Whats in your head???

Creemos que nos entendemos pero aún las personas que hablamos el mismo lenguaje tenemos dificultades para hacer entender nuestro puntos de vista. Sería interesante inventar una máquina que nos introduzca en el pensamiento del hombre para anlizar que estamos pensando en estos tiempos. La especilalización me hace darme cada vez más cuenta que las personas estamos dejando vaciar nuestras cabezas cada vez más y a los expertos en mercadeo parece causarles gracia ya que esto facilita su trabajo. Las empresas llenan los espacios que crean las ansiedades de la mente y cada vez será peor ya que si una generación es responsable de la educación de la siguiente, cada vez será más aceptado (y tal vez obligatorio) vivir el lado cocacola de la vida.

En otras noticias, hoy tembló en Medellín (no lo sentí, gracias a Dios), al parecer murió Tirofijo, pero no por el temblor jajajaja (me contó mi papá, yo no estoy como que enterado de a mucho por estos días), creo que mis compañeras de especilización me odian porque me les escapé el fin de semana para salir con Caro y Jorge y después con Johrman, nos íbamos a ver una pelicula pero al final decidimos tomarle una foto a 100 micos y nos quedó super bacana, todos sonrieron al tiempo y quedaron parejitos(o sea, nadie nos pone de acuerdo a los 3).

Me quiero ver una película pero Johrman y Jorge piensan que mis gustos son demasiado romanticos para los de ellos... cri, cri, cri... O sea, helloooooo..... Cierto Vivi, que tu si te la verías conmigo????
Vivi, tengo una nueva idea de negocio, me siento como Catalina que dice y dice cosas pero no las concreta. Se llama "Yinyanica" y es una tienda que vende bolsos y afines hechos con pieles (de animales criados, nada de tigres de bengala o hurones) combinados con materiales reciclados... qué te parece??? el concepto son objetos en los que convergen el bien y el mal... Dios, estoy haciendo una riñonera que no te imaginas. Pero necesito tu aprobación a ver si prosigo.
Anchoa, cómo vas con tu nuevo amor????????????? ya son novios???? Deja al agua correr por tus grietas!!!!! La frase que escribí en tu nombre ha dado mucho de qué hablar. Vivi, no me contó nada de porque la había tocado tanto...

Adjunto va una canción que Vivi me mandó, estaba en Youtube, pero sólo tiene la carátula de la Película, pero es linda la letra. Nathy, ya me acordé cómo se montan videos en blogger, pero te tendría que mostrar en vivo y en directo.





Hoy no hay poesía, sólo lluvia fría pero calidas compañías (jejeje, rimó).

Namasté a todos.

Lo dije

En medio de un momento de desconección o conección, no sabría como decirlo ni como explicarlo, salieron dos palabras que tenía guardadas y que venía reprimiendo desde hace días.
Se lo dije y por un momento todo se detuvo, sus ojos expresivos me miraron y su boca duplicó el número de palabras con inmensa felicidad.

No siento justo exigirle más al Universo.


Namasté a todos.

Particularmente atravesado

Así podría denominarse Sincelejo. El lugar donde caminar por la calle, cual vaca , pareciera ser permitido. El lugar donde todos hablan de todos y nadie sabe de nadie. El lugar donde las motos son el primer poder. De grandes sabores dueña y dadora de grandes sinsabores. El lugar donde mi madre amó a mi padre. El lugar donde mi padre rompió el corazón de mi madre. El lugar del que un día partí y en la que se quedó la gente que amo.


El lugar del cual soy hijo y en la cual aprendí valores y defectos. El lugar al que no odio pero tampoco llego a amar.



Los pocos días que pasé en la costa, donde mi familia, fueron largos y aburridos, pero no por la particular forma de ser del sitio si no por las ansías que ocupaban mi mente el total de los días. Ansias con nombre propio y ajenas a ese lugar y que sólo mermaban al escuchar una voz, tambien particular, al otro lado del auricular.

