Anxiety is on my chest!!!!

De verdad no puedo encontrar sinónimos que describan el nivel de ansiedad que tengo en estos momentos.
¿Cuál sería la mejor manera de proceder cuando ves grandes cambios que podrían alejarte de tus grandes amigos? ¿Contarles o esperar a asegurar que esos cambios en realidad se vayan a dar?
Me voy para Bogotá. Lo que inicialmente consideré una escapada al concierto de Shakira con excusas de búsquedas laborales, terminó siendo la oportunidad más grande que me han presentado en mi corta vida laboral.
Que se haga realidad sería también el mayor cambio de vida que tenga hasta el momento: Viajar a Bogotá por un año (mínimo) a ser el director de una agencia interna y por un sueldo (pero para) nada mal.
En la entrevista me preguntaron por lazos que me ataran a Medellín: sólo se me ocurrieron mis amigos (mi mamá ya me ha visto partir varias veces).
Todo me dice que cada desición que se toma en la vida será cada vez más dificil (no me quejo), pero sería bueno.

¿Qué dice la balanaza?

Contras:

• Bogotá es muy fría (eso incluye la gente a la que no le gusta que la tuteén y el clima, y con esto, el cambio de vestuario).
• Transmilenio es una porquería (casi me estripan con la puerta, bitches).
• Hay más carros (pobres mis pulmones).
• Es una ciudad muy grande.
• Hay que buscar proveedores rolos para la empresa.
• No tengo seguro de la cantidad de trabajo (o si tengo que desempeñarlos todos los cargos).
• Mis amiguitos se quedan acá.

Pros:

• El cambio de vestuario (soy incomprendible -mandingo consumismo-)
• Sería mi propio jefe (en teoría)
• Es una oportunidad para darme a conocer y ganar más experiencia.
• Es un sueldo de unos dos millones de pesos.
• Con ese sueldo puedo viajar cada quince días a Medellín o invitar a los muchachos a que vayan (por cuenta de la casa)
• Puedo seguir ayudando a las muchachas en sus gastos (y darles regalitos a mis papás sin tener que endeudarme).
• Sería económicamente independiente (-primero que mi hermano- Dijo Ego-).
• Bogotá es una ciudad con más campo de trabajo y más opciones culturales (no se imaginan la cicloruta y quiero ver a Sebastiancito en Cabaret, ricoooo -Dijo Lujuria-).
• Chase (era una broma, ¿o no?)
• Ya había pedido un cambio.

Bueno, escribir es de las mejores terapias, repito.

Los dejo, Namasté.

Dando la cara

Es como jodido el cuento de CuerpoMente. La foto anterior es una proyección de los lados de mi cara: la de la derecha es la mi lado izquierdo (racional) y el de la izquierda es derecho (emocional), la central es la original.
Obviamente, la derecha se vé más buena gente, mientras que la otra tiene cara de puño, soy una fusión de extremos y eso me da miedo.
Si quieren les hago nanlisis de sus caras, envinme sus fotos y yo se las publico, es gratis. No tengo ganas de analizarme más (ya he tenido suficientes dolores de cabeza).

Namasté a todos.

Del amor y otros demonios en mi cabeza...

Siento la impaciencia de mi pie derecho zapateando el suelo y no la resisto. Lo más charro es que hasta hace poco me sentía tranquilo.
Vivir sin pareja es algo que nunca antes me había preocupado y hoy estoy consciente que lo que extraño no es una pareja si no alguien con quien tener sexo.
Jorge se está metiendo con Mateo (lo veía venir) y ellos me preguntaron que qué pensaba de eso...
Les pregunté a los dos que cómo se sentian emocionalmente. Mateo me dijo que "carente de afecto, con ganas de compartir con alguien", Jorge me dijo casi lo mismo.

Yo les dije lo anterior, que desde mi experiencia, me sentía con unas ansias de estar junto a alguien, cualquiera, que el deseo me nublaba cualquier pensamiento, me cegaba.

También les dije que independientemente de la relación que tuvo Fran con Jorge y la amistad que tienen Mateo y Fran, hay veces en las que las personas deben meter las patas para saber si la estaban cagando.

Comparto la teoría de que las personas somos lo que hablamos y en el discurso de Jorge hubo dos palabritas que lo que me dijeron fue "quiero sentir alguien a mi lado", como si el cuento fuese más carnal que emocional. No se lo dije y tampoco le quise desaprobar su idea de ¿ensayar? con Mateo. De pronto en mi discurso con ellos si se los dije, ellos no lo quisieron entender.

Mi mente es muy perversa y de cierta forma he aprendido a ver mi perversión reflejada en los cuerpos, el movimiento y el discurso de las personas. Que ¿ lo de Jorge y Mateo se deba dar? No sé, repito, las operaciones del corazón no son mi fuerte, pero yo, YO, veo el deseo de mis actos reflejados en los ojos de Jorge...Mateo, su ropa no me habla de afecto, aún cuando su discurso pide contacto, comprensión y sexo, claro está.

Fran, por aparte, me dice que aprenda a ver el afecto más desde...rayos, se me olvidó la palabra, pero es el deseo de crecimeinto con otra persona, y no desde el contacto.
¿CÓMO CULOS SE HACE ESO? (dije culo en mi discurso, ¿por qué será?)

Ahorita le decía a Hugo que tengo mucha información en la cabeza pero no la pongo en práctica a causa de ideas contrarias que pelean constantemente en ella y logra convencerme de hacer cosas incoherentes, pero soy virgo, soy incapaz de mostarles todo eso a las personas, simpre estoy feliz.


Apartes:
-Debemos entregar tesis el lunes, lo cual me parece imposible.
-Las llantas no me inspiran nada.
-No puedo esperar a que sea quincena, o sea, mañana, no tengo un peso, ni comida.
-El diplomado medio SUCKS.
-Mi ropa está casi toda sucia.
-Mi mamá me la está lavando.
-La perra me posee a ratos y me grita "SPLASH".
-La ansiedad a otros.
-La calma a pocos.
-Vicente me vuelve loco (y no en el buen sentido).
-Los muchachos no secan los platos.
-Mi racionalidad no me deja (vivir) tranquilo.
-Namasté.

Happy birthday to me!!!!

