y afines hechos con pieles (de animales criados, nada de tigres de bengala o hurones) combinados con materiales reciclados... qué te parece??? el concepto son objetos en los que convergen el bien y el mal... Dios, estoy haciendo una riñonera que no te imaginas. Pero necesito tu aprobación a ver si prosigo.
Anchoa, cómo vas con tu nuevo amor????????????? ya son novios???? Deja al agua correr por tus grietas!!!!! La frase que escribí en tu nombre ha dado mucho de qué hablar. Vivi, no me contó nada de porque la había tocado tanto...

Adjunto va una canción que Vivi me mandó, estaba en Youtube, pero sólo tiene la carátula de la Película, pero es linda la letra. Nathy, ya me acordé cómo se montan videos en blogger, pero te tendría que mostrar en vivo y en directo.

Hoy no hay poesía, sólo lluvia fría pero calidas compañías (jejeje, rimó).

Namasté a todos.

Lo dije

2008-01-09T07:25:00.000-08:00

En medio de un momento de desconección o conección, no sabría como decirlo ni como explicarlo, salieron dos palabras que tenía guardadas y que venía reprimiendo desde hace días.
Se lo dije y por un momento todo se detuvo, sus ojos expresivos me miraron y su boca duplicó el número de palabras con inmensa felicidad.

No siento justo exigirle más al Universo.

Namasté a todos.

Particularmente atravesado

2008-01-01T12:58:00.000-08:00

Así podría denominarse Sincelejo. El lugar donde caminar por la calle, cual vaca , pareciera ser permitido. El lugar donde todos hablan de todos y nadie sabe de nadie. El lugar donde las motos son el primer poder. De grandes sabores dueña y dadora de grandes sinsabores. El lugar donde mi madre amó a mi padre. El lugar donde mi padre rompió el corazón de mi madre. El lugar del que un día partí y en la que se quedó la gente que amo.

El lugar del cual soy hijo y en la cual aprendí valores y defectos. El lugar al que no odio pero tampoco llego a amar.

Los pocos días que pasé en la costa, donde mi familia, fueron largos y aburridos, pero no por la particular forma de ser del sitio si no por las ansías que ocupaban mi mente el total de los días. Ansias con nombre propio y ajenas a ese lugar y que sólo mermaban al escuchar una voz, tambien particular, al otro lado del auricular.

Muchos (mal)gastos que ayer logré contabilizar (más no justificar) en su totalidad.

En fin, el año viejo me dejó con poco dinero y con el sinsabor de no pasar más tiempo con mi familia, a la que no veo frecuentemente por pasar el 31 junto a quien calmaría mis ansias, pero quien no lo hizo tal día :( arrepentido de haber adelantado un viaje para una fecha particularmente atravesada.

Namasté a todos.

2007-12-03T10:06:00.001-08:00

Eres todo lo que pedí, lo que no conocía y que en ti descubrí

2007-12-03T09:59:00.000-08:00

Requiero una de dos cosas:

Conección a Internet en mi casa o un cuaderno muy bonito en el que pueda escribir.
Sucesos totalmente inesperados pero por tiempos muy, muy esperados, han devuelto a mi entorno a Erato, musa escapadiza. Ayer estaba tan inspirado y hoy no me acuerdo de nada de lo que pensé por no tener donde plasmarlo.

El fin de semana fue... perfecto, mentiras, la perfección no existe, pero si fue algo muy cercano.

Venezuela, después de tantas peleas, decidió democraticamente que no hará reforma constitucional con un 50,7% de personas a favor... no pensé que hubiesen tantos chavistas. Felicidades Anchoíta. Chavez, Looser!!!!!

En otras noticias... jajajajaja, mentiras, aún no termino de desarrollar mi caracter político.

Y, nada más, les regalo esta canción...

Namasté

La lagartija charra

2007-11-29T04:00:00.000-08:00

¿Alguna vez han experiementado el sentimiento que, aún cuando el camino se haga dificultoso, van por la vía correcta?
Aun cuando confundido por ciertos movimientos del destino (que supongo son necesarios en cualquier búsqueda de equilibrio), esta mañana visualicé como el pasado ha dejado señales que hoy veo repetitivas, en cada paso que doy.
Sólo por eso hoy quiero dar un agradecimiento público al Dios interno que me acompaña a cualquier lugar donde voy y al de cada uno de las personas que me rodean.

Namasté a todos.

Ying yan yung.

2007-11-28T10:33:00.000-08:00

Los alimentos enlatados tienen conservantes y los conservantes hacen mal al cuerpo, pero ¿cuánto tiempo ahorra una persona en ir a buscar atún a una pescadería y prepararlo?

Dilemas como estos atormentan mi mente constantemente. De cualquier tipo, escala, índole. Cualquier tema es digno de debate interno.
Hace poco le comentaba a Vivi (la diseñadora) que es como si dentro de mi existieran, no uno ni dos si no tres entes que pelean por tener la razón y a ratos, y según sus conveniencias, se alian los unos con los otros para exponer sus puntos y resultar vencedores.

D1: La medicina tradicional cura dolores
D2: La medicina tradicional sólo oculta las dolencias, cega los sentidos.
D3: Entonces ¿qué hago?

¿La tripolaridad existe o lo pueden empezar a llamar síndrome Doria? A veces creo que se debe a la falta de una mitad tranquila, alguien que me tranquilice...

D2: Los seres humanos deben ser autónomos, aprender a no necesitar a nada ni nadie...
D3: Todos deben aprender a amar a alguien...
D1: Entonces ¿qué hago?

Dios, debería empezar a ahorrar para mis vacaciones en el manicomio de Bello.

Namasté a todos.

El Demonio y la señorita Prym

2007-11-15T09:03:00.000-08:00

"Sabino, el santo, y Ahab, el delincuente, tenían los mismos institntos; el bien y el mal luchaban por ellos, como luchaban por todas las almas de la tierra. Cuando Ahab comprendió que Sabino era igual que él, también comprendió que él era igual que Sabino. Todo era una cuestión de control. Y de elección. Nada más". Criticar al malo y atormentar al bueno son ambas posiciones erradas, ángeles y demonios constantemente buscan captar nuestra atención. No hay nadie quien se salve a la eterna toma de desiciones, nadie.
"El Infierno de Dios es el amor que siente por los hombres, puesto que la actitud humana le atormenta a cada segundo de su vida eterna".
"El hombre necesita de lo peor que hay en él para alcanzar lo mejor que existe en él". El reconocimiento de nuestras debilidades nos fortalece. La luz implica la existencia de la sombra. El bien necesita del mal para poder establecer límites de acción. Para conocer la sombra debemos iluminarla.

Namasté atodos.

De todo un poco

2007-11-04T16:16:00.000-08:00

Es definitivo, Facebook no deja pensar...Llevo como media hora tratando de escribir algo y no sale. Es bueno en el sentido que me ha permitido encontrarme con variada persona que hace mucho tiempo no veia (quisiera o no volver a hablar con algunos) Pero bueno, ya lo cerré.

Finalmente estoy en mi nuevo apartamento (no en este momento), pues, no es que me pertenezca, pero se siente un poco más "mio"... Pues, el proceso es largo, no hay muebles, tv, pc, por ende ni Internet: no tengo lavadora... recibo regalos.

Están cordialemente invitados cuando quieran ir. LLeven música, tampoco hay.

Sigo alabando las teorías de cuerpomente habiendo acabado de leer"La Enfermedad como camino". El libro profesa que todo lo que nos ocurre se manifiesta en nuestro cuerpo, así la somatización es digna de indagación sobre el qué estamos haciendo mal. Lo que me preocupa es que en estos días he sentido un mal sabor en mi boca, literal y conceptualmente; a mi rodilla izquiera le prediagnosticaron o un cruce de ligamentos o meniscos inflamados, entre otras dolencias leves. Hay que seguir autoindagándonos. (Oveja, tienes que leer ese libro...)

Hace poco recordé que cuando estaba pequeño, en alguna ocasión mis papás me revisaron el cuaderno y notaron que yo resaltaba varias cosas (con marcador fluorescente) y me preguntaron por qué lo hacía, a lo que les respondí que eso era en lo que me equivocaba... Cri, cri, cri... Pues, desde pequeño resalto mis errores aun cuando mis virtudes pueden llegar a tener un mayor peso. Soy muy charro.

Ultimamente he sentido la impresión de que soy un diminuto punto inaportante en el universo y, aun cuando pueda llegar a ser cierto, es incómodo. Siento como si debiera estar haciendo más cosas, cosas más grandes... Han sentido eso???

Me leí también "El demonio y la señorita Prym" del señor Coelho, luego de varios años persiguiéndole el rabo al diablo -pues, buscando el libro- y me pareció una excelente narración filosofica sobre el bien y el mal. Me explica por qué el Universo no me ha querido regalar el Baloto.

Hay varias estrofas de libros que quisiera compartir con ustedes pero se me quedaron los libros -jujujujuju-. En otra ocasión será.

Llevo como siete días tratando de terminar éste artículo y no podía... Pero bueno... whats done Its done.

Namasté a todos.

El viajero... dice: acepto

2007-10-16T21:49:00.000-07:00

Con mi mente aún desubicada y disperso como los últimos días, alcancé a leer la palabra que me puso a pensar qué tan preparado estoy para amar...
A veces no confío en mi mismo. Cuando digo que estoy pensando en buscar ayuda profesional es cierto, me siento peor que lo que algún día me haya sentido, sin sentir, sin sentido.

Me tengo que ir, no sé si hoy tenga el pc disponible en mi casa y quería que se enteraran de lo que siento antes de que pase más tiempo...

Que tengan la mejor de las noches y que el universo nos muestre el camino... a todos.

Namasté.

(Este mensaje ha sido modificado de su versión original, fue una declaración demasiado pública, lo acepto)

Hacia el sol

2007-10-10T21:50:00.000-07:00

Un incontenible impulso me ha llevado a mover mis energías hacia la busqueda de espacio, mi espacio.
Hace poco mi mamá me preguntó (textualmente) "¿hay algo que sepa que no me hayas querido contar?". Tantas cosas pasaron por mi mente y aún cuando quise decirlas todas sólo dije "me voy".
Así es, muy probablemente me mudo el sábado que viene a un nuevo espacio. Que sea lo que Dios quiera.

Namasté a todos.

Sin... Sincelejo

2007-10-08T20:22:00.000-07:00

Recorriendo las calles angostas de mi pueblo natal, las imágenes de la infancia venían como ráfagas a mi mente. 18 años en menos de 2 horas de caminata entre gentes desconocidas con las que, además del hecho de ser de la misma ciudad estática e invariable, compartíamos el ser tan distintos pero tan iguales, cosa que no hemos logrado dimensionar aún.

El matrimonio de mi papá resultó, a mi juicio, en una mezcla de sentimientos antípodas... la alegría de verlo feliz entre música caribeña, colores y "cocolocos"y la tristeza, tanto de confirmar el que ya no había reversa, como por el sentir (o creer sentir) lo que sentía mi mamá en su lejanía, en su soledad.

No ser una familia "normal" aun cuando lo niego, me afecta y más por el recuerdo de las cosas que se vivieron que por el qué diga la gente. Fueron años lindos. Mucho.
Me entristeció a sobre manera ver una foto de hace unos 10 años atrás en la que la sonrisa radiante de mi mamá sólo era opacada por mis recuerdos actuales de ella.

"Hombres: Camisa guayabera y pantalón blanco"... "Qué tan clasista se ha vuelto mi papá ultimamente"-pensé al ver la invitación. Sin pedir explicaciones la conversación lo llevó a decirme que la razón real de la forma de vestir de la fiesta era porque la mayoría de los familiares de Vicky (la nueva esposa) eran humildes y vestirse de blanco es normal para sus festejos...
Siendo mi papá alguien tan considerado con las personas, no entiendo por qué actuó de esa forma con mi madre. Creo que ya he escrito y dicho esto más de mil veces: "lo único que le critico a mi papá es el no haber tomado la descición de separarse antes, dejando todo claro, sin jugar doble partido, haciendo tanto daño a alguien quien lo ama(ba?) profundamente"... ahora añado "y el hecho de que tome tanto". Es excesivo.

La tía Olguita estaba hermosa aun con su piel más ajada por los años; mi abuelita Bea, fuerte aun con todo lo que se le ha venido encima ( sordera parcial en el oído emocional, ceguera total en el ojo racional). Mi abuelo Capi, pidiendo olvidar algo (no sé qué) se esconde de los eventos que lo puedan hacer parecer como descuidado, no asistió, no se excusó y creo que tampoco lo aprobó.
Vicky parace ser una buena mujer, les deseo prosperidad a ambos.

A mi mamá, triste y altamente somatizante, te deseo el triple de prosperidad que llegue a tener mi papá en su nueva vida. Tienes la obligación de ser feliz.

Anchoita (o La Anchoa, cómo se quiera llamar) "(8)These miss you nights are the longest (8)" (estas noches de extrañarte son las más largas, como dicen los de Westlife).

Juanda, Wellcome back.

Se acabó el ciclo Rosa, sólo vi dos peliculas, Go west y Keillers Park muy buenas ambas, hay que ver Shortbus, Sólo Dios sabe y Agua.

No vuelvo a viajar de noche ni en bus (Prosperidad, prosperidad, prosperidad).

Tengo sueñito, que logremos la unidad con nuestro Dios interno.
(8)Poets and profets will envy what we do(8)

Un beso a todos.

Sin título

2007-09-29T13:22:00.000-07:00

"Para todo tiene que haber una excusa", me dijo Vicky, quien religiosamente cuida los baños los fines de semana en la licorera del Lleras, al verme en el estado en el que me vió ayer en la noche. Inseguro pero confiado en que me entendería le dije que esta noche si la había, el administrador se iba y le estabamos haciendo la despedida en Thaico, tres por uno en cocteles.
Qué tan consciente se puede estar en medio de la incosciencia propia. Me hago mucho daño y veo el daño que todos nos hacemos por alcanzar lo que nos han vendido por felicidad. En este momento suena "Guerras perdidas" y mis ojos se encharcana más. No sé en lo que creo ni si tengo que buscar algo en qué creer, la búsqueda es más confusa que el escape de las creencias de las masas.
Ideas contrarias rondan mi cabeza últimamente.

En La enfermedad como camino dicen que "en un vuelo alrededor del mundo, volvemos a nuestro punto de partida a fuerza de alejarnos de él" y yo me alejo de tantas cosas...

Hay cine francés en el Colombo y Ciclo rosa a principios de octubre, ¿vamos?...

Mi hermano necesita el pc y no puedo meterlo al armario.

Namasté a todos.

PD: Titi es la gata más hermosa del mudo.

Se busca administrador guache, charro y responsable

2007-09-24T19:40:00.000-07:00

Bizarros los hechos que no me han permitido seguir actualizando, éste, mi espacio de desahogo.
Mucho y poco que contar, el existencialismo de siempre que últimamente (el último año) se ha agudizado dado a mis ataques de soledad (in)voluntarios.
Es extraño por que dicen que cuando uno disfruta lo que está haciendo el tiempo corre más rápido y este año parece que sólo hubiesen corrido tres meses incluso con mis crisis existenciales a bordo. Esta mañana, por ejemplo, me preocupó un comentario que pasó por primera vez por mi mente: "que pereza esta vida...", no soy de los que piensa así, a lo mejor estoy conociendo mi sombra, ojalá no siga empeorando mi visión del mundo y mi visión propia.
Tal vez, aún cuando lo afirmo abiertamente, Presentes (la empresa donde trabajo) ha facilitado ciertos procesos de mi camino, ha hecho este año (y la estadía en casa de mi madre) más "llevadero"; quizá Juan Felipe, el administrador de la oficina ha contribuído también en eso. Pues, renuncia este viernes, gran lástima. El pobre está somatizando lo que siente, de lo que se está alejando. Ojalá le vaya muuuuyy bien ( y si no, que regrese). A él, dedico el título de este artículo, gracias por todo (aclaro, el artículo también se podría llamar "carta muerta IV").

Linkin park (que pena yo tan insistente con este grupo) tiene una canción que refleja mi forma de pensar. "In between" me recuerda que me falta mucho por hacer (no sólo hablar o escribir) para salir de esta mitad tan contradictoria (y hasta contraproducente). El fin de semana traté de hacer cosas que no me permitieran pensar (o sea rumbear), hubiese preferido ir a una finca o al mar, pero sólo hay excusas (lo admito). Consciente o inconscientemente, no he querido seguir leyendo "La enfermedad como camino"es demasiado místico para lo que creo, pero contiene información valiosísima si la traduzco a (como dice Michelle) "esta mente tan racional" (espero y la Micha aprenda algún día a no esquematizar tanto a las personas, por su bien).

Anchoíta, me duele haberte dejado sólo el fin de semana (no me canso de repetirlo), aún cuando estoy cosnciente que el Universo sabe cómo hace sus cosas y muy seguramente fueron nuestros Dioses internos quienes no nos permitieron comunicarnos. Comprendo qué es sentirse solo, pero también qué tanto se aprende de la soledad. Aún en la distancia, estoy contigo.

Nathy, me dolió que me dejaras solo el fin de semana (jajajajajaja, le tenía que chutar la pelota a alguien) es broma, pero si deberíamos planear una salida a finca (una distinta a la empresa). Espero hayas pasado muy rico.

Cata, estás desaparecida, Dónde estás (8) te busco (8)...

Quería que este artículo fuera más extenso pero me entró sueño y tengo que terminar de enjuagar unas camisetas que estaba tiñendo (de negro!!!! la sombra!!!! buuuuuu!!!!... cri, cri, cri).

Quedo con dos temas pendientes...

Namasté a todos.

I miss you nights

2007-09-15T21:04:00.000-07:00

Damn... Aun cuando no es la primera vez, ahora entiendo el sentimiento de la estrofa "I never knew what it was like to be alone on a valentines day" de una canción de Linkin Park. De hecho no entiendo por qué me pasa si recapitulando nunca he compartido los "valentines colombianos" con alguien especial, o no recuerdo haberlo hecho, ah tal vez con Luchy, pero... hablemos de los últimos nueve años (Dios, cómo estoy de viejo). Es un sentimiento al que nunca quisiera acostumbrarme....
Hoy, sin rimas ni poesía, me haces falta.

