Someone is there waiting for my song

Ya desde hace dás había estado interesado en saber quién cantaba la canción del comercial de "deremate.com", el del carigueva lindo que oferta un beso y lleva su "pedido" cruzando la ciudad.
Pues, gracias a Selena, la película, me antojé de escuchar varias versiones de "somewhere over the rainbow" y encontré una de ella como si fuera cantada por Norah Jones, so... me interesé por conocer algo más de esta chica que resulta ser canadiense, Aselin Debison. De las voces más dulces que he escuchado.
"Someone is there waiting for my song" es de las canciones que me taren la esperanza que algún día todos encontraremos alguien que nos espere en casa con uno de esos abrazos que dan calorcito al corazón.. es el "what I am listenening" de estos días. Súper recomendado.

Namasté.

70 lágrimas

Es la entrada número 70 de mi blog. Me volví a ver Selena, esa perra da muchas ganas de llorar, que rabia, maldita Yolanda Saldívar.

Estoy tratando de aclarar mis sentimientos, pero la vista se me encharca. Gerardo es la persona con quien mas he durado en los ultimos dos años y sólo fueron mes y veinte días (que tristeza, tan poquito). Llegué a creer que algo bueno iba a resultar de allí, me atreví a soñar.

No logro enteder si lo que siento en este momento es tristeza por saber que no pasó nada o por que se me hará dificl volver a estar con alguien ¿Lo extraño a él y lo que me hacía sentir o a la situación como tal?

Me desagrada mi estado porque es como si todas, todas las canciones las hubiesen escrito para situaciones como estas. Definitivamente el dolor es otro de esos sentimientos que nos une. Me recuerda que todos hacemos parte del todo.

Me siento solo, triste, sensible...aun cuando sé que varias personas no se demorarán en aparecer.

Mientras seguiré entregándome a mi proceso de duelo bien juicioso.

Namasté.

Carta muerta III**

¿Cómo reconocer una depresión blanca?
El semblante se vuelve poco expresivo, desprovisto de emociones tanto positivas como negativas*. El sujeto deprimido descuida sus relaciones . Su pensamiento es operativo, es decir, concreto y, sobre todo, útil. Puede abordar un problema matemático, incluso concentrarse en tareas intelectuales complejas, pero no se deja llevar por los sueños. No crea. Su imaginación está como bloqueada. Realiza sus actividades de una forma mecánica, sin motivación.
Tendencia a dejarse absorver por el trabajo o la dependencia conyugal. Incluso se puede estar deprimido sin caer en la melancolía. No se ve, no se nota, pero está ahí.

*Es como medio aguevado.

**Tercera etapa del duelo. " Dios mio, por favor, devuélveme la foto..."

El corazón tiene sus razones de Isabelle Filliozat

Para calmar mi alma (¿otra carta muerta?)

Supongo que esto es sólo un intento por tratar de hacer bien las cosas... para mi y para mi tranquilidad espiritual.
Pensar como yo pienso no me parece tarea fácil, mi razonamiento es más bien retorcido (en varios sentidos).
Para ser sincero me dejaste triste. Al principio todo me pareció perfecto: mayor que yo, nombre poco común, profesional, gustos por la música, deportista, capricornio (signo compatible), te vistes bien, apareciste en la fecha en que estaba esperando a mi pareja (el universo me lo prometió)...
Luego eras una (o me hacias sentir como una) puta balanza que nunca encontraba el equilibrio. Que estuvieras ausente me descontrolaba para mal, tenerte cerca esos pocos segundos me descontrolaba para bien (si es que eso es posible).

Soy demasiado práctico y entender ciertos procederes no me lo permite el ego... tu vida ya está resuelta, tienes tu propio negocio, eres consciente de la necesidad de aprender cada día más, eres una persona bella...¿ a qué le tienes miedo? Siempre te quedabas estancado en chistes y ringtones que no hacen más que cubrir tu cara con una máscara infantil que no te hace ver bien y no te deja ver bien.

Ya en varios libros he leído que las personas tendemos a repetir patrones de comportamientos hasta que aprendamos la lección (así como en la reencarnación) y tal vez uno de mis problemas repetitivos es que en mis relaciones me entrego demasiado y busco a personas que sólo les gusta recibir... y mi falta de carácter y mis temores internos y mil errores más.

Como te decía al principio, esta es una forma de sanar un capítulo que me pareció inconcluso y poco claro y que si no había terminado, es mejor cerrar.