Si, ayer estuve de cumple. Recibí felicitaciones de muchas personas, me sentí muy querido y me dí cuenta que tengo una vida muy bella, que estoy en el camino que quiero recorrer, aunque a veces todo parezca TAN CONFUSO. Sé que tengo a mi lado personas muy especiales entre amigos, familiares y compañeros de trabajo y que gracias a el apoyo que me han dado y la confianaza que he puesto en mi mismo me siento en capaciades de empezar un año más de vida con más fuerzas que antes. Fuerzas para alcanzar metas y para meter la pata aprendiendo, claro está, de estos errores.

Como dice Michelle, En fin... es otro año más que espero seguir mejorándome y ayudando a otros a mejorar, si se dejan.

Los quiero a todos.


Namasté.

¿Acaso mi sangre no cuenta?

Por lo general, no me importa quedar excluído de ciertos círculos sociales pero, por primera vez en mi vida, me he sentido mal por ser rechazado.

Ya le había comentado a muchas personas de mi afición por donar sangre, sólo le he hecho dos veces en mi vida, pero me parece una buena acción así sea sólo para salvar vidas de personas desconocidas.
Pues, ¿cómo les parece, mis queridos pan de trigo, que hoy me rechazaron como donante?
Si, señores. Aparentemente el hecho de ser sincero es causante de ser no apto para donar.
Discúlpenme la ignorancia y corrijanme si me equivoco, pero tener relaciones sexuales con personas del mismo sexo (sólo una, de hecho) no modifica las características esenciales de la sangre humana.

Aparentemente, la sociedad, dentro de sus concepciones, no puede escuchar la palabra HOMOSEXUAL porque, automáticamente viene a sus mentes la definición de PERRA, NINFÓMANA, ENFERMA SEXUAL QUE SE ACUESTA CON MILLONES DE PERSONAS DEL MISMO SEXO Y QUE TIENE EN SU SANGRE MAS MALES QUE LA CAJA DE PANDORA (SIN LA ESPERANZA, CLARO ESTÁ).



Triste. MUY TRISTE.


Namasté.

L:O:V:E:

La versión colombiana del San Valentín gringo se acerca y me he estado preguntando acerca del amor.
Los cantantes cantan sobre él, los poetas declaman de él, los odiosos odian todo acerca de él, pero, de verdad alguien alguna vez ha sentido el calor interno del que está hecha la vida?
No lo creo.
No luego de ver el rumbo que lleva el mundo.
No después de sentir los pecados capitales rondando mi cabeza y viéndolos escapar de los pensamientos de todos.
No luego de ver los medios promoverlo bajo otros nombres como dinero, poder y belleza, haciéndome (y haciéndonos) buscarlo bajo esos nombres.
No luego de sentir mi corazón congelado, como canta Madonna, y congelando mis manos por el roce de un ser insensible.



The Colombian version of St. Valentines is approaching and I been questioning myself about love.
Singer sings about it, poets declaim about it, haters hate everything about it, but, I mean, have we ever really felt the intern heat that life is made of?
I don’t think so.
Not after watching the curse that world is fallowing.
Not after feeling that capital sins going round my head and watching them escape from everybody’s thoughts.
Not after watching the media promote it under other names like money, power and beauty and making me (and all of us) search for it under those names.
Not after feeling my frozen hart, as Madonna sings, and freezing my hands by the touch of a senseless being.

You ask me? (a break up letter)

You ask me about my weakest points.
I guess it’s a fear of hurting people I love and I don’t want to hurt you.

You ask me what I feel about you.
I admire you. You own a life I would like to have but for more than I try I can’t imagine making me part of it and that is when my weakness appears.

Forgive me for not having the ball to tell you this face to face.

Sin Bandera’s song seems accurate for me when it sings about love: “if you force it, it wilts. Without having started, finishes”.
I haven’t found the sparks I hoped I would find to respond at your loving manners, so truly, so intense, so you and I can’t force myself to.

Now, don’t imagine anything as you usually do. It’s not about someone else (even if it wont look like); it’s not about you, you are an amazing person (even if you dont believe it).
It’s just about me and my rationality caring just for me and fighting against me.

It would be good if we keep talking, don’t get lost. Please.

I reiterate to you my apologies.



BADcat

Quiero decirte…

Que procuro organizar todo lo que pienso,
Antes de decirlo para que todo lo que haga
Sea coherente.
Que no soy perfecto y no quiero que tú lo seas
Pues la perfección es utópica, pero podemos trabajar
Para mejorar(nos) cada día.
Que soy exigente y me gusta que me exijan.
Que lo último que quiero es causar daño,
Ni a ti ni a mí. A nadie.
Que si bien, a veces, el silencio es la mejor respuesta,
La comunicación sincera es la mejor herramienta.
Que aún con mis dudas decidí conocerte.
Que no eres quien esperaba, pero el nunca llegará,
Sólo está en mi mente.
Que creo en cosas más grandes que mis pensamientos,
Aunque la cordura me lo impide a ratos.
Que quiero creer que es mi corazón contento
Quien grita en este momento
Y no el llanto adolorido de alguien que me llama.
Que no se porque te escribo esto
Si aún no se si lo tendrás en tus manos

No sé que pasará...

“Cielo y tierra pasará, más tu palabra no pasará”, dice una canción que canta (¿o cantaba?) mi abuela en misa. ¿En realidad ella está segura que eso pasará o sólo es la canción que estuvo de moda en la iglesia y la marcó? Yo, por mi parte no se que va a pasar. Me está empezando a gustar un profesor de la “u” con el que salí el viernes y algo (tal vez el ego) me dice que el también gusta de mí.

¿Él? siempre me agradó mucho, es intenso, gordito con una cara adorable con un conocimiento amplísimo debido a su constante formación. Es publicista, está remetido con el cuento del cine (lo que me gusta) y sabe inglés y más bien bastantito de alemán. En este momento trabaja con el departamento de publicidad de Metro seguridad desde su casa. Un acuario de 27 años que mide… mucho, es re-alto. En su casa (su mamá y su hermano mayor) saben que salta la cuerda. No es fanático de ninguna religión (100 puntos) o equipo de fútbol (de esto último no estoy seguro, rayos). Glotón cuando está ansioso (muy a menudo, creo). Sedentario (creo, también). Lo malo: tendencia a la psico-rigidez.