Feliz día del amor y la amistad para todos.

Anchoíta

2007-09-10T16:29:00.000-07:00

Aun cuando Isabel Filliozat me ayudó a darme cuenta que la constante "deserción" de mis mejores amigos de la infancia creó un patrón de comportamiento repetitivo en mi, segun el cual me vinculo facilmente con personas que estén lejos de mi, reconozco que conocerte ha sido... cuál sería la palabra???? reconfortante... aun siendo fuego, eres agua.

Eres tú quien me alegra estas tristes noches... Gracias por existir.

Respuesta con vida*

2007-09-08T11:16:00.000-07:00

Buena tardes, señor Dorian :

El dolor y la decepción pasaron ya despues de ese gran email que me mandó, no deberia enviar explicacion alguna a alguien que maneja tales condiciones frente a hechos que asume sin conocerlos .
Ese fin de semana me robaron mi celular y cuando estaba en el msn estaba austente y cuando regresé, apagué mi pc sin ver quién o quiénes estaban antes de apagarlo , pero bueno es saber que piensa asi sea con tales aseveraciones. Pero bueno, lo pasado ya pasó y para mi nunca hubo reproches porque no habia de qué, sólo quedarán recuerdos buenos y gratos de los encuentros que más felices tuve en mi vida. Aprendí mucho y gracias por tantas cosas, y sobre todo aprendí a querer y hasta dedicar una canción que decia lo profundo que sentí y que, poco a poco, aprendía a sacar a flote, le deseo que encuentre a alguien que sea igual a vos y que le ame como vos querés que te amen... que Dios te bendiga y no hay repoche. Olvidaré por siempre las palabras mal intencionadas acerca de los ringtones, eso se olvida ya que es más grande las cosas buenas y sentimientos que siempre manejaste. Eso está por encima de lo malo. Y siempre miraré lo bueno de cada persona, eso es lo que hace grande a alguien. Lo malo se deja en el pasado. Mucha suerte en todo...

*No pude evitar corregir errores ortográficos.
** No quiero buscar culpables.
***Hay una carta después de esta, pero yo no tengo copia de ella.
****Nathy, nos ganamos el baloto?
*****I am listening to "Ojalá pudiera borrarte"

Días de los abrazos gratis.

2007-09-06T09:33:00.000-07:00

Haciendo un trabajo de la empresa para un producto en cerámica llamdo abrazos, me volví a encontrar un video que me gusta mucho. Con fondo musical "All the same" de Sick puppies, Free hugs (abrazos gratis), hace parte de la banda sonora de mi vida.
De la misma forma me enteré que este lunes, 10 de septiembre es el día de los abrazos gratis. No hay que comprar regalos, hacer tarjetas, endulzar a nadie, sólo escoger a las personas que mas quieres, quienes mas se lo merecen y regalarles un abrazo.
Estoy convencido del poder que tiene un abrazo para hacer mas llevadera una tristeza o celebrar una alegría, y si son gratis, por que negar uno. Los invito a que celebremos este día... con un abrazo :)

Este es el vínculo del video por si les interesa verlo http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

Un abrazo...

Someone is there waiting for my song

2007-08-31T20:22:00.000-07:00

Ya desde hace dás había estado interesado en saber quién cantaba la canción del comercial de "deremate.com", el del carigueva lindo que oferta un beso y lleva su "pedido" cruzando la ciudad.
Pues, gracias a Selena, la película, me antojé de escuchar varias versiones de "somewhere over the rainbow" y encontré una de ella como si fuera cantada por Norah Jones, so... me interesé por conocer algo más de esta chica que resulta ser canadiense, Aselin Debison. De las voces más dulces que he escuchado.
"Someone is there waiting for my song" es de las canciones que me taren la esperanza que algún día todos encontraremos alguien que nos espere en casa con uno de esos abrazos que dan calorcito al corazón.. es el "what I am listenening" de estos días. Súper recomendado.

Namasté.

70 lágrimas

2007-08-30T20:18:00.000-07:00

Es la entrada número 70 de mi blog. Me volví a ver Selena, esa perra da muchas ganas de llorar, que rabia, maldita Yolanda Saldívar.

Estoy tratando de aclarar mis sentimientos, pero la vista se me encharca. Gerardo es la persona con quien mas he durado en los ultimos dos años y sólo fueron mes y veinte días (que tristeza, tan poquito). Llegué a creer que algo bueno iba a resultar de allí, me atreví a soñar.

No logro enteder si lo que siento en este momento es tristeza por saber que no pasó nada o por que se me hará dificl volver a estar con alguien ¿Lo extraño a él y lo que me hacía sentir o a la situación como tal?

Me desagrada mi estado porque es como si todas, todas las canciones las hubiesen escrito para situaciones como estas. Definitivamente el dolor es otro de esos sentimientos que nos une. Me recuerda que todos hacemos parte del todo.

Me siento solo, triste, sensible...aun cuando sé que varias personas no se demorarán en aparecer.

Mientras seguiré entregándome a mi proceso de duelo bien juicioso.

Namasté.

Carta muerta III**

2007-08-30T09:50:00.000-07:00

¿Cómo reconocer una depresión blanca?
El semblante se vuelve poco expresivo, desprovisto de emociones tanto positivas como negativas*. El sujeto deprimido descuida sus relaciones . Su pensamiento es operativo, es decir, concreto y, sobre todo, útil. Puede abordar un problema matemático, incluso concentrarse en tareas intelectuales complejas, pero no se deja llevar por los sueños. No crea. Su imaginación está como bloqueada. Realiza sus actividades de una forma mecánica, sin motivación.
Tendencia a dejarse absorver por el trabajo o la dependencia conyugal. Incluso se puede estar deprimido sin caer en la melancolía. No se ve, no se nota, pero está ahí.

*Es como medio aguevado.

**Tercera etapa del duelo. " Dios mio, por favor, devuélveme la foto..."

El corazón tiene sus razones de Isabelle Filliozat

Para calmar mi alma (¿otra carta muerta?)

2007-08-28T10:40:00.000-07:00

Supongo que esto es sólo un intento por tratar de hacer bien las cosas... para mi y para mi tranquilidad espiritual.
Pensar como yo pienso no me parece tarea fácil, mi razonamiento es más bien retorcido (en varios sentidos).
Para ser sincero me dejaste triste. Al principio todo me pareció perfecto: mayor que yo, nombre poco común, profesional, gustos por la música, deportista, capricornio (signo compatible), te vistes bien, apareciste en la fecha en que estaba esperando a mi pareja (el universo me lo prometió)...
Luego eras una (o me hacias sentir como una) puta balanza que nunca encontraba el equilibrio. Que estuvieras ausente me descontrolaba para mal, tenerte cerca esos pocos segundos me descontrolaba para bien (si es que eso es posible).

Soy demasiado práctico y entender ciertos procederes no me lo permite el ego... tu vida ya está resuelta, tienes tu propio negocio, eres consciente de la necesidad de aprender cada día más, eres una persona bella...¿ a qué le tienes miedo? Siempre te quedabas estancado en chistes y ringtones que no hacen más que cubrir tu cara con una máscara infantil que no te hace ver bien y no te deja ver bien.

Ya en varios libros he leído que las personas tendemos a repetir patrones de comportamientos hasta que aprendamos la lección (así como en la reencarnación) y tal vez uno de mis problemas repetitivos es que en mis relaciones me entrego demasiado y busco a personas que sólo les gusta recibir... y mi falta de carácter y mis temores internos y mil errores más.

Como te decía al principio, esta es una forma de sanar un capítulo que me pareció inconcluso y poco claro y que si no había terminado, es mejor cerrar.

Confío en que el universo pondrá en nuestros caminos a personas que nos merezcan y que merezcamos porque ambos tenemos derecho a aprender la más grande leccion: amar y ser amados...
Deseo además que el camino nos enseñe la forma de conocer nuestros miedos y aprender a vivir con ellos.

Gracias por ayudarme a crecer un poco más.

Hugs and kisses...

Ayúdame -una carta muerta-

2007-08-11T20:40:00.000-07:00

Te escribo por este medio porque mis guevas no son más grandes y mis fuerzas se están acabando.

Todo me dice que eres el indicado y muchas veces he pensado dejar todo hasta quí pero hasta Madonna me dice "No te rindas" en este momento: Creo en las señales y son ellas quienes me dicen que te escuche. En la calle siempre hay algo que me recuerda a vos, contigo he tenido más deja-vus que con ninguna otra persona pero no logro entenderte...

Ponerse en los zapatos de las personas es (considero) una de mis mejores aptitudes, mi tolerancia se podría llegar a confundir con guevonada pero eso no es suficiente...

NO TE ENTIENDO y a veces quiero perderme, a veces quiero encontrarte...

Pregunto: ¿qué concepto tienes de relación de pareja?¿es eso lo que tenemos?¿o siquiera es lo que quieres tener?¿por qué putas me dices "amigo" por msn? ¿a qué le tienes miedo?

No te entiendo, no te conozco, quiero hacerlo pero para eso se requiere compartir tiempo. Si, de eso que tú no tienes por que te matas trabajando, durmiendo para recuperar el desgaste físico o yendo a fiestas de "amigas" de las que no te acuerdas el apellido.

Somos dueños de nuestros mundos, pero perdemos el tiempo tratando de agradarle a todos conviertiéndonos en una misma masa de clones, ignorando que Dios está en esos pequeños detalles que nos hacen diferentes... ayúdame a creer que no estoy equivocado.

Namasté.

*"Una carta muerta es una carta que jamás ha sido entregada ya que la persona para la que fue escrita nunca fue encontrada, y tampoco pudo ser devuelta a quien la escribió" -The Rasmus-

*LOVE2live

2007-08-10T19:27:00.000-07:00

Sin importar el día o la hora mi píe izquierdo sigue moviéndose... Estoy ansioso, quiero comer mucho o buscar en qué ocuparme... todo por no dormir.
No sé que va a pasar y tal vez no debería preocuparme, pero es inevitable.
Dont have any money and it sucks... La situa en la empresa no ha mejorado, pero lo hará. Me gané el Baloto de mañana sábado, pero todavía no lo he querido ir a cobrar.
Mañana cumple Jorge y Gladizita (que el universo los bendiga).
Me tengo que ir...

Namasté.

La voz interior...

2007-08-04T22:01:00.000-07:00

Cinco segundos antes de empezar a escribir me di cuenta que los "Alejandros" son fáciles... Si tienen "ganitas", llamen a uno, pero ese no es el tema (aclaro: 1. Yo no emito palabra santa -pero voy a seguir buscando sobre esto; y 2. no he hecho nada últimamente con un Alejandro, sólo fue una recopilación de recuerdos).

Creo que hoy, las fotos que vi de Paulis en Madrid me pusieron algo sensible... Y a pesar que últimamente me he sentido algo inestable, hoy fue la tapa. Llegué a las 3 y media del trabajo, cansadísimo (un sábado) y me senté a ver tv un rato y se estaba terminando "Selena" en Vh1. Con solo cantar un poquito de "Dreaming of you" se me ablandó el alma, casi me tiro a chillar... y después en los créditos, la canción de fondo era "Someday over the rainbow" (creo que así se llama) peor...

Dormí el resto de la tarde, como hasta las 8, por eso estoy despierto. Agradezco al universo que me haya escondido las llaves, creo que hubiera hecho cosas malas si las hubiese encontrado.
Me vi "los novios Búlgaros"aunque quería ver "tormentade verano" pero Baboomba es muyyyy pirata. Excelente historia, buena producción sin mayores efectos, exclentes transiciones. Triste final, deprimente, más bien. Buenas actuaciones ¿los búlgaros si están tan buenos?

Gerardo dejó un mensaje, no quise contestarlo. No sé para dónde va esto... Nada está claro, soy un amigo más a ojos de su familia y tal vez de sus amigos; sólo habla del trabajo y de lo mal que pasa todos los días. Llama sólo en la noche. Aparentemente para él, la homosexualidad es algo prohibido, por lo tanto se porta tan macho como pueda. Y ¿yo? no puedo...

Ahora estoy aquí, resignado a vivir un tiempo más donde mi madre, escuchando "the voice within" de la Aguilera, chillando, sin razón aparente. Nathalí, tienes que escucharla...

Namasté.

Sólo abrázame...

2007-07-29T20:29:00.000-07:00

Sin considerarme un crítico de cine (yo sólo critico, jijiji) me parece que "La vida de los otros" va mucho más allá de ser una muy buena película.

La película tiene muchos ingredientes...
Nuestros sitemas de creencias, por mucho que duela, puede caer y volver a construirse muchas veces, sólo hay que abrir la mente a nuevas alternativas. Al final no nos diferenciamos mucho de otras especies, cada cierta época cambiamos nuestro piel - como los lagartos y las culebritas :)-
Para amar se necesitan dos, pero... qué tan segros podemos estar que la otra persona nos necesita (hoy anahata tiene una pequeña coraza, no quiere sufrir...)
El exceso de trabajo y otros menestéres son contraproducentes; los juegos de poder están viciados por el ego. Y el poder en sí, tiene herramientas para callar a los menos poderosos: sexo, violencia, drogas, moda, medios de "comunicación", alcohol, el supuesto "amor" de las putas telenovelas, dinero, fama, fútbol y otras vanalidades... toda una industria hecha para hecernos pensar en cosas distinas a lo que realmente somos.

Lo bueno de la película (así como de "Satanás") es que nos enseña que todos tenemos un ángel que nos cuida (a veces varios) y que en todo momento malo (y bueno) hay pequeñas cosas que nos conectan con el "todo", tocan esa fibra que nos alimenta el alma y que debemos aprender a ver las señales para no meter la pata.

No somos poseedores de la verdad absoluta y no podemos pretender serlo, basta comprender la pardoja que dice que somos iguales pero tan diferentes...

La frase "sólo abrázame" (dentro de la cinta) es un llamado de comprensión que se nos atora muchas veces en la garganta, pero que todos pedimos a gritos...
Buscamos a alguien a quien no haya la necesidad de decírselo, pero que lo haga cada vez que lo necesitemos, que una su corazón al nuestro...
Sólo buscamos comprensión en un mundo que nos obliga a seguir patrones y, creyendo más en esa falsedad, creémos estar errados...

Un abrazo a todos...

Leave out all the rest

2007-06-26T15:15:00.000-07:00

Hay algo en Linkin Park que me conecta con el todo (o eso es lo que creo).
Frases como "I cant be who you are"(no puedo ser quien tu eres) o "All you ever wanted was someone to truly look up to you, and six feet under water I do" (lo que siempre quisiste fue alguien que te viera desde abajo y seis pies bajo el agua, yo lo hago, es la idea) cantadas desde el fondo del alma.
Hay tristeza impresa en cada letra, hay esperanza y hay un llamado a la acción en contra a las injusticias cometidas contra la humanidad, el mundo, la madre tierra, el amor propio y hacia los demás.

"And somehow i got caught up in between my pride and my promise, between my lies and how the truth gets in the way"

"I hope the actions speaks the words they cant"

"My path has lost direction somehow..."

"I wont be the one to leave this in pieces"

Dolor, mucho dolor... Amor y desamor.

Un recomendado...

Namasté...

¿Cuál es tu seña?

2007-06-26T15:03:00.000-07:00

Últimamente me ha tocado vivir desde muy cerca la realidad de las personas discapacitadas, como ya todos ustedes saben, más del 80 % de las personas con las que comparto mi espacio laboral tienen alguna limitación física, pero son personas que con sus ganas de salir adelante me han dejado sin habla. Jairo Antonio, jefe del departamento de ebanistería, es de las personas con las que más comparto mi tiempo pero tenemos un pequeño problema, normalemnte no nos entendemos lo que nos decimos y hace días pensé: o él aprende a entender mi punto de vista (lo cual no creía posible) o yo aprendo aprendo lengua de señas...Y en esas estoy. En Presentes he aprendido que teniendo el poder de decir las cosas, muchas veces las callamos y que a veces nos hacemos los sordos cuando el que no quisiera hacerlo, le toca. De pronto este mail no les sirva de nada, pero mi intención es que aprendamos un poquito más a ver distintas realidades (No saben lo feo que es meterse en los pies de una persona discapacitada auditivamente) y yo sé que algún día les podría servir entrar a esta página: http://mail.colombiaaprende.edu.co:8080/recursos/lengua_senas/ Es muy bueno o por lo menos me parece ya que siempre me ha apasionado aprender distintas formas de comunicación. Les dejo la duda... Un abrazo y que tengan un muy feliz día. Diego.

N.N.

2007-05-06T21:34:00.000-07:00

Tengo tanto popó en la cabeza que nos é por dónde empezar...

Madona tiene una canción que se llama Love profusion, me encanta...pero hasta hoy llegué a entenderla. Dicen que las personas escuchamos sólo lo que queremos escuchar y, a lo mejor, antes no era el momento de entenderla. Era muy confusa...como el nombre del blog.
Por primera vez, recurro al "control c, control v":

There are too many questions
There is not one solution
There is no resurrection
There is so much confusion
And the love profusion
You make me feel You make me know
And the love vibrationYou make me feelYou make it shine

There are too many options
There is no consolation
I have lost my illusions
What I want is an explanation

And the love profusion
You make me feelYou make me know
And the love directionYou make me feel
You make me shineYou make me feel
You make me shineYou make me feel

I got you under my skin...(x4)

There is no comprehension
There is real isolation
There is so much destruction
What I want is a celebration
And I know I can feel bad
When I get in a bad mood
And the world can look so sad
Only you make me feel good

I got you under my skin...

And the love profusion
You make me feel
You make me know
And the love intention
You make me feel
You make me shine
You make me feel
You make me shine
You make me feel

I got you under my skin...