Confío en que el universo pondrá en nuestros caminos a personas que nos merezcan y que merezcamos porque ambos tenemos derecho a aprender la más grande leccion: amar y ser amados...
Deseo además que el camino nos enseñe la forma de conocer nuestros miedos y aprender a vivir con ellos.

Gracias por ayudarme a crecer un poco más.

Hugs and kisses...

Ayúdame -una carta muerta-

Te escribo por este medio porque mis guevas no son más grandes y mis fuerzas se están acabando.

Todo me dice que eres el indicado y muchas veces he pensado dejar todo hasta quí pero hasta Madonna me dice "No te rindas" en este momento: Creo en las señales y son ellas quienes me dicen que te escuche. En la calle siempre hay algo que me recuerda a vos, contigo he tenido más deja-vus que con ninguna otra persona pero no logro entenderte...

Ponerse en los zapatos de las personas es (considero) una de mis mejores aptitudes, mi tolerancia se podría llegar a confundir con guevonada pero eso no es suficiente...

NO TE ENTIENDO y a veces quiero perderme, a veces quiero encontrarte...

Pregunto: ¿qué concepto tienes de relación de pareja?¿es eso lo que tenemos?¿o siquiera es lo que quieres tener?¿por qué putas me dices "amigo" por msn? ¿a qué le tienes miedo?

No te entiendo, no te conozco, quiero hacerlo pero para eso se requiere compartir tiempo. Si, de eso que tú no tienes por que te matas trabajando, durmiendo para recuperar el desgaste físico o yendo a fiestas de "amigas" de las que no te acuerdas el apellido.

Somos dueños de nuestros mundos, pero perdemos el tiempo tratando de agradarle a todos conviertiéndonos en una misma masa de clones, ignorando que Dios está en esos pequeños detalles que nos hacen diferentes... ayúdame a creer que no estoy equivocado.

Namasté.

*"Una carta muerta es una carta que jamás ha sido entregada ya que la persona para la que fue escrita nunca fue encontrada, y tampoco pudo ser devuelta a quien la escribió" -The Rasmus-

*LOVE2live

Sin importar el día o la hora mi píe izquierdo sigue moviéndose... Estoy ansioso, quiero comer mucho o buscar en qué ocuparme... todo por no dormir.
No sé que va a pasar y tal vez no debería preocuparme, pero es inevitable.
Dont have any money and it sucks... La situa en la empresa no ha mejorado, pero lo hará. Me gané el Baloto de mañana sábado, pero todavía no lo he querido ir a cobrar.
Mañana cumple Jorge y Gladizita (que el universo los bendiga).
Me tengo que ir...

Namasté.

La voz interior...

Cinco segundos antes de empezar a escribir me di cuenta que los "Alejandros" son fáciles... Si tienen "ganitas", llamen a uno, pero ese no es el tema (aclaro: 1. Yo no emito palabra santa -pero voy a seguir buscando sobre esto; y 2. no he hecho nada últimamente con un Alejandro, sólo fue una recopilación de recuerdos).

Creo que hoy, las fotos que vi de Paulis en Madrid me pusieron algo sensible... Y a pesar que últimamente me he sentido algo inestable, hoy fue la tapa. Llegué a las 3 y media del trabajo, cansadísimo (un sábado) y me senté a ver tv un rato y se estaba terminando "Selena" en Vh1. Con solo cantar un poquito de "Dreaming of you" se me ablandó el alma, casi me tiro a chillar... y después en los créditos, la canción de fondo era "Someday over the rainbow" (creo que así se llama) peor...

Dormí el resto de la tarde, como hasta las 8, por eso estoy despierto. Agradezco al universo que me haya escondido las llaves, creo que hubiera hecho cosas malas si las hubiese encontrado.
Me vi "los novios Búlgaros"aunque quería ver "tormentade verano" pero Baboomba es muyyyy pirata. Excelente historia, buena producción sin mayores efectos, exclentes transiciones. Triste final, deprimente, más bien. Buenas actuaciones ¿los búlgaros si están tan buenos?

Gerardo dejó un mensaje, no quise contestarlo. No sé para dónde va esto... Nada está claro, soy un amigo más a ojos de su familia y tal vez de sus amigos; sólo habla del trabajo y de lo mal que pasa todos los días. Llama sólo en la noche. Aparentemente para él, la homosexualidad es algo prohibido, por lo tanto se porta tan macho como pueda. Y ¿yo? no puedo...

Ahora estoy aquí, resignado a vivir un tiempo más donde mi madre, escuchando "the voice within" de la Aguilera, chillando, sin razón aparente. Nathalí, tienes que escucharla...

Namasté.