¿Yo? Intenso según el estado de animo (no tan intenso, últimamente), con una cara más bien chistosita y una bemba deseada por muchos (tocada por pocos), una risa de bruja muriendo ahorcada, quemada y lacerada con cortaúñas junto con su gato histérico. Queriendo aprender otro idioma, otra carrera, otro mundo. Metiéndome en el cuento del conocimiento propio y del hombre, en general, experimentando toda actividad que me llame la atención, pasando desde la costura hasta el patinaje en línea y antojándome del manejo de la voz, la filosofía y el italiano. Trabajando en Intermedia, una agencia algo fuera de lo común, sin peliverdes, lo cual es bueno; sin pelirrojos (lo cuál no es tan bueno, jiji); más bien peliblancos, pero de canas (Albita, mua). Virgo de 22, con una altura de 1,73, promedio tirando a chaparro (mentira, ya no me choca mi altura). En mi casa todos saben que estoy en la natillera (claro está, no vivo con mis padres, totalmente desentendidos del tema, yeah right). Una mente sincretista religiosa, no fanática y algo falta de fe y una visión de mundo que oscila entre el positivismo y la depresión por el aparente futuro de este. Glotón (ansioso o no) pero con un gasto energético suficiente para no pasar de peso. Aprendiendo a querer mi cuerpo y por tanto toda actividad que me beneficie física y mentalmente. Lo malo: El perfeccionismo estético, una variable de la psico rigidez.

¿Ambos? Cari tortas, llenos de miedos, con ganas de enseñar todo lo que sabemos a los que nos rodean. Actitudes pasivas de niño sin ganas de despertarse de la cama. Amigos que nos quieren mucho y nos aceptan como somos, aunque a veces les saquemos la piedra. Tendencias a dar mucho (tal vez por miedo a la no aceptación).

¿Compatibilidad? Mi mente racional no es capaz de sacar estos cálculos ¿puede alguna?, no fui bueno para trigonometría y las operaciones del corazón no son mi fuerte. Si sé que hay un vacío en el mío y mi mente me ilusiona con cualquiera que se parece. Él parece ser muy buena persona, Sandra, mi control de calidad ya le dio la primera aprobación, eso es buena señal.

Pero, somos más bien diferentes, quiero inclinarme hacia la locura y él pretende la cordura. Como digo con frecuencia, “no sé”…pero confío en la ley de opuestos en la búsqueda del equilibrio.

Maja, si lees esto, por favor, no me culpes, ya sabes por que.


Namasté.

Little bit bored

This week I am working on my silence, not the typical silence, but not saying all the stupid things I use to say, so this post may not be so fun at all.
It is amazing how my mood can change in a minute due to my affective life. Today’s horoscope told me to stand my feet over the floor about it. It looks like I’m getting depressed by watching everyone around me sharing, loving or just hanging with someone else.
This weekend I went to a Homo-toxicologist and he told to me to watch my colon.
Here is my theory and damn, this time is very complicated so get sit:
Human colon is located in the same level of the second Chakra, connected with sexuality (or the lack of it :). I’ve told some people about how sex can be easily misplaced by food and how some people, including me, can compare an attractive man with a succulent dessert, so in the office, when I am hungry I eat the first piece of delicious shit I find: cookies (at San Vicente Hospital they must be happy of it). The constant practice of this process (eating trash and its derivates in order to calm my “hunger”) affects my emotions making my stomach (third chakra) gurgle, making my hart (forth) fell confused and making my laugh and hair style (fifth and sixth) look for strategies for calling someone’s attention.
I usually don’t like to label and identify myself with my feelings but this time I am feeling affectively rotten. I mean, I’m sure that having someone besides me I wouldn’t had even considered go to Feathers last Friday (It sucked, by the way). When I was there I thought a slogan for that place: love just leaved it broken feathers. I was very unconscious that night, drank too much but as I said, it was something I wanted to experience. Now I know I don’t use to go to places like that because of the fear of liking that life style but sure I wouldn’t go again because of the damage it could (and did) cause to me.

On the other hand, Las night I watched Memories of a geisha and made me realized (or remembered) the fact that I’m still not truly opened to the people (the ones I love or the one I’m attracted to). It cost me so much to let them notice about my feelings. We can spend all our lives loving someone, mouth insides, not knowing if the feeling is reciprocal.
I’m not loving, but interested in someone in this moment. Hope it comes out of my mouth these days.

Namasté.

Necesito

Necesito el agua que hidrata mis labios
y mantiene mi estómago lleno, ahuyentando la gula.
Necesito del suelo en el que apoyo cada uno de mis ideas

acercándome a casa con cada paso.
Necesito sentir en mi mente el oreo
que dispersa mis miedos y aclara mi horizonte.

Pero hoy, más que nunca,
necesito sentir el calor de un cuerpo cálido

que me envuelva hasta sentir el calor de un nuevo día.

Bobcat Recehr

Mayo

Estos tres poemas los escribí en la oficina. El primero no tiene nada que ver conmigo y mi crisis afectivas (lo juro, lo juro, lo juro). Alina, una pelada de la agencia se peleó con un machuque y le quería pedir cacao de una forma extremada e impresionantemente cursi y se enteró que el segundo poema, que escribí hace dos meses en un intento por hacer uno para el día de la mujer del Club Campestre, era de mi autoría y me pidió que le pegara una ayudadita.

El segundo, como ya lo dije, lo escribí hace dos meses, pensando en mi mamá como mujer, pero funcionó más como madre, así que decidí archivarlo para este mes y hacer otro para el de la mujer: el tercero, que es más bien un aviso.



Tres por ti

Imperfección humana,
Debilidad maldita.
Una pared nos separa,
Mi alma por ti grita.

Si, soy humano y fallo,
Mi mente está inquieta.
Hoy quiero estar contigo,
Perdóname lo malo.

Mi cuerpo pierde el agua
Que hidrata mi guarida,
¿Cómo puedo yo decirte
Que eres parte de mi vida?



La Playa

Tibio beso de amanecer
Que me invitaba a despertar,
De tus manos dulce sabor,
Por el que volvía a casa a soñar.

Olor suave de mar,
Equilibrio de mis ansias,
Hoy vuelo cual gaviota,
Gracias a tu constancia.
Musa campestre

Fuerza delicada que crea más fuerzas,
Hija de la tierra, tienes su belleza,
En sur o norte, este u oeste,
Siempre estás tú, cual musa campestre.



Namasté a toda madre (y los que se comportan como madres).

Alone...

Hoy iba caminando para ir al trabajo y en medio de mis divagaciones constantes, solté una carcajada durísimo. Un señor que iba detrás mio, me pasó rápidamente mirándome raro. Me sentí extraño, pero me seguí riendo. Me gusta la canción de alejandro Sans, "cuando nadie me ve", me identifico con la canción y me recuerda el hecho que, por dentro somos mundos muy distintos a lo que podemos llegar a mostrar, nuestra esencia opacada por el mundo de la imagen.