And I know I can feel bad
When I get in a bad mood
And the world can look so sad
Only you make me feel good

Apartes....

Justo cuando entiendo la canción y encuentro quien me haga sentir igual, alguien se me adelanta y le canta una canción más dulce al oido.
El sábado acompañé a Nathali a comprar una billetera y me robaron la mía (De esos chascarrillos de la vida). No tengo documentos...Soy un N.N.
Es la primera decepción que tengo en 5 años de vivir en Medellín (buen record, por eso me gusta tanto).
Me mamé de tanta rumba...
Mi mamá me mima, mi mamá me ama, me mamé de mi mamá...me trata como un rey, pero es demasiado!!!!
Necesito plata para empezar a arreglar mis corotos para cuando llegue la hora de volver a partir. Además, comprar nevera, lavadora, etc, etc... YA le eché ojo a una casa, tengo que averiguar.

Es todo, creo. Pues no hace falta recordar que es mejor decir perdón que permiso. No se dejen coger del "que hubiese pasado si...????". El alma sufre...

Namasté.

Por la variante (escrito hace días)

2007-04-23T11:41:00.000-07:00

Indeciso y sin un rumbo totalmente definido me disperso en un mundo que no me deja pensar en mi futuro y me pide a gritos escapar a la realidad. Alcohol, mucho alcohol, en ambientes de mucho ruido pero que disfruto al ritmo de la música, otra herramienta de escape.

Sábado, Noche de lujuría, pudo haber sido peor (si hubiese sido el viernes). Sebastián tenía ganas de ir a un chochal (literal, un antro). Fuimos a Mens; Jorge fue el que dio el empujón final.
No hace falta ver la energía para darse cuenta que todos tenían ganas de tirársenos encima (El único que lo hizo fue un stripper que estaba hasta querido, lo único bueno de la noche).

Muchos videos de sesso entre guys. Excitante, miedoso, estresante.
Y para terminar, una empapadita en Splash.

Ya me está cambiando hasta la ortografía...

No más, no puedo más...

Namasté.

Dancing to my rythm

2007-04-17T12:51:00.000-07:00

Todo me dice que me apure, pero más por cosas del trabajo. Tengo muchas conversaciones de msn abiertas, ganas de hablar con muchos de ellos, con otros no tanto. Pero en especial quiero leer las palabras de alguien, ausente casi siempre, impredecible a sobremanera, pero con las piernas gruesas (se puede confiar en él, según cuerpomente). Por fuera todo un hombre, por dentro una niña (Ying-yang equilibrado, Excelenttttt)...

Cómo así que para Suiza?????? bache mental, Nathalí (la única lectora del blog) se va para Suiza...¿quién va a leer mis bobadas?

Sigo...
No quiero que sea otro más de la lista. El no tiene defectos (no es que sea flawlless pues, pero si es alguien muy cercano a lo que busco; pues, hellooo, todos tenemos defectos). Es adorable. Pues, hace parte de las Chicas superpeligrosas, imposible que no sea adorable (jijiji). Según el zodiaco somos compatibles aunque soy algo controlador para él (Yooo contorladooor???...pero por qué????)
Definitivamente, no más encuentros nocturnos con el Cabeza de tomate.

Hablando de defectos, me causa especial RISA un comentario que lanzó Octavio el otro día (sí, Servio, el mismo que publicó sólo un chiste en su blog). Estaban despidiéndose de Eeve (o Evee, como se escriba) porque me la iba a llevar al ciclo de cine en San Marcos donde iba a encontrarme con Jorgito y Sebas (que nunca llegó) y dice Octavius: Niña despídete de la tía consentidora (Sandra), de la tía farreadora (yo) y del tío trascendental (JAJAJAJAJAJA, él).
Así son los "trabajadores del ego". Comentarios como esos me los meto por el...oído y salen por el otro (guaches, malpensados).

Y sí, por esto y más me voy para la casa de mi mamá por tres meses. Me parece una alianza estratégica lo más de interesante. Yo le pago y a ella le queda más facil pagar arriendo y varios. Como mi hermano se fue a trabajar con mi papá en Sincelejo, mi mamá me lo propuso y después de que a los muchachos les dió la arrechera por irse de la casa, le dije a mi mamá que sí. Puedo descansar un tiempo de las labores domésticas, ahorrar plata (Si las chicas superpeligrosas me lo permiten, gracias)...etc, etc...Todos salimos ganando.

Si rescato algo de estos tiempos que estoy viviendo, es que en lo posbile estoy aprendiendo a componer mi propia melodía y bailar a mi ritmo. El estrés es mucho pero la satisfacción es mayor cuando se llega a donde se espera. La vida es corta como para ponerse a bailar la canción de otro. Este es un mensaje de Ally Mcbeal.

No me digan que no les avisé: El 1 de junio tod@as vamos a voliar las mechas en Feathers en el concierto de Gloria Trevi.

Un Beso a todos y Namasté.

Ale

2007-03-26T11:23:00.000-07:00

Y pensar que tu carne era más barata de lo que quería que fuera...
Aún así eres más incomprencible que yo y eso ya es mucho. ¿Por qué me sigues llamando? Tu mismo dijiste que sólo te gustaba meterte con gente de tu edad. Estoy casi seguro que eres acuario.
Das la impresión de ser distinto, no tan "promiscuo".
Hoy escuché un dicho que me quedó sonando: "el que la hace una vez, la sigue haciendo"; y no eres el primero que catalogo como un error de Putricia (mi voluntad).

El Tarot del Colombiano de hoy dice: "Los compromisos que ha forjado le conducen a plantearse su vida amorosa de forma diferente".

¿A quién le creo? La sensatéz, más que la racionalidad, me dicen que no. El Periódico me dice lo conrario, ¿o son ideas mias?

Me quedo pensándolo.

Namasté.

PD: alguien sabe dónde dan clases de yoga no místico????

Balance mensual

2007-03-08T12:32:00.000-08:00

Hace muchos días no sentía una angustia como la que estoy sintiendo en estos momentos. Y así como esas tantas veces en el pasado, no sé a qué se debe.
Problemas hay, los que quieran.
Con Hugo me he dado cuenta que el estrés que tengo no sólo es por las desiciones que estoy a punto de tomar, si no por un pequeño cambio en mi sistema de creencias que me ha desestabilizado un toque. A eso se debe la caspa, no a que me esté lavando la cabeza con jabón.
Ayer estaba tan estresado que pensé que se me habían perdido los documentos y me quedé toda la noche, a punto de llorar (no fui a la cicloruta nocturna), buscándolos hasta que me resigné y me fui a comer en la panadería y cuando pagué me acordé que mi billetera (la que yo hice) tenía un bolsillín secreto. Oh, sorpresa...allí estaban. (GUEVA).
La empresa sigue con poco trabajo= no plata.
Ando algo desesperado.

Me van a arrimar a Medellín, me voy...
Namasté.

Gemini croquets

2007-02-28T14:11:00.000-08:00

Dicen que uno recoge lo que cosecha, ¿no?
No entiendo por qué últimamente encuentro (o llegan) tantos geminis a mi vida.
Esa misma indesición que me rodea, la llevo a mi búsqueda afectiva. Eso es lo que cosecho y eso es lo que recojo.
Gonzalo no me convenció, siendo una bella persona, no es tan sincero (o entregado) como me parece debería ser. Fuma, guácatela. Y no me parece justo para mi bolsillo tener que tomarme un cóctel cada vez que lo quería ver (bien para el hedonismo, pero mal pal bolsillo). Geminis tiende a hacerse mucho daño o buscar quien les haga daño. Yo no sé que tanto daño hago.

Anfe, ¿qué quieres?, quiero conocerte, ¿que de malo puede pasar? Tu actitud me confunde.

Ando sin plata y con muchas deudas.
Estoy contento con mi trabajo.
El sábado es de Splash.

Hace rato no escribo y la poesía ya no sale. No hay musa ni mozo (jajaja).

Namasté.

Diego? Presente!!!

2007-01-29T14:37:00.000-08:00

Okay, hay de todo por contar.

La imagen de Casa Esencial se ha desdibujado un poco con el paso del tiempo, aun cuando los nexos afectivos sigan. Quiero aprender a ver la racionalidad no como un defecto, más como la aceptacion de mi propia esencia y me parece feo que siempre se esté JUZGANDO a cualquiera por sus "defectos", eso mama, en especial teniendo en cuenta que "con la vara que mides, serás medido".

Mi corazoncito late mas rápido. Hay alguien por ahí rondando, y mi cabeza da vueltas sin saber que hacer, suele pasar. Mandingos Geminis volubles.

Quiero aprender a amar (y ponerlo en práctica), muchas las trabas, las desiluciones. No es cuestión de signos, edades o credos (aunque las religiones son lo peorcito) es cuestión de encontrar a alguien que sepa amarse y compartir ese amor conmigo.

Ya está decidido, me voy a vivir a otro lado. Creo que me vendría bien vivir solo -o me mejora o me termina de putiar-.
Hay propuestas de trabajo en otro sitio con muchos pros, pero ya el coranzoncito ya me ata a este lugar. No me voy. Creo que es hora de tomar mádidas severas en cuanto a mis dudas. hay que aprender a tomar decisiones, cómo ya había dicho antes " hasta pa` cagarlas hay que estar seguro".

Hay que vivir, muchachos.

Namasté.

Anxiety is on my chest!!!!

2006-11-21T13:02:00.000-08:00

De verdad no puedo encontrar sinónimos que describan el nivel de ansiedad que tengo en estos momentos.
¿Cuál sería la mejor manera de proceder cuando ves grandes cambios que podrían alejarte de tus grandes amigos? ¿Contarles o esperar a asegurar que esos cambios en realidad se vayan a dar?
Me voy para Bogotá. Lo que inicialmente consideré una escapada al concierto de Shakira con excusas de búsquedas laborales, terminó siendo la oportunidad más grande que me han presentado en mi corta vida laboral.
Que se haga realidad sería también el mayor cambio de vida que tenga hasta el momento: Viajar a Bogotá por un año (mínimo) a ser el director de una agencia interna y por un sueldo (pero para) nada mal.
En la entrevista me preguntaron por lazos que me ataran a Medellín: sólo se me ocurrieron mis amigos (mi mamá ya me ha visto partir varias veces).
Todo me dice que cada desición que se toma en la vida será cada vez más dificil (no me quejo), pero sería bueno.

¿Qué dice la balanaza?

Contras:

Bogotá es muy fría (eso incluye la gente a la que no le gusta que la tuteén y el clima, y con esto, el cambio de vestuario).
Transmilenio es una porquería (casi me estripan con la puerta, bitches).
Hay más carros (pobres mis pulmones).
Es una ciudad muy grande.
Hay que buscar proveedores rolos para la empresa.
No tengo seguro de la cantidad de trabajo (o si tengo que desempeñarlos todos los cargos).
Mis amiguitos se quedan acá.

Pros:

El cambio de vestuario (soy incomprendible -mandingo consumismo-)
Sería mi propio jefe (en teoría)
Es una oportunidad para darme a conocer y ganar más experiencia.
Es un sueldo de unos dos millones de pesos.
Con ese sueldo puedo viajar cada quince días a Medellín o invitar a los muchachos a que vayan (por cuenta de la casa)
Puedo seguir ayudando a las muchachas en sus gastos (y darles regalitos a mis papás sin tener que endeudarme).
Sería económicamente independiente (-primero que mi hermano- Dijo Ego-).
Bogotá es una ciudad con más campo de trabajo y más opciones culturales (no se imaginan la cicloruta y quiero ver a Sebastiancito en Cabaret, ricoooo -Dijo Lujuria-).
Chase (era una broma, ¿o no?)
Ya había pedido un cambio.

Bueno, escribir es de las mejores terapias, repito.

Los dejo, Namasté.

Dando la cara

2006-10-06T08:34:00.000-07:00

Es como jodido el cuento de CuerpoMente. La foto anterior es una proyección de los lados de mi cara: la de la derecha es la mi lado izquierdo (racional) y el de la izquierda es derecho (emocional), la central es la original.
Obviamente, la derecha se vé más buena gente, mientras que la otra tiene cara de puño, soy una fusión de extremos y eso me da miedo.
Si quieren les hago nanlisis de sus caras, envinme sus fotos y yo se las publico, es gratis. No tengo ganas de analizarme más (ya he tenido suficientes dolores de cabeza).

Namasté a todos.

Del amor y otros demonios en mi cabeza...

2006-09-14T10:36:00.000-07:00

Siento la impaciencia de mi pie derecho zapateando el suelo y no la resisto. Lo más charro es que hasta hace poco me sentía tranquilo.
Vivir sin pareja es algo que nunca antes me había preocupado y hoy estoy consciente que lo que extraño no es una pareja si no alguien con quien tener sexo.
Jorge se está metiendo con Mateo (lo veía venir) y ellos me preguntaron que qué pensaba de eso...
Les pregunté a los dos que cómo se sentian emocionalmente. Mateo me dijo que "carente de afecto, con ganas de compartir con alguien", Jorge me dijo casi lo mismo.

Yo les dije lo anterior, que desde mi experiencia, me sentía con unas ansias de estar junto a alguien, cualquiera, que el deseo me nublaba cualquier pensamiento, me cegaba.

También les dije que independientemente de la relación que tuvo Fran con Jorge y la amistad que tienen Mateo y Fran, hay veces en las que las personas deben meter las patas para saber si la estaban cagando.

Comparto la teoría de que las personas somos lo que hablamos y en el discurso de Jorge hubo dos palabritas que lo que me dijeron fue "quiero sentir alguien a mi lado", como si el cuento fuese más carnal que emocional. No se lo dije y tampoco le quise desaprobar su idea de ¿ensayar? con Mateo. De pronto en mi discurso con ellos si se los dije, ellos no lo quisieron entender.

Mi mente es muy perversa y de cierta forma he aprendido a ver mi perversión reflejada en los cuerpos, el movimiento y el discurso de las personas. Que ¿ lo de Jorge y Mateo se deba dar? No sé, repito, las operaciones del corazón no son mi fuerte, pero yo, YO, veo el deseo de mis actos reflejados en los ojos de Jorge...Mateo, su ropa no me habla de afecto, aún cuando su discurso pide contacto, comprensión y sexo, claro está.

Fran, por aparte, me dice que aprenda a ver el afecto más desde...rayos, se me olvidó la palabra, pero es el deseo de crecimeinto con otra persona, y no desde el contacto.
¿CÓMO CULOS SE HACE ESO? (dije culo en mi discurso, ¿por qué será?)

Ahorita le decía a Hugo que tengo mucha información en la cabeza pero no la pongo en práctica a causa de ideas contrarias que pelean constantemente en ella y logra convencerme de hacer cosas incoherentes, pero soy virgo, soy incapaz de mostarles todo eso a las personas, simpre estoy feliz.

Apartes:
-Debemos entregar tesis el lunes, lo cual me parece imposible.
-Las llantas no me inspiran nada.
-No puedo esperar a que sea quincena, o sea, mañana, no tengo un peso, ni comida.
-El diplomado medio SUCKS.
-Mi ropa está casi toda sucia.
-Mi mamá me la está lavando.
-La perra me posee a ratos y me grita "SPLASH".
-La ansiedad a otros.
-La calma a pocos.
-Vicente me vuelve loco (y no en el buen sentido).
-Los muchachos no secan los platos.
-Mi racionalidad no me deja (vivir) tranquilo.
-Namasté.

Happy birthday to me!!!!

2006-09-04T08:58:00.000-07:00

Si, ayer estuve de cumple. Recibí felicitaciones de muchas personas, me sentí muy querido y me dí cuenta que tengo una vida muy bella, que estoy en el camino que quiero recorrer, aunque a veces todo parezca TAN CONFUSO. Sé que tengo a mi lado personas muy especiales entre amigos, familiares y compañeros de trabajo y que gracias a el apoyo que me han dado y la confianaza que he puesto en mi mismo me siento en capaciades de empezar un año más de vida con más fuerzas que antes. Fuerzas para alcanzar metas y para meter la pata aprendiendo, claro está, de estos errores.

Como dice Michelle, En fin... es otro año más que espero seguir mejorándome y ayudando a otros a mejorar, si se dejan.

Los quiero a todos.

Namasté.

¿Acaso mi sangre no cuenta?

2006-08-16T15:34:00.000-07:00

Por lo general, no me importa quedar excluído de ciertos círculos sociales pero, por primera vez en mi vida, me he sentido mal por ser rechazado.

Ya le había comentado a muchas personas de mi afición por donar sangre, sólo le he hecho dos veces en mi vida, pero me parece una buena acción así sea sólo para salvar vidas de personas desconocidas.
Pues, ¿cómo les parece, mis queridos pan de trigo, que hoy me rechazaron como donante?
Si, señores. Aparentemente el hecho de ser sincero es causante de ser no apto para donar.
Discúlpenme la ignorancia y corrijanme si me equivoco, pero tener relaciones sexuales con personas del mismo sexo (sólo una, de hecho) no modifica las características esenciales de la sangre humana.

Aparentemente, la sociedad, dentro de sus concepciones, no puede escuchar la palabra HOMOSEXUAL porque, automáticamente viene a sus mentes la definición de PERRA, NINFÓMANA, ENFERMA SEXUAL QUE SE ACUESTA CON MILLONES DE PERSONAS DEL MISMO SEXO Y QUE TIENE EN SU SANGRE MAS MALES QUE LA CAJA DE PANDORA (SIN LA ESPERANZA, CLARO ESTÁ).

Triste. MUY TRISTE.

Namasté.

L:O:V:E:

2006-08-01T13:28:00.000-07:00

La versión colombiana del San Valentín gringo se acerca y me he estado preguntando acerca del amor.
Los cantantes cantan sobre él, los poetas declaman de él, los odiosos odian todo acerca de él, pero, de verdad alguien alguna vez ha sentido el calor interno del que está hecha la vida?
No lo creo.
No luego de ver el rumbo que lleva el mundo.
No después de sentir los pecados capitales rondando mi cabeza y viéndolos escapar de los pensamientos de todos.
No luego de ver los medios promoverlo bajo otros nombres como dinero, poder y belleza, haciéndome (y haciéndonos) buscarlo bajo esos nombres.
No luego de sentir mi corazón congelado, como canta Madonna, y congelando mis manos por el roce de un ser insensible.