La visión que tengo del mundo sigue empeorando, estamos medio cagaditos, como le digo a Servio Sulpicio. No me considero lo mejor, pero desde la comparación suelo percibir que hay muchísimos peores que yo. De hecho, muchas personas confían en mi como consejero. En un mundo de ciegos, el tuerto es el rey (¿les hablé de "ensayo sobre la ceguera" de Saramágo?, se los recomiendo). Lo más triste aun, es no saber que todavía existen personas con ambos ojos con experiencias de vida más valiosas y sabiduría que podrían llegar a recuperar la visión de muchos ciegos.

Hoy tengo una cita con una amiga de Cata, la de la oficina, quiere que le dé consejos acerca de su vida: ella es medio derpesiva, posesiva, abusiva y todas las cosas malas que terminen en "iva"...Cri, Cri, Cri. De todos modos le comenté de Fran, el está más preparado para este tipo de cosas.

Agradezco al universo por acercarme a uno de estos observadores veinte/veinte.


Por otro lado, estoy bien, inconscientemente buscando (Yamborita me entiende) y un poco más desocupadito de lo que estaba hace una semana.
El jefe va a poner banda ancha en la oficina y eso me hace cuestionar mi futura efectividad. Si bien me ayudaría mucho en la búsqueda de información para campañas, siempre me pasan cosas sucias por la cabeza. Le comenté a Fran que yo podía tener de una ciberpatía (lo del porno cibernético que les había hablado antes), el me dijo que sólo debía ser algún tipo de voyeurismo, pero le dije que lo sentía como algo más complejo.
Por otra parte, de esta forma podría llega a actualizar el blog con cierta frecuencia como lo había venido haciendo. ya veremos que pasa.

Namasté.

Hola, Willie!!!

Okey, me preguntaron que, cómo así que una cresta…
En realidad no es una cresta, según definición de Andrés, mi peluquero, es una semicresta. Me volvía a cortar el cabello, algunos me preguntan por qué. No sé.
Yo solo llegué donde Andrés y le dije: “quiero algo radical”. Entre conversa y conversa, fue cayendo cabello al suelo y el resultado: un corte bajo e irregular con un copete que dice “Hola, Willie” –Así decía Alf- en especial por la decoloración que ya tenía.
¿Se han visto “loco por Mary”? en la oficina descubrieron el secreto de mi copete, rayos. Pero, bueno.
Critiqué las crestas desde que me di cuenta que las personas que las llevan buscan llamar la atención, hacerse notar –su personalidad no les da para tanto, tal vez y por tanto deciden empezar a ladrar-. Yo estoy consciente que a veces –muchas veces- busco llamar la atención, ya escribí sobre eso, pero ¿qué ocurre cuando uno hace las cosas sin querer? O sea, yo NO pedí una cresta, me la dieron. Y no me choca el resultado para nada, antes me gusta. Pero siento, de alguna forma, que mi ego se ha elevado un poco al percatarme que en realidad si llamo un poco más la atención -así sea para reírse-. Es como llevar una valla en la cabeza que dice “quiero conocerte” o “si me deseas, sonríe”, como la camiseta que tenía Andrés el día que me cortó el cabello.
Si, me hace falta compartir con alguien y a veces me excuso con la idea de no tener tiempo para eso, pero la impaciencia se hace notar enseguida. La gente intensa es insoportable y energéticamente mi cuerpo debe estar transmitiendo eso. Tal vez por eso nadie llega – o ¿yo no voy donde nadie?, no se-

En cuanto lo del corte planteo tres posibilidades:

Andrés se vio reflejado en mí -de hecho me hizo un comentario, algo así como que cuando nadie te para bolas, hay que ofrecerse-. No estoy de acuerdo –hasta el momento-.
Andrés identificó que busco llamar la atención y decidió darme un empujoncito.
Andrés me vio muy necesitado.

Las dos primeras opciones habrían de ser inconcientemente, la tercera si se puede notar físicamente. Una cuarta opción sería la unión de las tres. Juzguen ustedes. Dejen comentarios a ver que les parece. Seré o no seré un ofrecido, averígüenlo en el próximo artículo.

Namasté.

Pd. hay otro articulo abajo...

Some black humor…

One thing Maibeivy made me ask myself was about death. All across my life I haven’t experienced a closer death, a family one, I mean.-The nearest was a neighbour at my childhood house, the most unfair death I’ve ever seen at “paras” hands. He was such a great person. Maybe my greatgrandmother, too, but I still don’t feel her like dead. I was here in Medellín and cuoldn´t go to her funeral. Sometimes I even ask for her. But I was prepared, she was too old.-. And I ask myself, how I will react at someone’s death.
Considering I’ve become a little bit sentimental last years ¿will I cry a river over my grandpa’s dead body? ¿will I curse destiny’s over an aunt’s one? I really couldn’t tell, but I know there’s not a long list of the ones I would..
Last January I went to my grannies at Barranquilla and I felt as if my favourite auntie - The one I learned making crosswords and rice and milk with cinnamon- was trying to say goodbye, preparing to leave this world. She had such an almost imperceptible kind of behave that told me something she never did, plus an unstoppable way of spending her money on the people she loves. She even told me she will give me her sewing machine when she come and visits me.
Well, she’s my top of mind, I think, talking about memorable persons in my life. The one I would need to curse universe and cry an ocean after accepting his death.
With this article I guess I only meant to send her some energy and make her stay some more time with me. I really love her. Hope I see her every time I go to Barranquilla for a long time.
I just needed to say it.

Namasté.



Algo de humor negro…
Una cosa que Maibeivy me hizo cuestionarme fue acerca de la muerte. A lo largo de mi vida no he experimentado una muerte muy significativa, de un familiar, me refiero –la más cercana fue de un vecino en la casa de mi infancia, la muerte más injusta a mano de paracos, era una excelente persona; tal vez la de mi bisabuela, también, pero no la he asimilado todavía. Yo estaba en Medellín cuando la enterraron. A veces pregunto por ella. Pero para esa estaba preparado, ella estaba muy viejita-. Y me pregunto, ¿Cómo me sentiré cuando alguien muera?
Aunque me he vuelto algo sensible desde hace pocos años ¿lloraré sobre el cuepro muerto de mi abuelo Capy? ¿Maldeciré el destino por la muerte de mi tía Diana? No sabría decirlo, pero se que serían pocas por las que lo haría.
El pasado enero, estuve en Barranquilla, a casa de mis abuelos y sentí como si mi tía favorita – la que me enseñó a hacer crucigramas y arroz con leche y canela – me estuviese tratando de decir adiós, preparándose a dejar éste mundo. Tenía un comportamiento casi imperceptible que me dijo algo que nunca me dijo, además de una imparable forma de gastar dinero en los que ama. Hasta me ofreció su máquina de coser y me dijo que venía de visita por estos días.
Pues, ella es mi “tope de lista”, creo, de las personas memorables en mi vida. Por la que maldeciría al universo y lloraría un océano antes de aceptar su muerte.
Con éste artículo ceo que solo buscaba enviar un poco de energía para hacerla quedarse conmigo un poco más de tiempo, de verdad la amo, espero seguir viéndola cuando regrese a Barranquilla.
Sólo requería decirlo, no es que se esté muriendo.