The Colombian version of St. Valentines is approaching and I been questioning myself about love.
Singer sings about it, poets declaim about it, haters hate everything about it, but, I mean, have we ever really felt the intern heat that life is made of?
I don’t think so.
Not after watching the curse that world is fallowing.
Not after feeling that capital sins going round my head and watching them escape from everybody’s thoughts.
Not after watching the media promote it under other names like money, power and beauty and making me (and all of us) search for it under those names.
Not after feeling my frozen hart, as Madonna sings, and freezing my hands by the touch of a senseless being.

You ask me? (a break up letter)

2006-07-28T14:38:00.000-07:00

You ask me about my weakest points.
I guess it’s a fear of hurting people I love and I don’t want to hurt you.

You ask me what I feel about you.
I admire you. You own a life I would like to have but for more than I try I can’t imagine making me part of it and that is when my weakness appears.

Forgive me for not having the ball to tell you this face to face.

Sin Bandera’s song seems accurate for me when it sings about love: “if you force it, it wilts. Without having started, finishes”.
I haven’t found the sparks I hoped I would find to respond at your loving manners, so truly, so intense, so you and I can’t force myself to.

Now, don’t imagine anything as you usually do. It’s not about someone else (even if it wont look like); it’s not about you, you are an amazing person (even if you dont believe it).
It’s just about me and my rationality caring just for me and fighting against me.

It would be good if we keep talking, don’t get lost. Please.

I reiterate to you my apologies.

BADcat

Quiero decirte…

2006-07-28T14:35:00.000-07:00

Que procuro organizar todo lo que pienso,
Antes de decirlo para que todo lo que haga
Sea coherente.
Que no soy perfecto y no quiero que tú lo seas
Pues la perfección es utópica, pero podemos trabajar
Para mejorar(nos) cada día.
Que soy exigente y me gusta que me exijan.
Que lo último que quiero es causar daño,
Ni a ti ni a mí. A nadie.
Que si bien, a veces, el silencio es la mejor respuesta,
La comunicación sincera es la mejor herramienta.
Que aún con mis dudas decidí conocerte.
Que no eres quien esperaba, pero el nunca llegará,
Sólo está en mi mente.
Que creo en cosas más grandes que mis pensamientos,
Aunque la cordura me lo impide a ratos.
Que quiero creer que es mi corazón contento
Quien grita en este momento
Y no el llanto adolorido de alguien que me llama.
Que no se porque te escribo esto
Si aún no se si lo tendrás en tus manos

No sé que pasará...

2006-05-26T11:04:00.001-07:00

“Cielo y tierra pasará, más tu palabra no pasará”, dice una canción que canta (¿o cantaba?) mi abuela en misa. ¿En realidad ella está segura que eso pasará o sólo es la canción que estuvo de moda en la iglesia y la marcó? Yo, por mi parte no se que va a pasar. Me está empezando a gustar un profesor de la “u” con el que salí el viernes y algo (tal vez el ego) me dice que el también gusta de mí.

¿Él? siempre me agradó mucho, es intenso, gordito con una cara adorable con un conocimiento amplísimo debido a su constante formación. Es publicista, está remetido con el cuento del cine (lo que me gusta) y sabe inglés y más bien bastantito de alemán. En este momento trabaja con el departamento de publicidad de Metro seguridad desde su casa. Un acuario de 27 años que mide… mucho, es re-alto. En su casa (su mamá y su hermano mayor) saben que salta la cuerda. No es fanático de ninguna religión (100 puntos) o equipo de fútbol (de esto último no estoy seguro, rayos). Glotón cuando está ansioso (muy a menudo, creo). Sedentario (creo, también). Lo malo: tendencia a la psico-rigidez.

¿Yo? Intenso según el estado de animo (no tan intenso, últimamente), con una cara más bien chistosita y una bemba deseada por muchos (tocada por pocos), una risa de bruja muriendo ahorcada, quemada y lacerada con cortaúñas junto con su gato histérico. Queriendo aprender otro idioma, otra carrera, otro mundo. Metiéndome en el cuento del conocimiento propio y del hombre, en general, experimentando toda actividad que me llame la atención, pasando desde la costura hasta el patinaje en línea y antojándome del manejo de la voz, la filosofía y el italiano. Trabajando en Intermedia, una agencia algo fuera de lo común, sin peliverdes, lo cual es bueno; sin pelirrojos (lo cuál no es tan bueno, jiji); más bien peliblancos, pero de canas (Albita, mua). Virgo de 22, con una altura de 1,73, promedio tirando a chaparro (mentira, ya no me choca mi altura). En mi casa todos saben que estoy en la natillera (claro está, no vivo con mis padres, totalmente desentendidos del tema, yeah right). Una mente sincretista religiosa, no fanática y algo falta de fe y una visión de mundo que oscila entre el positivismo y la depresión por el aparente futuro de este. Glotón (ansioso o no) pero con un gasto energético suficiente para no pasar de peso. Aprendiendo a querer mi cuerpo y por tanto toda actividad que me beneficie física y mentalmente. Lo malo: El perfeccionismo estético, una variable de la psico rigidez.

¿Ambos? Cari tortas, llenos de miedos, con ganas de enseñar todo lo que sabemos a los que nos rodean. Actitudes pasivas de niño sin ganas de despertarse de la cama. Amigos que nos quieren mucho y nos aceptan como somos, aunque a veces les saquemos la piedra. Tendencias a dar mucho (tal vez por miedo a la no aceptación).

¿Compatibilidad? Mi mente racional no es capaz de sacar estos cálculos ¿puede alguna?, no fui bueno para trigonometría y las operaciones del corazón no son mi fuerte. Si sé que hay un vacío en el mío y mi mente me ilusiona con cualquiera que se parece. Él parece ser muy buena persona, Sandra, mi control de calidad ya le dio la primera aprobación, eso es buena señal.

Pero, somos más bien diferentes, quiero inclinarme hacia la locura y él pretende la cordura. Como digo con frecuencia, “no sé”…pero confío en la ley de opuestos en la búsqueda del equilibrio.

Maja, si lees esto, por favor, no me culpes, ya sabes por que.

Namasté.

Little bit bored

2006-05-26T11:04:00.000-07:00

This week I am working on my silence, not the typical silence, but not saying all the stupid things I use to say, so this post may not be so fun at all.
It is amazing how my mood can change in a minute due to my affective life. Today’s horoscope told me to stand my feet over the floor about it. It looks like I’m getting depressed by watching everyone around me sharing, loving or just hanging with someone else.
This weekend I went to a Homo-toxicologist and he told to me to watch my colon.
Here is my theory and damn, this time is very complicated so get sit:
Human colon is located in the same level of the second Chakra, connected with sexuality (or the lack of it :). I’ve told some people about how sex can be easily misplaced by food and how some people, including me, can compare an attractive man with a succulent dessert, so in the office, when I am hungry I eat the first piece of delicious shit I find: cookies (at San Vicente Hospital they must be happy of it). The constant practice of this process (eating trash and its derivates in order to calm my “hunger”) affects my emotions making my stomach (third chakra) gurgle, making my hart (forth) fell confused and making my laugh and hair style (fifth and sixth) look for strategies for calling someone’s attention.
I usually don’t like to label and identify myself with my feelings but this time I am feeling affectively rotten. I mean, I’m sure that having someone besides me I wouldn’t had even considered go to Feathers last Friday (It sucked, by the way). When I was there I thought a slogan for that place: love just leaved it broken feathers. I was very unconscious that night, drank too much but as I said, it was something I wanted to experience. Now I know I don’t use to go to places like that because of the fear of liking that life style but sure I wouldn’t go again because of the damage it could (and did) cause to me.

On the other hand, Las night I watched Memories of a geisha and made me realized (or remembered) the fact that I’m still not truly opened to the people (the ones I love or the one I’m attracted to). It cost me so much to let them notice about my feelings. We can spend all our lives loving someone, mouth insides, not knowing if the feeling is reciprocal.
I’m not loving, but interested in someone in this moment. Hope it comes out of my mouth these days.

Namasté.

Necesito

2006-05-26T11:02:00.000-07:00

Necesito el agua que hidrata mis labios
y mantiene mi estómago lleno, ahuyentando la gula.
Necesito del suelo en el que apoyo cada uno de mis ideas

acercándome a casa con cada paso.
Necesito sentir en mi mente el oreo
que dispersa mis miedos y aclara mi horizonte.

Pero hoy, más que nunca,
necesito sentir el calor de un cuerpo cálido

que me envuelva hasta sentir el calor de un nuevo día.

Bobcat Recehr

Mayo

2006-05-26T10:59:00.000-07:00

Estos tres poemas los escribí en la oficina. El primero no tiene nada que ver conmigo y mi crisis afectivas (lo juro, lo juro, lo juro). Alina, una pelada de la agencia se peleó con un machuque y le quería pedir cacao de una forma extremada e impresionantemente cursi y se enteró que el segundo poema, que escribí hace dos meses en un intento por hacer uno para el día de la mujer del Club Campestre, era de mi autoría y me pidió que le pegara una ayudadita.

El segundo, como ya lo dije, lo escribí hace dos meses, pensando en mi mamá como mujer, pero funcionó más como madre, así que decidí archivarlo para este mes y hacer otro para el de la mujer: el tercero, que es más bien un aviso.

Tres por ti

Imperfección humana,
Debilidad maldita.
Una pared nos separa,
Mi alma por ti grita.

Si, soy humano y fallo,
Mi mente está inquieta.
Hoy quiero estar contigo,
Perdóname lo malo.

Mi cuerpo pierde el agua
Que hidrata mi guarida,
¿Cómo puedo yo decirte
Que eres parte de mi vida?

La Playa

Tibio beso de amanecer
Que me invitaba a despertar,
De tus manos dulce sabor,
Por el que volvía a casa a soñar.

Olor suave de mar,
Equilibrio de mis ansias,
Hoy vuelo cual gaviota,
Gracias a tu constancia.
Musa campestre

Fuerza delicada que crea más fuerzas,
Hija de la tierra, tienes su belleza,
En sur o norte, este u oeste,
Siempre estás tú, cual musa campestre.

Namasté a toda madre (y los que se comportan como madres).

Alone...

2006-05-04T11:18:00.000-07:00

Hoy iba caminando para ir al trabajo y en medio de mis divagaciones constantes, solté una carcajada durísimo. Un señor que iba detrás mio, me pasó rápidamente mirándome raro. Me sentí extraño, pero me seguí riendo. Me gusta la canción de alejandro Sans, "cuando nadie me ve", me identifico con la canción y me recuerda el hecho que, por dentro somos mundos muy distintos a lo que podemos llegar a mostrar, nuestra esencia opacada por el mundo de la imagen.

La visión que tengo del mundo sigue empeorando, estamos medio cagaditos, como le digo a Servio Sulpicio. No me considero lo mejor, pero desde la comparación suelo percibir que hay muchísimos peores que yo. De hecho, muchas personas confían en mi como consejero. En un mundo de ciegos, el tuerto es el rey (¿les hablé de "ensayo sobre la ceguera" de Saramágo?, se los recomiendo). Lo más triste aun, es no saber que todavía existen personas con ambos ojos con experiencias de vida más valiosas y sabiduría que podrían llegar a recuperar la visión de muchos ciegos.

Hoy tengo una cita con una amiga de Cata, la de la oficina, quiere que le dé consejos acerca de su vida: ella es medio derpesiva, posesiva, abusiva y todas las cosas malas que terminen en "iva"...Cri, Cri, Cri. De todos modos le comenté de Fran, el está más preparado para este tipo de cosas.

Agradezco al universo por acercarme a uno de estos observadores veinte/veinte.

Por otro lado, estoy bien, inconscientemente buscando (Yamborita me entiende) y un poco más desocupadito de lo que estaba hace una semana.
El jefe va a poner banda ancha en la oficina y eso me hace cuestionar mi futura efectividad. Si bien me ayudaría mucho en la búsqueda de información para campañas, siempre me pasan cosas sucias por la cabeza. Le comenté a Fran que yo podía tener de una ciberpatía (lo del porno cibernético que les había hablado antes), el me dijo que sólo debía ser algún tipo de voyeurismo, pero le dije que lo sentía como algo más complejo.
Por otra parte, de esta forma podría llega a actualizar el blog con cierta frecuencia como lo había venido haciendo. ya veremos que pasa.

Namasté.

Hola, Willie!!!

2006-03-01T11:12:00.000-08:00

Okey, me preguntaron que, cómo así que una cresta…
En realidad no es una cresta, según definición de Andrés, mi peluquero, es una semicresta. Me volvía a cortar el cabello, algunos me preguntan por qué. No sé.
Yo solo llegué donde Andrés y le dije: “quiero algo radical”. Entre conversa y conversa, fue cayendo cabello al suelo y el resultado: un corte bajo e irregular con un copete que dice “Hola, Willie” –Así decía Alf- en especial por la decoloración que ya tenía.
¿Se han visto “loco por Mary”? en la oficina descubrieron el secreto de mi copete, rayos. Pero, bueno.
Critiqué las crestas desde que me di cuenta que las personas que las llevan buscan llamar la atención, hacerse notar –su personalidad no les da para tanto, tal vez y por tanto deciden empezar a ladrar-. Yo estoy consciente que a veces –muchas veces- busco llamar la atención, ya escribí sobre eso, pero ¿qué ocurre cuando uno hace las cosas sin querer? O sea, yo NO pedí una cresta, me la dieron. Y no me choca el resultado para nada, antes me gusta. Pero siento, de alguna forma, que mi ego se ha elevado un poco al percatarme que en realidad si llamo un poco más la atención -así sea para reírse-. Es como llevar una valla en la cabeza que dice “quiero conocerte” o “si me deseas, sonríe”, como la camiseta que tenía Andrés el día que me cortó el cabello.
Si, me hace falta compartir con alguien y a veces me excuso con la idea de no tener tiempo para eso, pero la impaciencia se hace notar enseguida. La gente intensa es insoportable y energéticamente mi cuerpo debe estar transmitiendo eso. Tal vez por eso nadie llega – o ¿yo no voy donde nadie?, no se-

En cuanto lo del corte planteo tres posibilidades:

Andrés se vio reflejado en mí -de hecho me hizo un comentario, algo así como que cuando nadie te para bolas, hay que ofrecerse-. No estoy de acuerdo –hasta el momento-.
Andrés identificó que busco llamar la atención y decidió darme un empujoncito.
Andrés me vio muy necesitado.

Las dos primeras opciones habrían de ser inconcientemente, la tercera si se puede notar físicamente. Una cuarta opción sería la unión de las tres. Juzguen ustedes. Dejen comentarios a ver que les parece. Seré o no seré un ofrecido, averígüenlo en el próximo artículo.

Namasté.

Pd. hay otro articulo abajo...

Some black humor…

2006-03-01T11:11:00.000-08:00

One thing Maibeivy made me ask myself was about death. All across my life I haven’t experienced a closer death, a family one, I mean.-The nearest was a neighbour at my childhood house, the most unfair death I’ve ever seen at “paras” hands. He was such a great person. Maybe my greatgrandmother, too, but I still don’t feel her like dead. I was here in Medellín and cuoldn´t go to her funeral. Sometimes I even ask for her. But I was prepared, she was too old.-. And I ask myself, how I will react at someone’s death.
Considering I’ve become a little bit sentimental last years ¿will I cry a river over my grandpa’s dead body? ¿will I curse destiny’s over an aunt’s one? I really couldn’t tell, but I know there’s not a long list of the ones I would..
Last January I went to my grannies at Barranquilla and I felt as if my favourite auntie - The one I learned making crosswords and rice and milk with cinnamon- was trying to say goodbye, preparing to leave this world. She had such an almost imperceptible kind of behave that told me something she never did, plus an unstoppable way of spending her money on the people she loves. She even told me she will give me her sewing machine when she come and visits me.
Well, she’s my top of mind, I think, talking about memorable persons in my life. The one I would need to curse universe and cry an ocean after accepting his death.
With this article I guess I only meant to send her some energy and make her stay some more time with me. I really love her. Hope I see her every time I go to Barranquilla for a long time.
I just needed to say it.

Namasté.

Algo de humor negro…
Una cosa que Maibeivy me hizo cuestionarme fue acerca de la muerte. A lo largo de mi vida no he experimentado una muerte muy significativa, de un familiar, me refiero –la más cercana fue de un vecino en la casa de mi infancia, la muerte más injusta a mano de paracos, era una excelente persona; tal vez la de mi bisabuela, también, pero no la he asimilado todavía. Yo estaba en Medellín cuando la enterraron. A veces pregunto por ella. Pero para esa estaba preparado, ella estaba muy viejita-. Y me pregunto, ¿Cómo me sentiré cuando alguien muera?
Aunque me he vuelto algo sensible desde hace pocos años ¿lloraré sobre el cuepro muerto de mi abuelo Capy? ¿Maldeciré el destino por la muerte de mi tía Diana? No sabría decirlo, pero se que serían pocas por las que lo haría.
El pasado enero, estuve en Barranquilla, a casa de mis abuelos y sentí como si mi tía favorita – la que me enseñó a hacer crucigramas y arroz con leche y canela – me estuviese tratando de decir adiós, preparándose a dejar éste mundo. Tenía un comportamiento casi imperceptible que me dijo algo que nunca me dijo, además de una imparable forma de gastar dinero en los que ama. Hasta me ofreció su máquina de coser y me dijo que venía de visita por estos días.
Pues, ella es mi “tope de lista”, creo, de las personas memorables en mi vida. Por la que maldeciría al universo y lloraría un océano antes de aceptar su muerte.
Con éste artículo ceo que solo buscaba enviar un poco de energía para hacerla quedarse conmigo un poco más de tiempo, de verdad la amo, espero seguir viéndola cuando regrese a Barranquilla.
Sólo requería decirlo, no es que se esté muriendo.

Namasté.

Solo trato de no ser Virgo...

2006-02-20T09:01:00.000-08:00

Hace rato no confieso nada, hoy es el día.
Nací el 3 de septiembre, lo que me convierte, automáticamente en Virgo.
Yo no me veo Merlina, pero tengo ciertos conocimientos de astrología. Virgo, signo terrestre, está gobernado por el planeta Mercurio, del mismo nombre que el antiguo dios mensajero de los romanos –eso lo bajé de Encarta-.
Se que, gracias a mi signo tiendo a ser crítico –ténganme miedo-. Los astrólogos consideran a las personas nacidas bajo el signo de Virgo obsesionadas por los detalles, analíticas, inteligentes y esforzadas. En los trabajos difíciles los virgo se comportan como si todo les resultara fácil, pues son flexibles y buenos organizadores. Se dice que les importa más hacer bien su trabajo que recibir elogios, por lo que tienden a ser modestos. También son perfeccionistas y les preocupa que sus proyectos o situaciones no alcancen sus altas expectativas. La enfermería y los trabajos en las industrias de servicios, la salud y la nutrición, el secretariado o la administración, así como la enseñanza y la edición –¿Dónde está la publicidad?, son profesiones tradicionalmente asociadas con el signo de Virgo –está bien, eso lo baje de Encarta, también-.

Pero se que hay algo que nos preocupa a todos, y en especial a los virgos – estoy rodeado de muchos-: Nos gusta asegurarnos en los distintos campos de acción en los que trabajamos, ya sea en el trabajo, en la salud, el dinero o en el amor. Yo estoy empezando a trabajar, mi salud está constante, el dinero es esporádico –viene y se va- y el amor…

Ya Encarta corroboró mi perfeccionismo. Crecer a la sombra de un artista (mi papá es pintor) y una decoradora (mi mamita) me dio un estricto sentido de la estética visual. Estoy consciente que nacimos imperfectos pero busco alguien perfecto y cuando veo algo cercano a eso –eso que ya no soy tan visual como antes- lo guardo en mi baúl de opciones a futuro; por eso hoy quiero pedir perdón a todas las personas a las que les mantengo viva la esperanza de estar envueltos sentimentalmente conmigo –sean hombres o mujeres-. En la oficina de al lado tengo Club de Fans –Mis grillitas consentidas, las adoro, N.C.N, N.M.O. P.U.T.A, xoxo-.

A veces -.consciente o inconscientemente- lo hago, muchos dejamos relaciones en remojo mientras pasa el tiempo, esperando que llegue alguien mejor. Mi sonrisa suele expresar cosas que no son así. Por eso, la próxima vez que vean que les sonrío coquetamente y se sientan aludidos con el tema, mándenme a comer caca virguiana.
Namasté a todos ;)

Maibeivy

2006-02-20T08:59:00.001-08:00

Jueves 16 de 2006

Tengo un hijo/a!!!

Su nombre es Maibeivy y es un pajarito/a que me encontré en la calle cuando regresaba del gym con Servio Sulpicio (o como se escriba). Creo que es medio cieguito/a porque no se ha asustado cuando lo/la agarro y como me ve una cresta –me volví a cortar el pelo- el/ella dirá: “ahy, que mamá tan rara la que tengo”- en idioma pajarito, claro-.
Luna Saturno me dice que debe estar agonizando porque pasa durmiendo y huele feo –lo último es mentira- pero tengo la esperanza que un día vuele a mis brazos cuando llegue del trabajo y me dé muchos picos –tan charro, pájaro, picos –.
Hoy le di agua y unas migas de galletas –de las Saltinas de Mario, gracias-, pero se niega a comer bien. Está como asustado/a, pero yo lo/la estoy cuidando. En realidad no se si tenga un problemita en las alas, las patas o el ojo izquierdo, ese si no lo abre bien. Yo creo que tiene hasta problemas mentales –¿como la mamá?-, a veces se pega unos saltos cuando se está durmiendo en mi mano –ya me la cagó, pero todo sea por amor-.
Se vienen días de trabajo duro: por un lado en el trabajo ahora es cuando empiezan a moverse las cuentas, anexo a la de Pinky, que se le está haciendo cambio de imagen. Por el otro lado, en mi proceso de mejoramiento personal continuo tengo varias cositas planeadas. Cuidar un hijo/a, leer varios libros, continuar las dos tesis, seguir una rutina más dura en el gimnasio, mejorar la alimentación, seguir llegando temprano al trabajo y siendo igualmente eficiente y efectivo –si me ven, no me reconocerían-; en definitiva voy a ser el man más chimbita y el mejor preparado. Para criar a mi hijo/a debo ser un padre/madre soltero/a como ninguno/a otro/a.

Namasté a todos/as.

Lunes 20 de 2006

PD. Ha muerto Maibeivy, Diego Doria, Su Padre/Madre invitan a tomar tinto en su casa –yo no sé momificar pájaros y ya estaba oliendo feo y por eso lo boté, no voy a hacer entierro-. Al parecer no aguantó tanta manoseadera en la casa y decidió suicidarse. Dejó una nota en la que decía: “Piii Piii Piii Piii Piii irrgg irrgg Piii Piii irrgg Piii…Atte: Maibeivy”. Qué lastima.
Mentira, Su cabecita se atrancó en la canastita donde lo/la tenía y por estar en unos quinces, rumbeando, no me di cuenta. No me pegó muy duro, de cierta forma estaba preparado. Ya me había dado cuenta que era totalmente ciego/a, y es muy duro vivir así, tan ciego/a, cuando nuestro destino es volar libres.
Lo peor es que nunca sabré si era pájaro o pájara.

Namasté a todos/as.

Un nuevo viaje, un nuevo amor…

2006-02-13T10:28:00.000-08:00

Particular mi caso. En mi constante búsqueda de afecto –conscientemente inconsciente- me he dado a la tarea de buscar pareja en el bus. Mentiras, pero si es inevitable buscar miradas que se conecten con la mía, luego, claro está, de obtener el permiso para seguir observando -“Body lenguaje” que le dice Kylie-.
En un bus hay de todo. Una disimulada mirada fugaz -que se convierten en una lluvia de estrellas-. Son estas, miradas atrevidas, que no buscan pedir permiso, solo robar recuerdos fotográficos que desaparecerán gracias a la memoria a corto plazo. La llaman, también, “no soy gay, soy muy observador”
La mirada “me estoy acomodando el pelo”, escurridiza y más atrevida aún, pero quizá, en búsqueda del permiso que suprima el disimule.
“Knock, Knock” va acompañada de una expresión pícara –tirando a perris- y la sonrisa casi indetectable de la Mona Lisa. Es una carta de presentación y viene antecedida de un “¿qué horas tienes?” o un “que calor/frío hace, ¿no?”. Que conste, nunca he hecho la primera de estas, en serio. Hoy casi hago una, seguida de un: “¿te puedo preguntar algo?, ¿dónde compraste ese cinturón?”, de verdad estaba lindo. El cinturón, claro –yeah, right-
Y que tal la “te quiero comer la boca”, no es a los ojos, es directa y descaradamente a la geta –Nasty, huyan y piensen en sus abuelitas bañándose, o…, never mind-.
Siempre he querido hacer una mirada que diga “me inspiras ganas de conocerte”, pero hacen faltan guevis. Hay gente que lo inspira.
Odio, las “mírame, yo también soy gay”; usualmente las respondo con una “si, pero no soy perra”.
Es hasta divertido, a veces, el juego de miradas en el bus.

Como pueden ver aún estoy solo. He mirado y me han mirado, pero es imposible conocer a alguien en un Circular Sur, ¿no? y me quiero dar a la tarea de conocer antes de actuar. A la final esas miradas solo avivan falsas ilusiones –son Miradas pasajeras, Jiji- que terminan cuando uno de los dos se baja antes que el otro, a veces con una mirada de “hasta la vista”, o, si se lo merece, de “Namasté”.

“Namasté”.

Got to have Faith

2006-02-13T10:13:00.000-08:00

Ya he repetido, más o menos 315.984, 2 veces, que nací en una familia altamente religiosa; eso contribuyó de buena forma en la formación de una ética moderada en mi persona, pero la religión también contribuyó a la destrucción de mi fe. Paradójico, ¿no?. Pero sí, La moral y las “buenas conductas” que proclaman las religiones latinas se contradecía con las muchas creencias que se iban formando en mi mente, a medida que crecía, en especial lo relacionado con la sexualidad. Durante mucho tiempo oculté mi “defecto” –como le dice el muñequero en Sincelejo- y con esto, se sembró un rechazo hacia “eso” que estaba en mi contra.
Todas las religiones son buenas, ya que promueven el beneficio humano, todas, en distintas palabras, pero el hombre tiene la capacidad de ser corrompido y, luego, corromper, acción que repite en toda ocasión en la que, aprovechando la debilidad humana, se pueda ver beneficiado. Esto son las instituciones religiosas. Empresas que se benefician con la debilidad humana. Ya Freud había definido la fe –religión-como uno de los posibles ejes en que puede girar la vida de una persona -los otros tres no los recuerdo- y es delicado jugar con el eje de la vida de una persona.
Así, se produjo un alejamiento entre la iglesia y yo. Me volví ateo de pensamiento. Consideraba el mundo como una simple casualidad de la física y la química. Nada de causa, nada de fondo. Pero mi cuerpo sentía algo. Yo no sabía interpretar lo que me decía.
Dicen que el que anda entre la miel, algo se le pega. Empecé a andar con locos que pusieron en duda todas mis creencias. Muchas ya las he cambiado, hay otras que se resisten – mis pies no tienen puente y soy virgo-. Ya reconocí que mi rabia era en contra de las instituciones que juegan con la fe y que necesito traer la mía de vuelta.
Ella, merodea de vez en cuando por allí. Cambiando la forma en la que veo a las personas con las que convivo. A veces soy feliz conjugando el verbo ser, en presente, con el sustantivo loco y, simplemente, soy un loco feliz. A veces se va y choco con todo lo que veo, por ejemplo, hoy.

¿A quién se le ocurre pensar que el universo está conectado y que te envía señales? ¿qué fuma Coelho?
Por ejemplo, el miércoles cumplió Fran y escuché que estaban regalando boletas para Brokeback Mountain en Parque Lleras –THE perfect gift- No tenía dinero si no para regresar a mi casa. Lo que significaba una caminata de 45 minutos. La hice y cuando llegué, “los mandingas de la W se fueron hace como una hora”, dijo un cuidandero de carros –así lo escuché yo-. Otros 45 minutos de regreso con hambre.
Jueves, El Colombiano está regalando boletas dobles. Hoy tengo plata para dos buses, más el de regreso a mi casa y para otro periódico -para invitar, en total, a tres amiguitos-. Recorte cupón, diga mentiras en la agencia y salga a la cita con la “directora de la tesis”. Salgo, los carros no me dejan pasar, casi me atropellan. Me monto al bus, llego al Colombiano en Envigado, “no las pinches boletas se reclaman en la oficina del Poblado”- me respondió el vigilante. Tomo el segundo bus disponible hacia El Poblado, compro el segundo periódico, llego a la oficina a las 11 y media A.M. y “una fila larguísima de perras locas y escandalosas se llevó todas las boletas desde las 9 de la mañana”, dijo la secretaria –o así me lo imaginé yo-. 40 minutos caminando hasta la oficina.
La vida está llena de señales, muchachos, pequeñas señales. Solo que hay días, como hoy, en los que no las quiero escuchar hasta que ya es demasiado tarde. Mi falta de fe me cierra los ojos.

Me duele la razón…

Namasté.

Pd. Que bueno que a las “perras locas y escandalosas” ya cada vez les da menos temor demostrar quienes son. Nunca me hubiese imaginado una fila de personas reclamando boletas para ver una película de temática gay. I’m PROUD…literal y metafóricamente.

En tus zapatos…

2006-02-04T17:06:00.000-08:00

¿Qué tan peligroso podría llegar a ser pensar como los demás?
El pensamiento humano está encasillado, o más bien, segmentado. Desde que nacemos nos encargamos de encajar en un grupo determinado; eso es muy notorio en el colegio, o en la universidad, inclusive. Siempre vamos a encontrar grupos de personas con características comunes: los ñoños, los deportistas, los góticos –que a veces se van por la senda górdica, jiji-, los “estrato 8”, los payasos –que en versión universitaria son los más alcohólicos-, la rosca – se la llevan bien con todos, están en algún grupo de ayuda comunitaria y, por lo general, uno de ellos es personero slash…, y tiene los ojos verdes, ¿No, Jorgito? mentiras -. Eso también ocurre en la adultéz, solo que son segmentos menos reconocibles –por lo menos en los países subdesarrollados- y por lo general, van marcados por el nivel económico y la cultura aprendida a lo largo de sus vidas.
Mi trabajo es aprender a pensar como todos ellos. Como cada segmento, por separado, pero en detalle. Que sienten, como hablan, que hacen. Hasta el momento he tenido que pensar como comedores de pollo, socios de un Club élite, camioneros, constructores, posibles motociclistas y compradores compulsivos. Por eso mi pregunta. El pensar tanto tiempo en función de otra persona / grupo, ¿altera mi pensamiento? De hecho el pensamiento de la gente está tan podrido que a veces me asusta la idea que pueda dejar secuelas –más de las que tengo- en mi mente. Hace días estaba haciendo un texto para una marca de llantas –antes de eso, desconocida para mí, ya la veo en todas partes- y me sorprendí a mi mismo, varias veces, viendo traseros femeninos en una actitud lo más de guache. Si es así, no me imagino planeando campañas de ropa interior femenina. Be aware of the lady inside of me.
Mi trabajo, de cierta forma, es seguir encasillando a la gente, hacerlos sentir que están en el lugar indicado. Y eso no me gusta. Antes prefiero sacarlos de casillas. Hacerles caer en cuenta que eso –cada cosa que hacen- no está bien. No a modo de obligación, si no un “¿no te parece que…?”, una opción contraria al conducto regular de sus pensamientos.
Los publicistas son, -como ya lo dije en un blog anterior- así como los músicos, los creadores de la filosofía contemporánea. Damos opciones de formas de pensamiento que, como personas, nos encargamos de adoptar guiados por la industria del entretenimiento y la –falsa- necesidad de estandarización -o segmentación- antes creada. We don’t have to belong to any site, group or what else. Gilles Lipovetsky, un filósofo moderno –filósofo de profesión, no músico o publicista-, exonera la función de los publicistas afirmando que nosotros solo damos la opción; que está en manos del ser humano, como sujeto, reconocer y desechar el mensaje para formarse como individuo. Pero, -sigo dándome latigazos- no es justo apelar al miedo y al ego para lograr objetivos de rentabilidad. Si, es fácil hacerlo. Axe nos dice “si lo usas, serás deseado” y Mora azul de Postobón nos dice “si no la pruebas no serás alguien” -lo peor es que el mensaje real es “si la pruebas serás un número”.
Injusto, ¿no les parece?

Namasté a todos.

Ya llegó el 30 de enero…

2006-01-30T19:12:00.000-08:00

Es lunes. Mañana recibo mi primera quincena. Es increíble. Hoy recuerdo que alguna vez pensé que la primera quincena que recibiera se la daría a mis padres, han dado tanto por mí y se los quería agradecer; hoy no lo veo probable. La forma en la que me enseñaron la vida parecía ser más fácil de lo que la veo ahora y no lo digo de manera fatalista -“Oh no, esto es demasiado, me voy a suicidar, urghrghh”, no- pero si siento que el apego y la dependencia a las que nos acostumbran no nos deja ver las cosas más claras. El agradecimiento les llegará más tarde.

Conocí a alguien, Diego, un muchacho que empezó a ir al gym, y me pareció ver el caso contrario al mío, pero con la misma repercusión. La falta de afecto en su familia lo ha llevado a buscar distintas formas de llamar la atención, buscar una sonrisa de cualquier persona que se la quiera brindar, y yo, que casi no me río, casi no me lo quito de encima. A mí nunca me faltó afecto –considero- antes, hubo exceso y eso no es lo malo –a pesar de criticar los excesos-, es rico sentirse querido. Hoy, me siento más querido que nunca, pero lo malo es que el afecto envicia y produce ambición; la ambición produce ansias y las ansias –todas juntas- hacen fiesta en el estómago.

Rojo me hizo una llamada telefónica algo inusual, muy –muy- inesperada. Me dijo que quería salir a caminar, acepté. No sé cuales eran sus intenciones. Le cancelé la salida 2 horas antes porque, supuestamente, decidí ayudar a Martis y Wbe en el trasteo –no hubo mucho que hacer-. Él se disgustó -¿es esa la palabra? tal vez “desanimó”- un poco porque había cancelado una cita con su sweetie pie para salir conmigo. Al final terminé cosiendo en mi casa –hice una mochila toda nice-. La llamada fue tema de conversación toda la tarde; unos decían que si, otros que no –estos últimos eran mayoría-. Mi moralidad me decía que no; la mente que me lanzara al abismo. Más ansias para el estómago. Yo sé lo que quiero, no sé si el lo sepa; no sé lo que el quiere, no sé siquiera si él lo sabe. Se me pegó la poesía eterna de Luna Saturno –Mua, mamazota-.

A veces, la constante evaluación de mi persona, me deprime algo. Ya he identificado, confirmado que todos tenemos problemas, mañas bobas, virtudes y valores pero me duele no poder sacar lo negativo. Me emberraca verme sacándome los mocos, pero es inevitable, me pican dentro de la nariz, es pura actitud de cagón, pero no lo controlo aún. Me decepciona pasar horas frente al PC, en Internet – y no precisamente haciendo consultas en Google-.
Tal vez requiero un desparasitante –o dos: uno mental y uno gástrico-. Voy a preguntarle a Fran a ver que me recomienda.

Namasté.