Namasté.

Solo trato de no ser Virgo...

Hace rato no confieso nada, hoy es el día.
Nací el 3 de septiembre, lo que me convierte, automáticamente en Virgo.
Yo no me veo Merlina, pero tengo ciertos conocimientos de astrología. Virgo, signo terrestre, está gobernado por el planeta Mercurio, del mismo nombre que el antiguo dios mensajero de los romanos –eso lo bajé de Encarta-.
Se que, gracias a mi signo tiendo a ser crítico –ténganme miedo-. Los astrólogos consideran a las personas nacidas bajo el signo de Virgo obsesionadas por los detalles, analíticas, inteligentes y esforzadas. En los trabajos difíciles los virgo se comportan como si todo les resultara fácil, pues son flexibles y buenos organizadores. Se dice que les importa más hacer bien su trabajo que recibir elogios, por lo que tienden a ser modestos. También son perfeccionistas y les preocupa que sus proyectos o situaciones no alcancen sus altas expectativas. La enfermería y los trabajos en las industrias de servicios, la salud y la nutrición, el secretariado o la administración, así como la enseñanza y la edición –¿Dónde está la publicidad?, son profesiones tradicionalmente asociadas con el signo de Virgo –está bien, eso lo baje de Encarta, también-.

Pero se que hay algo que nos preocupa a todos, y en especial a los virgos – estoy rodeado de muchos-: Nos gusta asegurarnos en los distintos campos de acción en los que trabajamos, ya sea en el trabajo, en la salud, el dinero o en el amor. Yo estoy empezando a trabajar, mi salud está constante, el dinero es esporádico –viene y se va- y el amor…

Ya Encarta corroboró mi perfeccionismo. Crecer a la sombra de un artista (mi papá es pintor) y una decoradora (mi mamita) me dio un estricto sentido de la estética visual. Estoy consciente que nacimos imperfectos pero busco alguien perfecto y cuando veo algo cercano a eso –eso que ya no soy tan visual como antes- lo guardo en mi baúl de opciones a futuro; por eso hoy quiero pedir perdón a todas las personas a las que les mantengo viva la esperanza de estar envueltos sentimentalmente conmigo –sean hombres o mujeres-. En la oficina de al lado tengo Club de Fans –Mis grillitas consentidas, las adoro, N.C.N, N.M.O. P.U.T.A, xoxo-.

A veces -.consciente o inconscientemente- lo hago, muchos dejamos relaciones en remojo mientras pasa el tiempo, esperando que llegue alguien mejor. Mi sonrisa suele expresar cosas que no son así. Por eso, la próxima vez que vean que les sonrío coquetamente y se sientan aludidos con el tema, mándenme a comer caca virguiana.
Namasté a todos ;)

Maibeivy

Jueves 16 de 2006

Tengo un hijo/a!!!

Su nombre es Maibeivy y es un pajarito/a que me encontré en la calle cuando regresaba del gym con Servio Sulpicio (o como se escriba). Creo que es medio cieguito/a porque no se ha asustado cuando lo/la agarro y como me ve una cresta –me volví a cortar el pelo- el/ella dirá: “ahy, que mamá tan rara la que tengo”- en idioma pajarito, claro-.
Luna Saturno me dice que debe estar agonizando porque pasa durmiendo y huele feo –lo último es mentira- pero tengo la esperanza que un día vuele a mis brazos cuando llegue del trabajo y me dé muchos picos –tan charro, pájaro, picos –.
Hoy le di agua y unas migas de galletas –de las Saltinas de Mario, gracias-, pero se niega a comer bien. Está como asustado/a, pero yo lo/la estoy cuidando. En realidad no se si tenga un problemita en las alas, las patas o el ojo izquierdo, ese si no lo abre bien. Yo creo que tiene hasta problemas mentales –¿como la mamá?-, a veces se pega unos saltos cuando se está durmiendo en mi mano –ya me la cagó, pero todo sea por amor-.
Se vienen días de trabajo duro: por un lado en el trabajo ahora es cuando empiezan a moverse las cuentas, anexo a la de Pinky, que se le está haciendo cambio de imagen. Por el otro lado, en mi proceso de mejoramiento personal continuo tengo varias cositas planeadas. Cuidar un hijo/a, leer varios libros, continuar las dos tesis, seguir una rutina más dura en el gimnasio, mejorar la alimentación, seguir llegando temprano al trabajo y siendo igualmente eficiente y efectivo –si me ven, no me reconocerían-; en definitiva voy a ser el man más chimbita y el mejor preparado. Para criar a mi hijo/a debo ser un padre/madre soltero/a como ninguno/a otro/a.

Namasté a todos/as.


Lunes 20 de 2006

PD. Ha muerto Maibeivy, Diego Doria, Su Padre/Madre invitan a tomar tinto en su casa –yo no sé momificar pájaros y ya estaba oliendo feo y por eso lo boté, no voy a hacer entierro-. Al parecer no aguantó tanta manoseadera en la casa y decidió suicidarse. Dejó una nota en la que decía: “Piii Piii Piii Piii Piii irrgg irrgg Piii Piii irrgg Piii…Atte: Maibeivy”. Qué lastima.
Mentira, Su cabecita se atrancó en la canastita donde lo/la tenía y por estar en unos quinces, rumbeando, no me di cuenta. No me pegó muy duro, de cierta forma estaba preparado. Ya me había dado cuenta que era totalmente ciego/a, y es muy duro vivir así, tan ciego/a, cuando nuestro destino es volar libres.
Lo peor es que nunca sabré si era pájaro o pájara.

Namasté a todos/as.