El arroz no es abundancia

2006-01-27T19:12:00.000-08:00

Luego de otra semana de labores -nuevas labores, no aptas par menores de edad sin la compañìa de un adulto responsable-, estoy de vuelta.
A vista que estoy algo corto de tiempo en la casa, la metodología que había optado seguir par la actualización de mi blog era sencilla. En los tiempos de locha en la oficina -a veces muy seguidos- los uso para hacer cosas que me gustan o a las que antes no les dedicaba tiempo, entre esas, actualizar este espacio.
Resulta que me dí cuenta que a las memorias USB, donde guardaba mis artículos, no les gusta comer arroz: la coca donde llevaba la comida se abrió y se derramó un poco, un grano cayó dentro de la memoria -yo no me di cuenta- y la conecté. Lo demás es obvio. Si, se formateó esa mandinga aparata y se me perdió toda la información que había guardado y que, por supuesto, no había montado en la red. Eran dos artículos muy -pero muy- buenos. Eran tan buenos, que me dió dolor de cabeza analizarlos. Rayos, prometo recordarlos, pero no hoy. Voy a visitar a mis amiguitos bloggers.
Mi círculo de amigos bloguianos ha empezado a crecer. Ya somos 5. La Maja, Yamborita, Luna saturno, "Jairo" -no metiras, no me acuerdo del nombre del blog de Horacio, y no pienso hacerle publicidad gratis, te venceré, ja-; y yo.
Me siento bien, muy bien ultimamente. El trabajo me ayuda a crecer, un poquito, cada día más; a ser más consciente de la necesidad de crear mi propio camino, a dar un poco de la información que tengo, recibir un poco de la que me pueden brindar y a mejorar mi ortografía :).

Hoy tengo sueño, mañana me espera un día largo. Por estos días vienen más cambios, de residencia, especialmente. La mía todavía no está fijada, pero es dentro de poco; mañana ayudaremos a Martis y W -yo me encargo de empacar los bombillos para que no se rompan, soy experto en eso-.
Por otro lado, siento cerca el trabajo -duro trabajo- con las tesis. Creo que nos dejamos coger del tiempo con Responsabilidad Social, no Maja?. Ya se viene un viaje a Pereira en Febrero para la otra, aunque solo son 3 o 4 días. Si, el peso de las desiciones. Ya todo está hecho. Rayos, tengo tarea de fotografía.
Un beso a todos.

Namasté.

2006-01-19T18:00:00.000-08:00

Ok, está bién. Hasta hace 10 minutos todo me decía que debía actualizar el blog. Pero Iluza acaparó el poco tiempo que me quedan luego de tantas horas encerrado en una oficina de un metro y medio por dos. Si, tengo los sentimientos alborotados. Todavía se me hace difícil creer que estoy trabajando, aunque me esté iendo muy bién. Y es una broma, mi oficina si es pequeña, pero no me choca. De hecho, ya le había dicho a mucha gente que es el tipo de ambiente que quería encontrar. Así si es bueno trabajar. Me parece increíble encontrar un grupo de 10 personas -fuera de mi casa- donde nadie fuma. Pués, es como si hubiese hecho una lista de deseos y, como me porté tan bién el año pasado -Bullshit-, me la concedieron. Si, estoy tan contento. Y ya he conocido gente muy especial. El jefe es la reencarnación de la madre Teresa, es la mamá que todos quisieran tener -y me lo pillé viendo porno directo en su e-mail, lo siento, creo que no se dió cuenta y yo soy un lenguón y todos se van a enterar, damn. ¿que por qué no lo borro? no se-. Gladys es la mamá de la Madre Teresa -de hecho, es super religioso- y Alba es la abuelita. Olga y Toto hacen crucigramas como yo y como compran muchos periódicos, hay suficientes para todos. Juan es todo charro, aunque todavía no tenemos confianza. Alina siempre me sonrie - y yo que no le sonrio a casi nadie...-. Y Cata, me cae super bién, es con la que mejor me llevo. Le encantan lo gatos y recoje todo perro que encuentre en la calle. Es otro espejo mio, fallas emocionales, como todo ser humano, ojos muy tristes. Una cagona con ganas de salir adelante. Tiene 22 años y ya podría ser independiente económicamente, pero... la familia. Hoy casi le cuento...
Puedo llegar a quererlos fácilmente a todos.
Aprovecho para darle el empujón a todas las personas que están empezando a producir sus propios ingresos. Ya es hora de soltar las faldas de mamá. La vida laboral no es fácil porque nos han enseñado que es más fácil dormir hasta tarde, pero, no es tan mala como la imaginaba. Agradezco al universo la oportunidad que me ha dado.
Naty, mua.

Namasté a todos.

Se acabaron las vacas...

2006-01-12T18:19:00.000-08:00

En un pequeño pueblo donde todo lo que hay son ganas de dormir -inconsciencia en su penúltima expresión, la última es Tolú- estuve paseando por estos días. Si, estuve en Sincelejo, mi querida tierra natal -Por favor Diego, ¡haz que suene creíble!. Mentiras, si la quiero-.
La pasé bién, fuí yo -un poco más que antes, aunque todavía me hacen falta guevas-.
Los cinco -¿o seis?- primeros días fueron eternos hasta que conocí al amor de mi vida.
Fué en una mañana cálida en que me encontraba solo y aburrido, cuando la ví. Ella estaba sola también y es como si nadie la hubiese visto tampoco, como si me estuviera esperando toda la vida. Apenas la toqué sentí como un hilo que nos unía. Era la máquina de coser más hermosa que había visto...
Lo siento, ¿esperaban algo más? si, aprendí a coser en vacaciones y me gusta. Es otro de los oficios relajantes que toda persona debería aprender. De hecho, mi tía Olga me dijo que si quería me mandaba la de ella, que ella ya está lo suficientemente cieguita para meter el hilo en la aguja. La tengo que llamar. Me quiero comprar una fileteadora.
Pero hubo otras cosas buenas, encontré un sex buddy en Sincelejo, mentiras, ¿ a quién engaño?No, no hubo sexo en Sincelejo, pero casi. Rayos, la líbido sigue pero se logró liberar un poco.
Encontré un grupo de amigos muy lindo. Gracias por todo.

El año ha empezado bien. Ya encontré práctica -para los que todavía no sabían- como redactor, o copy, en Intermedia Publicidad. El ambiente es muy tranquilo -aparentemente-, gente mayor, soy el único pollito, pero, desde el lunes soy un hombre serio -JA, por lo de serio, pero si, hay que crecer-.
No puedo negar que estoy algo ansioso. Mi Hortografia debe ser perfecta -es una broma, yo se que es sin ache y con tilde en la "i" porque es una palabra aguda-. Les recomiendo que no chatéen conmigo.
Por otra parte mi mente debe estar despejada. Son clientes grandes y numerosos y hay que saber como dirigirse a cada uno de ellos "creativamente" -según que tan openminded sea la empresa, claro está-.

Voy a tener mucha plata, es en serio. Eso es peligroso. Quiero abrir un plan semilla, no me pienso gastar todo.

No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.

Ah, al fin, lo más seguro es que empiece con italiano los sábados.
Por ahora los dejo, hay muchas cosas por hacer antes de convertirme en hombrecito que trabaja.

Namasté a todos.

Todo Fin marca un Inicio

2005-12-22T05:04:00.000-08:00

jueves, 22 de diciembre de 2005 -Medellín-

Es la entrada número 30 en mi blog, más no el 30ª artículo -eso fué lo que acordé con Nathaly- Yo quería terminar el año con 30 artículos, pero bueno...Yo creo -no de forma dubitativa, sino aseverativa- que 2005 fué un gran año.Hoy 22 de diciembre, a solo 12 horas antes de irme a Sincelejo, me atacan recuerdos de cosas que pasaron y otras que dejé pasar, cosas que hubiese querido hacer, aunque la balanza se inclina hacia los recuerdos vivos, los que si sucedieron -sean buenos o malos-.
Desde hace dos semanas he estado sintiendo un pequeño dolor en la parte superior del pulmón derecho y se lo he atribuído al dolor que he sentido al ver la dirección en la que he visto caminar al mundo. Creo que era Tolstoi quien decía que "Todos quieren cambiar el mundo, pero nadie piensa en cambiarse así mismo" y me he cuestionado, ¿si es suficiente empezar a cambiarse a uno mismo cuando vivimos en un mundo con otros 6.000 millones de personas que no lo han considerado aún? está bien, ya mucha gente se ha cuestionado, pero no es suficiente. Es triste y lo es aún más, considerando que somos seres especiales, que contamos con la información suficiente para vencer nuestros miedos y luchar por nuestras metas.
La era en la que estamos no es fácil -y no creo que mejore dentro de mucho tiempo, me he vuelto algo pesimista-. A veces creo en la frase que dice que "todo tiempo pasado fué mejor" -aunque no la creo del todo cierta-, pero en realidad eso no nos puede impedir que sigamos en búsqueda de nuestro camino sin tener que caer en las trampas del mundo. Somos más fuertes como para dejarnos vencer tan fácil.

Y si, anque me di cuenta de esto -apenas- este año-, creo que fué un excelente año.

Sábado, 24 de diciembre de 2005 -Sincelejo-

¿Por qué me pareció bueno este año?
Por varias razones:

Descubrí que somos un espejo de las demás personas; Que todos tenemos la oportunidad de aprender de alguien, así sea la persona más estúpida del mundo. Todos tenemos o podemos en cualquier tiempo pasar por las mismas situaciones que las demás personas.

Me volvía dar la oportunidad de amar a alguien y volver a aprender a estar solito. Y no fué malo porqué comprendí que el estar -aparentemente- bien con alguien no es siempre lo mejor. "A veces" -o sea siempre- debemos seguir el camino en el que más podamos aprender.

Tuve sexo por primera vez. Casi me quedo virgen ;). Pero de sexo les hablo el próximo año. Por ahora les adelanto que aprendí -es mi percepción- que el sexo tiene muchas variables y, desde que sea seguro, no tiene que vincular eso que llamamos amor. A veces tenemos necesidades corporales que debemos satisfacer, después de todo una tercera parte de nosotros es cuerpo -¿falta mente y alma? ¿recuerdan?-

Me volví aún más -si, aún más- meticuloso -suena porno, pero no lo es- al momento de buscar pareja. Se aceptan más viejitos, más feítos, pero, por favor, que sean centrados.

Me di cuenta que la publicidad -de la forma en la que se lleva normalmente- no es lo mio. Mi hermana va a estudiar diseño industrial y yo me antojé también. Pero, no hay plata. Rayos.

Estoy aprendiendo a coser en maquina. Sandris, el futuro está en el diseño de cosas raras. INNOVEMOS JUNTOS. Voy a ver si me voy a Medellín con una maquina de coser gratis.

Conocí personas maravillosas. A Nathali ya la conocía, pero antes no le paraba bolas. Lo siento. Eres mi espejo favorito. Gracias por enseñarme tantas cosas. Sigamos creciendo juntos.
Octavio, ser extraño -Mentiras, solo a primera vista- Aún no he cumplido mi promesa de leer el documento de EFC. Será prioridad el próximo año.
Juanda. Hay tanto por decir. Gracias por enseñarme que valgo mucho más, ahora, valórate tú. Tú también eres especial.

A los demás ya los conocía pero, muchachos, ¿recuerdan que cada clase de Yoga les decía que no pensaba que encontraría un grupo de personas como ustedes? Cada día que pasa me convenzo más de eso. Son los seres con los que quiero unir mis fuerzas para avanzar en este mundo donde todo parece no tener sentido.

A todos un felíz nuevo año y Namasté.

El balance

2005-12-19T08:59:00.000-08:00

Luego de una noche de rumba entre mortales inconscientes ;) y todo un día para pensar en ello, estoy aquí para darles mi opinión del caso.

Es particular porque, a pesar de haber ido a rumbear con la plena intención de disfrutar la noche, fué inevitable quedarme observando como nos hacemos tanto daño: Alcohol, cigarrillos y otros excesos, ya les habia hablado algo de eso, ¿no?. Pero si, la pasé rico hasta las 12 y 45, más o menos. El "Blue" es bueno pero, al igual que todo chuzo multitarget, se volvió un poco aburrido cuando pusieron música pesadota. Es casi imposible darle gusto a todos siendo todos tan distintos.

En el artículo anterior, al final, les hize una broma que no era tan broma. En realidad quería ir a rumbear, ya había hablado con Sandris de eso. Lo que no había querido aceptar era el porqué de ello. Y si, aquí es donde lo acepto y les cuento otra de mis intimidades.

Con Kata, en algunas charlas que hemos tenido, he visto que tan complejo puede resultar el cuento de la afectividad. Somos -o nos sentimos, más bien- muy inseguros cuando estamos solos -tradúzcase sin pareja-. Y en mi caso se manejan las ansias (muchas) por estar con alguien, por compartir con alguien, crecer a la par con alguien. Y eso de cierta manera lo demuestro en mis actos: Como me visto, mi risa escandalosa, mi letra grande. Son todas formas de llamar la atención de ese "alguien".
Mis deseos de ir a rumbear, en realidad eran una forma de ir en búsqueda de eso, de alguien. Solo que después comprendí que no fué la mejor estrategia: Uno. No soy tan frentero como para hablarle a quien no conozco -Soy más bien mirón-. Y dos. ¿quién habla con tanto ruido?

Justo el día después leí en "Más Platón y menos Prozac" lo siguiente: "lo que a veces ocurre es que nos esforzamos demasiado, o en el momentomenos oportuno, para satisafcer los deseos del corazón. Trate de desear menos y ser más oportuno. En lo que a conocer gente se refiere, la oportunidad suele ser mejor cuando uno no se esfuerza en conseguirlo. Deje de buscar y encontrará". -Y ¿quién pidió cachetada?...Yoooo-.
Si, estoy desesperado y la líbido no colabora tampoco.

Nathy, me voy para Sincelejo el jueves. ¿cuándo hablamos?

Namasté a todos.

BlogBlogBlogBlogBlogBlogBlogBlog

2005-12-17T05:57:00.002-08:00

Les planteo una pregunta: ¿creen ustedes que estoy obsesionado con mi blog?.
Octavio vive molestandome con esto, el dice que ya casi no voy al baño a hacer mis necesidades por estarlo actualizando. Pero, yo no lo actualizo todos los días, ya algunos se han quejado de esto. Es solo que en esto he encontrado una forma de desahogarme -de hecho eso es lo que estoy haciendo, solo que con un tema trivial-. Lo peor es que yo, en mi proceso de desvinculación a las tendencias del común, me he visto envuelto en "¡EL FENÓMENO!" -¿hay alguna otra forma de resaltarlo?- que está causando "furor" en la red.
En realidad mi finalidad con el blog -ya lo he dicho antes- no es hacer reir a las personas con mis problemas y los problemas del común, es solo un llamado a que veamos que todos podemos pasar algún día por ese mismo camino - o que lo estamos haciendo, consciente o inconscientemente- y que contemos con las herramientas que nos permitan salir de eso lo más rápido posible -y con el más mínimo dolor-.
Hago una invitación a todos los que lean esto antes de la noche. Hay planes de salida SANA esta noche. Los interesados solo tienen que llamarme o dejar su comentario. Sandrita tenía ganas de bailar y estamos dispuestos a azotar baldoza como en Manrique por ella -¿si será solo por ella? ¿o no quiero aceptar que también tengo ganas de salir? Me perdieron-.

Namasté a todos.

Wake me up when september ends...

2005-12-13T10:58:00.000-08:00

Desde hace días había querido actualizar este aparato pero el universo no me lo permitió. Y ahora estoy aquí, queriendo convertir los campos en ciudad, eh, Shakira, perdón. Ya estoy aquí, de nuevo.

Ya a varias personas les he comentado las diversas formas que tenemos para evadir los problemas y de eso quiero hablarles hoy.
A pesar de que no me considero la persona mas trascendental del mundo, ultimamente me he dado cuenta que debemos - o por lo menos siento que yo debo- darle más sentido que el que normalmente le damos. No creo que en la vida solo haya que estudiar una carrera, casarse, tener hijos y esperar a morirse - ya me he decepcionado lo suficiente del hombre en el curso de filosofía como para seguir en el mismo camino-. La cuestión es que justo cuando alguien cae en cuenta de esto su cuerpo empieza a enviar señales que le impiden cambiar -¿alguna vez les dije que le tenemos miedo al cambio?- y es de esas "defensas al cambio" que les quiero escribir.
Hoy no puedo escribir tanto, me salió un trabajito para entregar mañana.

Mandingo Morfeo, dios griego del sueño. Es impresionante como alguien puede dormir más de 9 horas diarias, ¿no?, Está bién, muchos de ustedes lo hacen -yo también lo hacía-.
Pero algún día Huguinho -Hugo- me comentó que significaba esto. Si, está bién, muchas veces no queremos pensar en ciertas "cosas" y sencillamente decidimos cerrar los ojos para no seguir viéndolas. Es tan fácil como decir "mi cuarto está sucio, pero mañana lo limpio", y no lo hago, pero el problema no desaparece. Asi es la mente. Si no le sacas la caca -me acordé de mi tía Olga- le queda el fundillo -alias " el culín"- sucio.
En septiembre me coloqué de nick en el messenger el titulo de este artículo. Hagan cuentas.

"Manding@, por qué me dejaste?"o "ah, Juepucha, esto es demasiada información, mejor me emborracho". Bingo, el licor es la segunda opción y de cierta forma va de la mano de la primera.
Si no les cuento, hace tres días, mas o menos, estaba en los alumbrados del rio y la mandinga publicidad de Brava y mi voluntad de Fufa en rehabilitación conspiraron y me invitaron a tomarme una. UNA. Solo UNA. Estoy consciente que mi resistencia la alcohol ha bajado mucho desde que dejé de tomar -incluso socialmente-, pero, UNA Brava me mató el sentido del tacto, no sentía la piel. Eso hace el alcohol, adormecer los sentidos. ¿Ahogar las penas? Bullshit, Si, ellas se hunden cuando les cae licor encima pero tienen flotadores -y de los buenos-.