Un nuevo viaje, un nuevo amor…

Particular mi caso. En mi constante búsqueda de afecto –conscientemente inconsciente- me he dado a la tarea de buscar pareja en el bus. Mentiras, pero si es inevitable buscar miradas que se conecten con la mía, luego, claro está, de obtener el permiso para seguir observando -“Body lenguaje” que le dice Kylie-.
En un bus hay de todo. Una disimulada mirada fugaz -que se convierten en una lluvia de estrellas-. Son estas, miradas atrevidas, que no buscan pedir permiso, solo robar recuerdos fotográficos que desaparecerán gracias a la memoria a corto plazo. La llaman, también, “no soy gay, soy muy observador”
La mirada “me estoy acomodando el pelo”, escurridiza y más atrevida aún, pero quizá, en búsqueda del permiso que suprima el disimule.
“Knock, Knock” va acompañada de una expresión pícara –tirando a perris- y la sonrisa casi indetectable de la Mona Lisa. Es una carta de presentación y viene antecedida de un “¿qué horas tienes?” o un “que calor/frío hace, ¿no?”. Que conste, nunca he hecho la primera de estas, en serio. Hoy casi hago una, seguida de un: “¿te puedo preguntar algo?, ¿dónde compraste ese cinturón?”, de verdad estaba lindo. El cinturón, claro –yeah, right-
Y que tal la “te quiero comer la boca”, no es a los ojos, es directa y descaradamente a la geta –Nasty, huyan y piensen en sus abuelitas bañándose, o…, never mind-.
Siempre he querido hacer una mirada que diga “me inspiras ganas de conocerte”, pero hacen faltan guevis. Hay gente que lo inspira.
Odio, las “mírame, yo también soy gay”; usualmente las respondo con una “si, pero no soy perra”.
Es hasta divertido, a veces, el juego de miradas en el bus.

Como pueden ver aún estoy solo. He mirado y me han mirado, pero es imposible conocer a alguien en un Circular Sur, ¿no? y me quiero dar a la tarea de conocer antes de actuar. A la final esas miradas solo avivan falsas ilusiones –son Miradas pasajeras, Jiji- que terminan cuando uno de los dos se baja antes que el otro, a veces con una mirada de “hasta la vista”, o, si se lo merece, de “Namasté”.

“Namasté”.

Got to have Faith

Ya he repetido, más o menos 315.984, 2 veces, que nací en una familia altamente religiosa; eso contribuyó de buena forma en la formación de una ética moderada en mi persona, pero la religión también contribuyó a la destrucción de mi fe. Paradójico, ¿no?. Pero sí, La moral y las “buenas conductas” que proclaman las religiones latinas se contradecía con las muchas creencias que se iban formando en mi mente, a medida que crecía, en especial lo relacionado con la sexualidad. Durante mucho tiempo oculté mi “defecto” –como le dice el muñequero en Sincelejo- y con esto, se sembró un rechazo hacia “eso” que estaba en mi contra.
Todas las religiones son buenas, ya que promueven el beneficio humano, todas, en distintas palabras, pero el hombre tiene la capacidad de ser corrompido y, luego, corromper, acción que repite en toda ocasión en la que, aprovechando la debilidad humana, se pueda ver beneficiado. Esto son las instituciones religiosas. Empresas que se benefician con la debilidad humana. Ya Freud había definido la fe –religión-como uno de los posibles ejes en que puede girar la vida de una persona -los otros tres no los recuerdo- y es delicado jugar con el eje de la vida de una persona.
Así, se produjo un alejamiento entre la iglesia y yo. Me volví ateo de pensamiento. Consideraba el mundo como una simple casualidad de la física y la química. Nada de causa, nada de fondo. Pero mi cuerpo sentía algo. Yo no sabía interpretar lo que me decía.
Dicen que el que anda entre la miel, algo se le pega. Empecé a andar con locos que pusieron en duda todas mis creencias. Muchas ya las he cambiado, hay otras que se resisten – mis pies no tienen puente y soy virgo-. Ya reconocí que mi rabia era en contra de las instituciones que juegan con la fe y que necesito traer la mía de vuelta.
Ella, merodea de vez en cuando por allí. Cambiando la forma en la que veo a las personas con las que convivo. A veces soy feliz conjugando el verbo ser, en presente, con el sustantivo loco y, simplemente, soy un loco feliz. A veces se va y choco con todo lo que veo, por ejemplo, hoy.

¿A quién se le ocurre pensar que el universo está conectado y que te envía señales? ¿qué fuma Coelho?
Por ejemplo, el miércoles cumplió Fran y escuché que estaban regalando boletas para Brokeback Mountain en Parque Lleras –THE perfect gift- No tenía dinero si no para regresar a mi casa. Lo que significaba una caminata de 45 minutos. La hice y cuando llegué, “los mandingas de la W se fueron hace como una hora”, dijo un cuidandero de carros –así lo escuché yo-. Otros 45 minutos de regreso con hambre.
Jueves, El Colombiano está regalando boletas dobles. Hoy tengo plata para dos buses, más el de regreso a mi casa y para otro periódico -para invitar, en total, a tres amiguitos-. Recorte cupón, diga mentiras en la agencia y salga a la cita con la “directora de la tesis”. Salgo, los carros no me dejan pasar, casi me atropellan. Me monto al bus, llego al Colombiano en Envigado, “no las pinches boletas se reclaman en la oficina del Poblado”- me respondió el vigilante. Tomo el segundo bus disponible hacia El Poblado, compro el segundo periódico, llego a la oficina a las 11 y media A.M. y “una fila larguísima de perras locas y escandalosas se llevó todas las boletas desde las 9 de la mañana”, dijo la secretaria –o así me lo imaginé yo-. 40 minutos caminando hasta la oficina.
La vida está llena de señales, muchachos, pequeñas señales. Solo que hay días, como hoy, en los que no las quiero escuchar hasta que ya es demasiado tarde. Mi falta de fe me cierra los ojos.

Me duele la razón…

Namasté.

Pd. Que bueno que a las “perras locas y escandalosas” ya cada vez les da menos temor demostrar quienes son. Nunca me hubiese imaginado una fila de personas reclamando boletas para ver una película de temática gay. I’m PROUD…literal y metafóricamente.