Chispun, Chispun, Chispun, Chispun, Chispun, Chispun.
La Mente: ya es suficiente, mañana tienes que estudiar en una reconocida Universidad con vínculos católicos o con nombres de santos...
Chispun, Chispun, Chispun, Chispun, Chispun, Chispun.
J: ¿cómo? no te escucho... mejor cállate.

JA, se lo dedico a los que pasan sus vacaciones en "la Oficina". Sus cabecitas quieren funcionar, solo escuchenlas, ¿no? mérmenle a la rumba.

Es triste, ¿no?, pero ahora hagamos un ejercicio de imaginación:
Carlitos -por decir un nombre- está en vacaciones, se levanta a las 10 de la mañana, desayuna-almuerza a las 11. Se mete en internet a Chatear hasta las 3 con sus amigos -o quien aparezca-. A las cuatro va a Unicentro a encontrarse con sus amigos a tomar el algo. Lolean -vitrinean-. Regresa a su casa. Va a la peluquería a hacerse un corte que lo haga notarse -el que se esté utilizando ultimamente, aunque no le quede muy bién, ¡está de moda!-. Regresa a su casa a cambiarse. Y sale de nuevo a cualquier parte donde la música esté lo sificientemente dura para no poder escucharse y poder matar sus sentidos con algunos traguitos. Ahora entiendo por que en USA los llaman shots. Y hasta las 4 de la mañana.
¡Quiéranse! un poquito, por ustedes...

Mi pecado, la ropa, pero la recesión no me lo permite. Ya les habia contado algo de eso. Es el Karma que debo pagar por estudiar publicidad. Prometo mejorar.
Me dió sueño -mentiras-

Namasté a todos .

Family es un juego de video obsoleto.

2005-12-06T07:21:00.000-08:00

Debido a ciertos movimientos del destino -la página de la U no me abre y no me deja matricular- decidí cubrir otro tema que alguien me propuso pero que me pidió que no dijera su nombre. Gracias JuanDa -Ups, lo siento-.

Familia, según la carrera que estudié, es una marca de papeles higiénicos, pero la carrera que estudié -o aún estudio- no me ha enseñado tantas cosas buenas que digamos -por eso estoy buscando electivas en otras facultades-.
Volviendo al tema. La familia es el entorno en el cual te desenvuelves en distintas épocas de la vida. A lo largo de mi vida he tenido 4. Mis padres y hermanos, Mi tía y su familia en USA, durante 6 meses -¿eso cuenta?-; Doña Consuelo, donde viví durante 2 años recién llegadoa Medellín; Y los locos con los que vivo -y adoro-. Pero hoy quiero hablar de mi familia genética, con la que viví alrededor de 18 años y medio, tiempo suficiente para aprender a pensar como ellos: Sé bueno -en todo sentido y dentro de su concepción de bueno, claro-, ve a misa y no hagas eso. De esto habla un poco Chiken Little, (de hecho por eso fué que Juanda -lo siento, de nuevo- me pidió este artículo). La familia, ese entorno cercano en el que crecemos, es capáz de forjar nuestras perspectivas, soldar ideas, miedos y sueños a nuestro cerebro.
Es impresionante como nos podemos parecer tanto a nuestros familiares y antepasados tanto física como actitudinalmente. Hoy, viendo a la mamá de un amigo -que no me siento con las suficientes guevas para decir de quién se trata-, me percaté de como sus morisquetas son solo la más segura herencia que ella le dejará -de plata ya no se sabe nada en estos días- y como, él, repite también sus actos sin ver el daño que le están haciendo -y no solo a él-. Poniéndose las pilas , pues, Jorge -Si me lo trago me enveneno-.

Yo no critico las cosa que nos enseñan nuestras familias genéticas, hay muchas cosa buenas.
Si bien, hoy no practico ninguna religión, considero que, la religión que me enseñaron, la religión católica -o más bién, sus fundamentos- me formaron como una persona justa y, si, hasta me considero noble y algo -solo algo- sencillo. ¿Qué le critico? Lo que mi tía Diana me pasa repitiendo: "Jesús es el ÚNICO camino a la salvación". - Que va, Unico es una marca de ropa interior para hombres :) -Y claro, muchos siguen pagando el alto precio de la exclusividad -es como cuado dicen "este es el UNICO par que me queda", lo tienes que comprar, ¿no?, mercadeo básico-.
El común de los cristianos no se dan cuenta que gastan más tiempo en oraciones y plegarias, que en acciones que demuestren al amor por ellos mismos -"Y, ¿eso existe?"-.

Con esto vienen muchas prohibiciones -muchas- y no es que no considere que muchas de estas en realidad no perjudiquen al hombre, muchas lo hacen, pero la iglesia no ha aprendido que el hombre está inclinado hacia lo prohibido y que muchas veces no entiende NO`s -los católicos, a falta de 1, tienen 10-.
Cuando alguno de ustedes tenga dos hijos: A uno denle toda la información y confianza posible -información, no juicios- y al otro solo prohíbanle todo acto "pecaminoso" y duden de sus actos, a ver quién llega primero al cielo.
Lo siento, cuando hablo de religión me exhalto un poco y no se porqué cuando digo familia genética me acuerdo de la religión -¿por qué será?-.

De verdad sería bueno que en toda familia, genética o no, se construyan bases de confianza en todas las personas sin importar las diferencias -Entiendan que todas las familias son disfuncionales porque no hay nada perfecto- pero que en la confianza y la comunicación sincera se pueden encontrar herramientas que permitan abonar el terreno para plantar buenas y mejores relaciones interpersonales y que crezcan hasta florecer por siempre -tan mañé yo-.

Un beso a todos y Namasté.

Fluctuar o no ser.

2005-12-03T04:41:00.000-08:00

La dualidad es una cualidad intrínseca en el hombre -y la mujer-.
Desde la ciencia se ha demostrado que los hemisferios cerebrales funcionan como alguna vez Lao Tse manifestó en su teoría del Ying Yang. El hemisferio derecho opera las funciones racionales de las personas - Confucio decía: " el Ying es lo recto, lo brillante, lo duro", mentiras, eso lo dije yo, pero el decía más o menos eso-; mientras que el hemisferio izquierdo se encarga de la parte emocional -Yang: lo curvo, lo oscuro, lo blando-; También se ha demostrado que el promedio de las personas, dependiendo de su género, fluctúa entre ambos hemisferios con cierta tendencia hacia uno de ellos. Los hombres, por lo general, tienden a fortalecer la parte derecha de su cerebro -de hecho Ying significa, también, lo masculino-, las mujeres tienden a trabajar en el lado izquierdo -Yang-; pero ninguno olvida y/o descuida su lado contrario. Desde mi experiencia he visto que la búsqueda de la armonía en cualquier ámbito y en especial en el sentimental, requiere de partes que se complementen. He encontrado, aceptado y mostrado la existencia de "esa" parte femenina que hay en mí -siendo hombre- y, por movimientos del destino, me he topado con personas que también lo han descubierto. Hasta el día de hoy he tenido dos parejas de mi mismo sexo y aunque me atrevo a contarlo a muchas personas, aún existe la duda de que pasará cuando todos -en especial mis padres- se enteren.

Mi pregunta hoy es: en estos tiempos de rompimiento de falsos esquemas ¿Qué impide al ser humano demostrar su naturaleza dual? o más bien, ¿ en qué momento empezamos a esconderla?

¿Porqué es aceptado ver a dos chicas saludarse con un beso y es mal visto en los chicos?

La, tan criticada por unos, escondida por otros y hasta perseguida por tontos, homosexualidad ha estado caminando agarrada de la mano del hombre a lo largo de la historia . Todos sabemos que en la antigua Grecia era totalmente normal ver dos personas del mismo sexo juntos.
Los animales fieles a su instinto y sin las pautas de conducta que impone día a día la sociedad "moralista" son libres de tener practicas con otros de su misma especie y sexo. ¿Quién no ha tenido un perrito que haya hecho cositas con el del vecino?
De cierta forma la iglesia a contribuído a que las cosas sean de esta forma luego de convertirse en uno de los pilares que rige y encamina la vida del hombre hacia un paraíso solamente merecido por quienes van a misa a dejar a hacer sus donaciones. Es triste decirlo, pero crear una religión es el mejor negocio. Mucha gente hace lo que le pides y, fuera de eso, te dan su dinero.
-Y no hay necesidad de estudiar-.

Todos tenemos un ritmo interno que nos invita a vivir sin esquemas, pero instituciones como la iglesia, la política y la industria del entretenimiento se han dado a la tarea de no dejarnos escucharlo para hacerlos a ellos cada vez más ricos. Mientras más inconscientes seamos de la existencia de nuestro pensamiento y nuestros sentimientos, mejor para ellos.

Mi intención con este artículo no es que todos salgan a buscar a la primera persona de su mismo género para tener sexo con ella, ni más faltaba, homosexualidad no es sinónimo de sexo desaforado con "cualquieras" y drogas- como alguna institución de estas se lo ha dado a entender al común de las personas- pero si es una invitación a que presten más atención a los latidos del corazón que al hablar de las personas que, ciegas, recorren el camino que les imponen y no se preocupan por crear uno propio.

Namasté a todos.

Música del ¿alma?

2005-12-02T06:51:00.000-08:00

As I`m into social responsability business these days I wanted to translate this last post for those of you dont talk English or dont like to effort your minds. Lazys, all of you -maybe I shouln`t do it-.

Me he venido preguntando ultimamente la gran responsabilidad que los músicos tienen estos días. En un mundo donde cada vez mas hay menos lectura, la música se ha convertido en uno de los pocos metodos de dar a conocer tu sabiduría a la gente y en especial a los jóvenes, el futuro de nuestra tierra- tan cliché yo-. MTV es el libro de cabecera de todos ellos.
Pero, hoy en día, la industria del entretenimiento solo se encarga de mostrar como hacerse rico y no morir en el intento. Excesos de dinero, sexo y drogas. Hace quince días vi una obra de teatro llamada "POP" donde mostraban como los jóvenes toman estos idealea de vida - si a eso se le puede llamar vida-, pero las suyas -sus vidas- estaban vueltas una mierd@, pero, claro, todo se podía resolver cuando hacían "POP" -tomaban drogas- cada vez que tocaban fondo.

Es increíble como la música puede cambiar nuestro estado de animo. El dolor que sentía cuando escuchaba "Te hecho de menos" de Bebe cuando terminé mi última relación o la felicidad excesiva que sentía -y todavía siento- cuando escuchaba "since you been gone" (desde que te fuiste) de Kelly Clarkson -es algo parecida a la letra de "Don`t bother" de Shakira-. Es completamente irónico.
Lo que quiero decir es que no hay muchas canciones como "cuidandote" de Bebe donde ella te invita a aceptar el hecho de que las cosas pasan de la forma en que tienen que pasar aunque a veces duela. No hay músicos que apunten -con todas sus canciones- a un equilibrio -está bien, no generalizo, hay pocos- Siempre es "vengate y se feliz" o "entristecete y suicidate" -Juan Fernando Velasco es el colmo de esto-.
Esta mañana viendo televisión puse Much Music -otro libro de estos días, pero, a mi percepción, no taaannn hueca- y estaban presentando "Rockstar/Inxcess" y una chica cantó una canción de Lennon con cuya estrofa me quiero despedir:
"pueden decir que soy un soñador, pero no soy el único, espero que algún día te nos unas y el mundo vivirá como uno solo".

Namaste a todos.

Oh, Hay algunas personas a las que quisiera saludar -hablando de los colmos- ;)
Iluza11, las cosas pasan como deben pasar, hay muchas pruebas que debemos pasar para convertirnos en mejores personas -en humanos-, lo has vivido ultimamente. Tal vez la cagaste, pero estuviste segura de lo que estabas haciendo, eso está bién, pero es hora de dar el próximo paso.
Rojo, yo se que tu -todavía- no lees mi blog, pero quiero que sepas que fué bueno -muy bueno- verte de nuevo. Tu pareja es hermosa. Un beso. Eres una de las personas para quien traduje este artículo.
Juanda, Gracias por leer mi blog. Te he sentido más sensible estos día, ¿ves que es fácil empezar a sentir? El amor está en el aire, solo respira. Todavía te debo el artículo que me pediste. wovs.
Nathaly, has estado perdida ¿qué tal Jardín? me acordé que tampoco sabes nada de inglés pero de todos modos te mando un BESOTE. El concierto estuvo genial, ¿No?

Este blog sigue en modalidad interactiva. Si hay algo de lo que quieran que escriba, dejenme un comentario. Sus deseos son artículos potenciales. -Pensaban que iba a decir órdenes, JA, ni de mi mamá-.

Music is my ¿Philosophy?

2005-12-02T06:01:00.000-08:00

I´d been asking myself lately the huge responsability musitians have these days. In a world were every time more theres less reading, music has become in one of the few methods of giving your knowlwegment to people and mostly young people. MTV has become a bible to all of us. But, nowadays, entertainment industry is only about showing how to get rich and not to die when you try it. Excess in money, sex and drugs. Two weeks ago I saw a theather play called "POP". It showed how young guys get inside these ideals of life -if it can be called life-, but their own ones were a mess, but all can be repaired making "POP" -getting into drugs- every time they hit bottom.

Its amazing how music can change our moods. The pain I felt when i heard "te hecho de menos" (I miss you) de Bebe when i just broke up whit my realtinship or the exccesive happyness - I still- fell when I hear Kelly Clarkson`s "since you been gone" -It`s like Shakira`s "Don`t bother"-, it`s completly ironic.
What i mean, is that there are not so much song like Bebe`s "Cuidándote" (taking care of you) where she makes you completely accept the fact that things happen the way they have to happen. There are no musitians that aim straight to the middle -ok, there are not some much of those"- It`s allways "revenge and get happy" or get sad and suicide -Juan Fernando Velasco hits bottom with this-.

This morning when I was watching some TV, i turned it to Much Music Channel - another bible but to me, not sooooo bad- and they were showing "Rockstar/Inxcess" and a girl sang a song of Lennon and here a stanza I leave you with: "You may say Im a dreamer, but Im not the only one, I hope some day you'll join us, and the world will live as one".

Namaste to all of you.

Oh, There some people I`d like to say hi -talking about hitting bottom-;)
Iluza11, Things happen the way they have to, there`s a lot of tests to go trough before in order to become better persons. You`v seen it lately. Maybe you shitted it, but you were completely sure about what you were doing, thats good but its time to take the next step.
Red, I know you -still- dont read my blog, but I just wanna tell you it was good -so good- to see you again. Your partern is gorgeous. Kiss. I forgot you dont know a bit of english. Ok, I`ll transalte it.
Juanda, Thanks for reading my blog, I`v felt you more sensitive these days, ¿see it easy to beggin start feeling?. Love is in the air. I still have to write what you asked me to. Lovs.
Nathaly,you´d been missing these days and i just remembered you dont know english either but anyways I want to send you a BIG KISS. I know you understand that. The concert was awesome, ¿was´n it?
Taty, It´s been a while we dont talk. How you been doing, hows your harth? Leave us a comment.

This blog has some kind of interactive mood going on. If there something you want me to write, just leave a comment. Your desires are potencials articles. - Did you though I was ganna say orders? HA, not even from my mother-.

LAS RELACIONES, LOS CACHOS Y PEDIR CACAO

2005-11-28T18:39:00.000-08:00

ILUZ@ dice:
bobo
ILUZ@ dice:
CHAO y escribeme antes de que pierda la razón
pumha.blogspot.com dice:
Excelente decision, asi se hacen las cosas, por el camino facil
pumha.blogspot.com dice:
revisa el blog en la noche, tardecito
pumha.blogspot.com dice:
a ver que me sale de esta conversaion
pumha.blogspot.com dice:
o de que quieres que hable?
ILUZ@ dice:
Me gustó mucho quejarme contigo, te llamo en la noche y eso si quieres de todas formas mi tel es 310 5555555, si ves que esta sonando y no quieres hablar conmigo IGNORAME
pumha.blogspot.com dice:
esta bien, pero porponme un tema
ILUZ@ dice:
LOS CACHOS, Las relaciones y pedir CACAo, a ver si me sirve a futuro
pumha.blogspot.com dice:
Excelente
pumha.blogspot.com dice:
voy a grabar esta ultima parte de la conversacion para ponerlo como excusa
ILUZ@ dice:
Besotes, me gustó mucho ver tu barba
pumha.blogspot.com dice:
un beso.

Pumha. blogspot.com en su modalidad interactiva quiere dar gusto a una -in-fiel admiradora del sitio. Gracias, Luchy.

Pregunto, ¿es posible saber cuando amas de verdad?
¿Cuando el /ella cocina mejor que tu mamá? No sean enfermos, mejor casense con su mamá.
¿Cuando sientes mariposas en el estomago? Yo no como insectos. No por ahora.
¿Cuando te halagan demasiado? Entonces, te amas demasiado a ti mismo.
¿Cuando te pegan y te maltratan? "Oh, si, castígame". Noooo!!!!