En tus zapatos…

¿Qué tan peligroso podría llegar a ser pensar como los demás?
El pensamiento humano está encasillado, o más bien, segmentado. Desde que nacemos nos encargamos de encajar en un grupo determinado; eso es muy notorio en el colegio, o en la universidad, inclusive. Siempre vamos a encontrar grupos de personas con características comunes: los ñoños, los deportistas, los góticos –que a veces se van por la senda górdica, jiji-, los “estrato 8”, los payasos –que en versión universitaria son los más alcohólicos-, la rosca – se la llevan bien con todos, están en algún grupo de ayuda comunitaria y, por lo general, uno de ellos es personero slash…, y tiene los ojos verdes, ¿No, Jorgito? mentiras -. Eso también ocurre en la adultéz, solo que son segmentos menos reconocibles –por lo menos en los países subdesarrollados- y por lo general, van marcados por el nivel económico y la cultura aprendida a lo largo de sus vidas.
Mi trabajo es aprender a pensar como todos ellos. Como cada segmento, por separado, pero en detalle. Que sienten, como hablan, que hacen. Hasta el momento he tenido que pensar como comedores de pollo, socios de un Club élite, camioneros, constructores, posibles motociclistas y compradores compulsivos. Por eso mi pregunta. El pensar tanto tiempo en función de otra persona / grupo, ¿altera mi pensamiento? De hecho el pensamiento de la gente está tan podrido que a veces me asusta la idea que pueda dejar secuelas –más de las que tengo- en mi mente. Hace días estaba haciendo un texto para una marca de llantas –antes de eso, desconocida para mí, ya la veo en todas partes- y me sorprendí a mi mismo, varias veces, viendo traseros femeninos en una actitud lo más de guache. Si es así, no me imagino planeando campañas de ropa interior femenina. Be aware of the lady inside of me.
Mi trabajo, de cierta forma, es seguir encasillando a la gente, hacerlos sentir que están en el lugar indicado. Y eso no me gusta. Antes prefiero sacarlos de casillas. Hacerles caer en cuenta que eso –cada cosa que hacen- no está bien. No a modo de obligación, si no un “¿no te parece que…?”, una opción contraria al conducto regular de sus pensamientos.
Los publicistas son, -como ya lo dije en un blog anterior- así como los músicos, los creadores de la filosofía contemporánea. Damos opciones de formas de pensamiento que, como personas, nos encargamos de adoptar guiados por la industria del entretenimiento y la –falsa- necesidad de estandarización -o segmentación- antes creada. We don’t have to belong to any site, group or what else. Gilles Lipovetsky, un filósofo moderno –filósofo de profesión, no músico o publicista-, exonera la función de los publicistas afirmando que nosotros solo damos la opción; que está en manos del ser humano, como sujeto, reconocer y desechar el mensaje para formarse como individuo. Pero, -sigo dándome latigazos- no es justo apelar al miedo y al ego para lograr objetivos de rentabilidad. Si, es fácil hacerlo. Axe nos dice “si lo usas, serás deseado” y Mora azul de Postobón nos dice “si no la pruebas no serás alguien” -lo peor es que el mensaje real es “si la pruebas serás un número”.
Injusto, ¿no les parece?

Namasté a todos.

Ya llegó el 30 de enero…

Es lunes. Mañana recibo mi primera quincena. Es increíble. Hoy recuerdo que alguna vez pensé que la primera quincena que recibiera se la daría a mis padres, han dado tanto por mí y se los quería agradecer; hoy no lo veo probable. La forma en la que me enseñaron la vida parecía ser más fácil de lo que la veo ahora y no lo digo de manera fatalista -“Oh no, esto es demasiado, me voy a suicidar, urghrghh”, no- pero si siento que el apego y la dependencia a las que nos acostumbran no nos deja ver las cosas más claras. El agradecimiento les llegará más tarde.

Conocí a alguien, Diego, un muchacho que empezó a ir al gym, y me pareció ver el caso contrario al mío, pero con la misma repercusión. La falta de afecto en su familia lo ha llevado a buscar distintas formas de llamar la atención, buscar una sonrisa de cualquier persona que se la quiera brindar, y yo, que casi no me río, casi no me lo quito de encima. A mí nunca me faltó afecto –considero- antes, hubo exceso y eso no es lo malo –a pesar de criticar los excesos-, es rico sentirse querido. Hoy, me siento más querido que nunca, pero lo malo es que el afecto envicia y produce ambición; la ambición produce ansias y las ansias –todas juntas- hacen fiesta en el estómago.

Rojo me hizo una llamada telefónica algo inusual, muy –muy- inesperada. Me dijo que quería salir a caminar, acepté. No sé cuales eran sus intenciones. Le cancelé la salida 2 horas antes porque, supuestamente, decidí ayudar a Martis y Wbe en el trasteo –no hubo mucho que hacer-. Él se disgustó -¿es esa la palabra? tal vez “desanimó”- un poco porque había cancelado una cita con su sweetie pie para salir conmigo. Al final terminé cosiendo en mi casa –hice una mochila toda nice-. La llamada fue tema de conversación toda la tarde; unos decían que si, otros que no –estos últimos eran mayoría-. Mi moralidad me decía que no; la mente que me lanzara al abismo. Más ansias para el estómago. Yo sé lo que quiero, no sé si el lo sepa; no sé lo que el quiere, no sé siquiera si él lo sabe. Se me pegó la poesía eterna de Luna Saturno –Mua, mamazota-.

A veces, la constante evaluación de mi persona, me deprime algo. Ya he identificado, confirmado que todos tenemos problemas, mañas bobas, virtudes y valores pero me duele no poder sacar lo negativo. Me emberraca verme sacándome los mocos, pero es inevitable, me pican dentro de la nariz, es pura actitud de cagón, pero no lo controlo aún. Me decepciona pasar horas frente al PC, en Internet – y no precisamente haciendo consultas en Google-.
Tal vez requiero un desparasitante –o dos: uno mental y uno gástrico-. Voy a preguntarle a Fran a ver que me recomienda.


Namasté.

El arroz no es abundancia

Luego de otra semana de labores -nuevas labores, no aptas par menores de edad sin la compañìa de un adulto responsable-, estoy de vuelta.
A vista que estoy algo corto de tiempo en la casa, la metodología que había optado seguir par la actualización de mi blog era sencilla. En los tiempos de locha en la oficina -a veces muy seguidos- los uso para hacer cosas que me gustan o a las que antes no les dedicaba tiempo, entre esas, actualizar este espacio.
Resulta que me dí cuenta que a las memorias USB, donde guardaba mis artículos, no les gusta comer arroz: la coca donde llevaba la comida se abrió y se derramó un poco, un grano cayó dentro de la memoria -yo no me di cuenta- y la conecté. Lo demás es obvio. Si, se formateó esa mandinga aparata y se me perdió toda la información que había guardado y que, por supuesto, no había montado en la red. Eran dos artículos muy -pero muy- buenos. Eran tan buenos, que me dió dolor de cabeza analizarlos. Rayos, prometo recordarlos, pero no hoy. Voy a visitar a mis amiguitos bloggers.
Mi círculo de amigos bloguianos ha empezado a crecer. Ya somos 5. La Maja, Yamborita, Luna saturno, "Jairo" -no metiras, no me acuerdo del nombre del blog de Horacio, y no pienso hacerle publicidad gratis, te venceré, ja-; y yo.
Me siento bien, muy bien ultimamente. El trabajo me ayuda a crecer, un poquito, cada día más; a ser más consciente de la necesidad de crear mi propio camino, a dar un poco de la información que tengo, recibir un poco de la que me pueden brindar y a mejorar mi ortografía :).

Hoy tengo sueño, mañana me espera un día largo. Por estos días vienen más cambios, de residencia, especialmente. La mía todavía no está fijada, pero es dentro de poco; mañana ayudaremos a Martis y W -yo me encargo de empacar los bombillos para que no se rompan, soy experto en eso-.
Por otro lado, siento cerca el trabajo -duro trabajo- con las tesis. Creo que nos dejamos coger del tiempo con Responsabilidad Social, no Maja?. Ya se viene un viaje a Pereira en Febrero para la otra, aunque solo son 3 o 4 días. Si, el peso de las desiciones. Ya todo está hecho. Rayos, tengo tarea de fotografía.
Un beso a todos.

Namasté.

Ok, está bién. Hasta hace 10 minutos todo me decía que debía actualizar el blog. Pero Iluza acaparó el poco tiempo que me quedan luego de tantas horas encerrado en una oficina de un metro y medio por dos. Si, tengo los sentimientos alborotados. Todavía se me hace difícil creer que estoy trabajando, aunque me esté iendo muy bién. Y es una broma, mi oficina si es pequeña, pero no me choca. De hecho, ya le había dicho a mucha gente que es el tipo de ambiente que quería encontrar. Así si es bueno trabajar. Me parece increíble encontrar un grupo de 10 personas -fuera de mi casa- donde nadie fuma. Pués, es como si hubiese hecho una lista de deseos y, como me porté tan bién el año pasado -Bullshit-, me la concedieron. Si, estoy tan contento. Y ya he conocido gente muy especial. El jefe es la reencarnación de la madre Teresa, es la mamá que todos quisieran tener -y me lo pillé viendo porno directo en su e-mail, lo siento, creo que no se dió cuenta y yo soy un lenguón y todos se van a enterar, damn. ¿que por qué no lo borro? no se-. Gladys es la mamá de la Madre Teresa -de hecho, es super religioso- y Alba es la abuelita. Olga y Toto hacen crucigramas como yo y como compran muchos periódicos, hay suficientes para todos. Juan es todo charro, aunque todavía no tenemos confianza. Alina siempre me sonrie - y yo que no le sonrio a casi nadie...-. Y Cata, me cae super bién, es con la que mejor me llevo. Le encantan lo gatos y recoje todo perro que encuentre en la calle. Es otro espejo mio, fallas emocionales, como todo ser humano, ojos muy tristes. Una cagona con ganas de salir adelante. Tiene 22 años y ya podría ser independiente económicamente, pero... la familia. Hoy casi le cuento...
Puedo llegar a quererlos fácilmente a todos.
Aprovecho para darle el empujón a todas las personas que están empezando a producir sus propios ingresos. Ya es hora de soltar las faldas de mamá. La vida laboral no es fácil porque nos han enseñado que es más fácil dormir hasta tarde, pero, no es tan mala como la imaginaba. Agradezco al universo la oportunidad que me ha dado.
Naty, mua.

Namasté a todos.

Se acabaron las vacas...

En un pequeño pueblo donde todo lo que hay son ganas de dormir -inconsciencia en su penúltima expresión, la última es Tolú- estuve paseando por estos días. Si, estuve en Sincelejo, mi querida tierra natal -Por favor Diego, ¡haz que suene creíble!. Mentiras, si la quiero-.
La pasé bién, fuí yo -un poco más que antes, aunque todavía me hacen falta guevas-.
Los cinco -¿o seis?- primeros días fueron eternos hasta que conocí al amor de mi vida.
Fué en una mañana cálida en que me encontraba solo y aburrido, cuando la ví. Ella estaba sola también y es como si nadie la hubiese visto tampoco, como si me estuviera esperando toda la vida. Apenas la toqué sentí como un hilo que nos unía. Era la máquina de coser más hermosa que había visto...
Lo siento, ¿esperaban algo más? si, aprendí a coser en vacaciones y me gusta. Es otro de los oficios relajantes que toda persona debería aprender. De hecho, mi tía Olga me dijo que si quería me mandaba la de ella, que ella ya está lo suficientemente cieguita para meter el hilo en la aguja. La tengo que llamar. Me quiero comprar una fileteadora.
Pero hubo otras cosas buenas, encontré un sex buddy en Sincelejo, mentiras, ¿ a quién engaño?No, no hubo sexo en Sincelejo, pero casi. Rayos, la líbido sigue pero se logró liberar un poco.
Encontré un grupo de amigos muy lindo. Gracias por todo.

El año ha empezado bien. Ya encontré práctica -para los que todavía no sabían- como redactor, o copy, en Intermedia Publicidad. El ambiente es muy tranquilo -aparentemente-, gente mayor, soy el único pollito, pero, desde el lunes soy un hombre serio -JA, por lo de serio, pero si, hay que crecer-.
No puedo negar que estoy algo ansioso. Mi Hortografia debe ser perfecta -es una broma, yo se que es sin ache y con tilde en la "i" porque es una palabra aguda-. Les recomiendo que no chatéen conmigo.
Por otra parte mi mente debe estar despejada. Son clientes grandes y numerosos y hay que saber como dirigirse a cada uno de ellos "creativamente" -según que tan openminded sea la empresa, claro está-.

Voy a tener mucha plata, es en serio. Eso es peligroso. Quiero abrir un plan semilla, no me pienso gastar todo.

No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.
No me voy a gastar toda la plata que me gane.

Ah, al fin, lo más seguro es que empiece con italiano los sábados.
Por ahora los dejo, hay muchas cosas por hacer antes de convertirme en hombrecito que trabaja.

Namasté a todos.