El amor lo han descrito de tantas formas que a veces creo estar diciendo lo que la sociedad del consumo nos ha enseñado a decir. Nadie nace sabiendo como amar y la educación que recibimos a cerca de esto es lo que vemos a diario en las relaciones de nuestros padres, familiares o en las novelas (mandingos Mexicanos, lo repito y no me canso de hacerlo) y películas.
Si vemos que amor es no hablar con tu mamá entonces nunca llamaremos por teléfono a nuestra pareja.
Si vemos que amor es sufrir desconsolada por que se fue con otro, seremos unos patéticos desgraciados.
Si vemos salir corriendo a nuestro padre con otra, aprenderemos a correr más rapido que él.
Si vemos que amor es estar con la vieja/man más cuca, estamos perdidos.
Si vemos que amor es dar todo lo que puedas para que sea féliz y que nunca, pero nunca, debes aceptar regalos de una mujer, nunca aprenderemos que el amor está hecho de pequeños detalles.
Es impresionante un documental que me ví hace poco de los patrones de comportamiento heredados. Hcieron una prueba en la cual muchos niños veían un video de una muchacha pegándole a un muñeco inflable de mil formas -le pegaba puños y patadas, lo lanzaba lejos, etc-.
Luego los niños, uno a uno, eran observados en el mismo cuarto donde, además del muñeco inflable, habían otros juguetes. Para sorpresa, todos se dirigían al muñeco y repetían el comportamiento de la muchcha hasta llegando a inventar nuevas formas de "torturar" al muñeco -Algunos lo mordían, o cojian otros muñecos para pegarle al inflable-. Estamos locos.
A mi forma de ver las cosas la idea del amor es otra cosa que los seres debemos replantar antes de hacernos llamar humanos porque no amamos, repetimos patrones de comportamiento de nuestros padres.
E, inconscientmente, solemos dañar al otro cuando buscamos amarlo y esa no es la idea.
Propongo que aprendamos a sentirnos, no es tan malo. Acaricien su cuerpo y descubran que somos seres sensibles rodeados de millones de seres sensibles esperando ser tocados y amados.
Sobre pedir cacao... Rayos, ese tema no lo vi en la universidad. Sé mucho de Chocolates, pero no de cacao. Mucha gente da chocolates cuando pide cacao, pero, ¿saben de verdad que el dulce sabor de una pastilla puede volver a ilusionar un corazón roto? Antes de dar chocolates, piensen, ¿es justo volver a dar chocolates?

Namasté a todos.

throwing all the shit out

2005-11-25T22:10:00.000-08:00

It`s a really confusing situation.
Tears are ready to come out any second.
Master, you have told me we have to be free to fell and not to hide, but it really hurts to see how you can waste your time with something that maybe wont have a desirable result. It makes me sad to see you sad even when I have the power for not letting things affecting me. When it comes to you its almost imposible not to let them affect me. I`v felt how you fell when Im down.
Maybe, and for sure, you know how you solve your own problems.
I just keep going round mine with the stinguishing -but still alive- hope that maybe someday I will go trough them.
We, mortals, can´t stop going around them. It´s allways about love or money, an opposite, two pole way to find happines. Feelling or having. Sharing or keeping. You´v already chosen yours, and its not keeping at all.
That´s why I love you.

Namasté to all of you.

I forgot, someone from the US said hi in a previous post. I read your blog, its good but there are things that where to heavy - long and a little bit boring ( i had to say it)- to me to continue reading. Im not a blog critic so dont bother my opinnion, continue finding yourself as I am.

Cadenas de Mier...coles

2005-11-23T20:00:00.000-08:00

Hace poco llegá a mis ojos una cadena que anda rondando por la red. Debo confesarles a quienes no lo sepan aún que odio las cadenas, no me las creo que una cadena pueda hacer que una persona se quede sin dinero, o que se muera tu abuelita o que te deje tu pareja -son demasiadas coincidencias, mierda!!! mentiras-. Como les comentaba llegó la cadena más patetica del mundo a mis ojos. En realidad decía algunas cosas ciertas pero hubo una en particular que me llamo la atención por su falsedad. Y es una falsedad que está en el (in)consciente colectivo de las personas.
¿De verdad creen ustedes que la mejor forma de saber si amas a una persona es por los celos que ella pueda generar en tí?
Analicemos los sentimientos que traen consigo los celos:
Voy caminando con mi Significant other -tradúzcase, media naranja- por la calle comiendo helados de Crepes. Alguien la/lo mira, ella/el devuelve la mirada. En solo segundos el helado que tenía en la mano se derrite de la ira. (Ira f. movimiento anímico de enojo o venganza. 2. furia de los elementos naturales.)
¿Se supone que un sentimiento como el amor es capáz de causarnos sentimientos autodestructivos como la ira?
Desde mi perspectiva los celos son la plena declaración de desconfianza en el otro.
Que rico poder contarle abiertamente a tu pareja : "Mirá que tan linda tal persona..." sabiendo que no hay nada de malo en ver a otras personas por que en realidad se respetan mutuamente y no se harían daño entre sí. Al aceptar estar con alguien nadie firma una clausula de exclusividad de miradas, ni se obliga a sacarse los ojos. simplemente por que SE AMA.
Pero ¿que ocurre cuando alguien no te permite esto? ¿está confiando en tí? ¿en realidad te está amando? Seamos serios, ¿no?.

Hoy quiero dejar tres mensajes a personas que leen este blog:
A quien mandó la cadena -Juanda, no te quería echar al agua, pero...-: A menos que sean de oro - como la de Cabas-, por favor no me envíes otra -porfis- y mucho menos sin replantear lo que venga escrito en ella. Estamos dados a tragarnos todo lo que nos dan sin masticarlo. Aprendamos a escribir desde el corazón, se demora más, pero definitivamente vale la pena. Feel.

Nathy: Ya no estudio los sábados, y ahora, ¿quién podra defendernos? Déjame un comentario, ¿que tal?

Luchy: Bienvenida al mundo de los blogs y al mio, especialmente. Solo tu te metes en problemas como esos, no mentiras, es molestando, cualquiera puede tener sus momentos de dudas. te contesto al mail, ¿listo? Un besote.

Namasté a todos.

Estamos ciegos...

2005-11-22T17:00:00.000-08:00

De verdad, ultimamente tengo tantas cosas que contar pero no se cual escoger esta vez.
Llevo 15 minutos frente al pc. No se. Sencillamente, no se.
Está bien, ya se.

Hoy en día las personas estamos en un estado de ceguera impresionante y es que vivimos tan dentro de nuestras percepciones que no se nos ocurre ver las cosas desde otros puntos de vista.
A muchos de nosotros -tal vez me excluyo de esta lista, está bien, mejor no- se nos hace dificil -por no decir imposible- ver que alguien nos dice NO. NO te amo, NO me agradas, NO se puede vivir con tanto veneno, NO voy a ir en vacaciones, NO pienso igual que tu o, ¿por que "NO"?, el tan re-escrito en los cuadernos de las muchacitas de primaria "No cambies". Es duro aceptar un rechazo pero es la mejor forma de ver las cosas claras, o sea, yo estoy completamnete seguro que no más de 5 personas ven mi blog -y nunca dejan comentarios, buuu-, lo cual me dice que muchos otros lo rechazan, pero ¿y que?, yo no escribo para ellos, yo escribo para mí y para los que quieran sacar provecho de esto y si lo hacen, EXCELENTE.
Es bueno que Luchy, mi primerísima ex-novia reconozca que me está echando los perros de nuevo y mucho mejor aún que se dió cuenta que yo no quiero volver con ella, de verdad la quiero mucho, es una excelente persona, pero nuestros caminos ya están en direcciones contrarias.

Por otro lado, acepto algo, desde que llegué a Medellín me he dado la oportunidad de ver nuevas alternativas y mi forma de ser ha cambiado radicalmente.
He aceptado y mostrado mi parte femenina, por dios, me gusta Shakira y Madonna y en lo posible visto a la moda. ¿No es suficiente?
Y lo que quiero decir con esto es que muchas personas no alcanzan a ver que todos por dentro llevamos un lado opuesto a nuestra naturaleza, todo busca un equilibrio, pero no estamos dispuestos a aceptar esto porque tenemos una imagen por conservar.
Sprite nos lo quizo enseñar con su anterior campaña: "la imagen es nada, tu sed es todo".
Para algunos puede resultar chocante -tradúzcase, impactante- para otros no, el hecho de haber tenido dos relaciones -en ocasiones separadas, claro- con personas de mi mismo sexo y mientras no aparezca una muchacha tan berraca que me alborote todo, no creo volver a tener algo con una mujer. Que pereza las gallinas inutiles. Yo no busco amar un aparato reproductor, si no a un ser humano. Entiendan que el hecho de que alguien sea del sexo contrario no significa pareja segura. Hay muchas cosas mas por trabajar. Gustos, conecciones, sentimientos, horarios, contratiempos, distancias, etc. Hoy para mi el sexo -tradúzcase, género- no significa nada.
Normalmente el pensamiento humano responde de la siguiente forma: Yo= hombre solo, ella= bonita sola, yo= exitado, yo= amor. ¿Que tan patéticos podemos llegar a ser?

No se la forma de terminar asi que asi se los dejo para que lo mastiquen.

Namasté.

Ya lloré, y ahora, ¿qué sigue?

2005-11-18T08:00:00.000-08:00

Tras varios días de vacaciones (del el blog, claro) estoy de vuelta.
Es interesante la forma como constantemente el universo nos está probando. La cuestión del dinero siempre ha sido algo a tener en cuenta en mi proceso de vida. El crecer en un entorno en el que, si bién, no se tiene todo lo que se quiere, nada hace falta, le quita a las personas una visión de otra parte del mundo. Es como vivir la infancia de Buda, escondido por sus padres en los mejores castillos dependiendo de la época del año, rodeado solo de gente jóven y saludable -para que no conociera la enfermedad, la vejéz, ni la muerte- totalmente desentendido de las falencias del mundo. Antes de ayer le mostré a mi mamá un artículo de "Selecciones" -readers diggest- cuyo título decía algo como que la infancia perfecta no era lo mejor para los niños y me dijo algo muy cierto: "ya eso pasó, ahora solo queda sanar las heridas", Teoría de auto-superación básica, pero se le olvida que Vivian -mi hermana- todavía no la ha superado a pesar de sus ¿17? años, incluso, lo dudo de mi hermano -Sorry, Gabo-. Pero bueno, ese no es el caso.
El dinero es otra cosa que me está enseñando a crecer. Dinero. Entre más ganas, más gastas.
Por una parte, cuando lo tengo me creo el dueño del mundo, me siento tranquilo, sonrio -mucho- más de lo normal- que ya es mucho-. Anteriormente, cuando me consignaban aparecían gorritos de Chevignon o algo más caro. Hoy, ya puede ser barato, siquiera ya miro otras alternativas. Hace poco me compré el primer jean en el Exito, lo cual era "prohibido para la imagen que debía conservar". Ojalá y Angela se de cuenta de esto también -Muaaa-.
Pero por otra parte, uno a veces quiere darse sus gusticos, no? Pues, me refiero a ir a cine con los amigos, irse de camping, comprar un libro -que quieres desde hace mucho tiempo y que no has podido comprar por que no puedes priorizar tus gastos. Lo siento, tenía que soltarlo- o hasta irse de rumba -no me la creo diciendo esto-. Osea, esto de verdad me obliga a buscar una labor productiva y a dejar de regalar el trabajo -Lo siento por Nueva Acrópolis-.
Ojalá y me llamen de la Alcaldía. It`s time to start moving.
Si no entienden el título del artículo, me avisan.

Namasté.

Chatting

2005-11-11T08:20:00.000-08:00

Nathalí dice:

que paso???

http://pumha.blogspot.com dice:

requiero una canción que me guste para un comercial

Nathalí dice:

y te gusta la musica colombiana???

http://pumha.blogspot.com dice:

No me choca

Nathalí dice:

y que + te gusta???

http://pumha.blogspot.com dice:

De todo un poco, todo lo que no sea vallenato o champeta

Nathalí dice:

de que es el comercial

http://pumha.blogspot.com dice:

De colombiana

Nathalí dice:

mmm...

Nathalí dice:

no sé

Nathalí dice:

por el moment q opciones tienes???

http://pumha.blogspot.com dice:

Cabas

http://pumha.blogspot.com dice:

nada en especifico

http://pumha.blogspot.com dice:

stoy buscando una cancion de un grupo que se llama putumayo

Nathalí dice:

no lo conozco

Nathalí dice:

y juanes

http://pumha.blogspot.com dice:

Cliché

Nathalí dice:

mmm, si, pero lo q me gusta a mi

Nathalí dice:

es muy poco comercial

http://pumha.blogspot.com dice:

por ejemplo...

http://pumha.blogspot.com dice:

a eso me refiero poco comercial pero que diga colombia

Nathalí dice:

esperate...

Nathalí dice:

que hable de colombia ninguna, todas son como revolucionarias...

Nathalí dice:

hablan de cerveza, amigos

Nathalí dice:

momentos

Nathalí dice:

no sé

http://pumha.blogspot.com dice:

de tés raros?

Nathalí dice:

no se me ocurre nada

Nathalí dice:

quienes

Nathalí dice:

???

http://pumha.blogspot.com dice:

té raro, no te acuerdas d nada?

Nathalí dice:

no entiendo

http://pumha.blogspot.com dice:

Té, aromatica de una planta rara, fin de semana

Nathalí dice:

ahhhhhhhhhhhhhh,

Nathalí dice:

algo, acompañana muy bien esos momentos

Nathalí dice:

algun día te voy a invitar

Nathalí dice:

si te dejas

http://pumha.blogspot.com dice:

no ,gracias, yo paso

Nathalí dice:

porque

Nathalí dice:

es solo para que conozcas ese lado raro de mi

http://pumha.blogspot.com dice:

lu bueno de los lados oscuros es sobrepasarlos, no cargar con los de los demas, no?

Nathalí dice:

no es para q cargues con el

Nathalí dice:

pero si no quieres...

Nathalí dice:

no importa

Nathalí dice:

pero no logro entender xq no, el hecho de que me acompañes, no quiere decir que debas de hacerlo...

http://pumha.blogspot.com dice:

Y donde es?

Nathalí dice:

que cosa

http://pumha.blogspot.com dice:

que te acompañe adonde?

Nathalí dice:

no nada, eso no era para ti...lo siento...

http://pumha.blogspot.com dice:

Donde es?

Nathalí dice:

que cosa???

Nathalí dice:

no te entiendo

http://pumha.blogspot.com dice:

Donde vas a tomar te?

Nathalí dice:

donde resulte...

http://pumha.blogspot.com dice:

Ah, veo

Nathalí dice:

ademas, te recuerdo que yo no hago eso con frecuencia...

Nathalí dice:

y cuando ellos lo hacen, yo digo no

http://pumha.blogspot.com dice:

Esperate voy al baño

http://pumha.blogspot.com dice:

Y cuentame que otra cosa "oscura" haces?

Nathalí dice:

esa pregunta esta muy fuerte???

http://pumha.blogspot.com dice:

por que?

Nathalí dice:

depende, si es por el mismo tema...nada, y beber para mi no es tan malo...

Nathalí dice:

es relajante....

Nathalí dice:

de una u otra forma

http://pumha.blogspot.com dice:

Sabias que así como dormir, beber es otra forma de evadir la realidad, solo que peor que dormir?

Nathalí dice:

y puede ser que en muchas ocasiones ese sea mi objetivo...

Nathalí dice:

ya que aveces pienso mas de lo normal

http://pumha.blogspot.com dice:

No entiendo que tiene eso de malo

Nathalí dice:

la mente es el peor enemigo del hombre

Nathalí dice:

y he dejado de hacer muchas cosas por pensar tanto

http://pumha.blogspot.com dice:

SI la dejamos ganar la batalla

Nathalí dice:

si, pero x moment no quiero seguir peleando con ella

Nathalí dice:

entonces...

http://pumha.blogspot.com dice:

No pelees, pero tampoco evadas los encuentros con ella

Nathalí dice:

mmm...no los evito, pero AVECES, no los quiero

http://pumha.blogspot.com dice:

yo creo que esta conversación se merece algo mas que el mesenger, pero por lo pronto te digo algo,

Nathalí dice:

http://pumha.blogspot.com dice:

hace años yo no quería mas de la mitad de mis pensamientos por que creía que era alguien "distinto" a los demás y de pronto por eso es que cree mi blog, es solo un espejo en el que todos nos podemos ver reflejados

http://pumha.blogspot.com dice:

Naty, todos tenemos problemas, nadie se salva por perfecta que parezca su vida, antes ellos -los "perfectos"- son los que mas problemas tienen por esconderlos.

Nathalí dice:

mmm...yo sé...

Nathalí dice:

esta conversación me bajo el animo

http://pumha.blogspot.com dice:

Esa no era mi idea, pero el vivir pensando que todo lo que pensamos está mal y que por tanto debemos guardarlo no nos ayudará a mejorar nuestras vidas, y creo que ese es el objetivo.

Nathalí dice:

no, a mi e agrada hablar contigo, xq quedo pensando...

Nathalí dice:

pero sin animo, mis trabajos de la u

Nathalí dice:

no salen

http://pumha.blogspot.com dice:

Aqui es cuando yo digo "suele suceder"

Nathalí dice:

me gusto la pagina de zolsaihan

Nathalí dice:

GRACIAS

http://pumha.blogspot.com dice:

Yo nunca aprendo a escribirlo

http://pumha.blogspot.com dice:

pero si, es muy buena, en especial para las mujeres, la pelada es una berraca

Nathalí dice:

y las imagenes dicen mucho, y eso me gusta

http://pumha.blogspot.com dice:

puedo hacer algo?

Nathalí dice:

depende

Nathalí dice:

claro

http://pumha.blogspot.com dice:

grabar esta conversación y ponerla en el blog?

http://pumha.blogspot.com dice:

Este puede ser un buen articulo para mañana

Nathalí dice:

si, igual solo yo lo leo

http://pumha.blogspot.com dice:

Ah, gracias

Triste también es bueno...

2005-11-09T23:25:00.000-08:00

the fallowing is a text I wrote days ago in my room. I will digitate it in english first cause its a long time I dont write in english.

"Today I learned that even the worst time can be faced with a smile cause a tear can be a symbol of something you had to learn and that deserves our gratitude to the universe.
I`m big -and I dont mean my alter ego- but I should stop trying to call for everyones attention as a child, but every step I take, It seems like I´m repeating my parents history. I need to learn how to write my own history, out of rational toughs, I need to be me.
Anahata- My little harth- is phisically strong, but can get uncontrolled by emotions. Im still jeallous about whom I shouldn´t.
On the other hand, Im beating my ego, his selfdestructives wishes are not calling my attention no more.
Evereything looks so cofusing, but then I think: "How boring could be life out of obstacles?"

Thats it. Hope u enjoy it.

Namasté.