Muchos (mal)gastos que ayer logré contabilizar (más no justificar) en su totalidad.

En fin, el año viejo me dejó con poco dinero y con el sinsabor de no pasar más tiempo con mi familia, a la que no veo frecuentemente por pasar el 31 junto a quien calmaría mis ansias, pero quien no lo hizo tal día :( arrepentido de haber adelantado un viaje para una fecha particularmente atravesada.


Namasté a todos.

Eres todo lo que pedí, lo que no conocía y que en ti descubrí

Requiero una de dos cosas:

Conección a Internet en mi casa o un cuaderno muy bonito en el que pueda escribir.
Sucesos totalmente inesperados pero por tiempos muy, muy esperados, han devuelto a mi entorno a Erato, musa escapadiza. Ayer estaba tan inspirado y hoy no me acuerdo de nada de lo que pensé por no tener donde plasmarlo.

El fin de semana fue... perfecto, mentiras, la perfección no existe, pero si fue algo muy cercano.

Venezuela, después de tantas peleas, decidió democraticamente que no hará reforma constitucional con un 50,7% de personas a favor... no pensé que hubiesen tantos chavistas. Felicidades Anchoíta. Chavez, Looser!!!!!

En otras noticias... jajajajaja, mentiras, aún no termino de desarrollar mi caracter político.

Y, nada más, les regalo esta canción...

Namasté

La lagartija charra

¿Alguna vez han experiementado el sentimiento que, aún cuando el camino se haga dificultoso, van por la vía correcta?
Aun cuando confundido por ciertos movimientos del destino (que supongo son necesarios en cualquier búsqueda de equilibrio), esta mañana visualicé como el pasado ha dejado señales que hoy veo repetitivas, en cada paso que doy.
Sólo por eso hoy quiero dar un agradecimiento público al Dios interno que me acompaña a cualquier lugar donde voy y al de cada uno de las personas que me rodean.

Namasté a todos.

Ying yan yung.

Los alimentos enlatados tienen conservantes y los conservantes hacen mal al cuerpo, pero ¿cuánto tiempo ahorra una persona en ir a buscar atún a una pescadería y prepararlo?

Dilemas como estos atormentan mi mente constantemente. De cualquier tipo, escala, índole. Cualquier tema es digno de debate interno.
Hace poco le comentaba a Vivi (la diseñadora) que es como si dentro de mi existieran, no uno ni dos si no tres entes que pelean por tener la razón y a ratos, y según sus conveniencias, se alian los unos con los otros para exponer sus puntos y resultar vencedores.

D1: La medicina tradicional cura dolores
D2: La medicina tradicional sólo oculta las dolencias, cega los sentidos.
D3: Entonces ¿qué hago?

¿La tripolaridad existe o lo pueden empezar a llamar síndrome Doria? A veces creo que se debe a la falta de una mitad tranquila, alguien que me tranquilice...

D2: Los seres humanos deben ser autónomos, aprender a no necesitar a nada ni nadie...
D3: Todos deben aprender a amar a alguien...
D1: Entonces ¿qué hago?

Dios, debería empezar a ahorrar para mis vacaciones en el manicomio de Bello.

Namasté a todos.

El Demonio y la señorita Prym

• "Sabino, el santo, y Ahab, el delincuente, tenían los mismos institntos; el bien y el mal luchaban por ellos, como luchaban por todas las almas de la tierra. Cuando Ahab comprendió que Sabino era igual que él, también comprendió que él era igual que Sabino. Todo era una cuestión de control. Y de elección. Nada más". Criticar al malo y atormentar al bueno son ambas posiciones erradas, ángeles y demonios constantemente buscan captar nuestra atención. No hay nadie quien se salve a la eterna toma de desiciones, nadie.
• "El Infierno de Dios es el amor que siente por los hombres, puesto que la actitud humana le atormenta a cada segundo de su vida eterna".
• "El hombre necesita de lo peor que hay en él para alcanzar lo mejor que existe en él". El reconocimiento de nuestras debilidades nos fortalece. La luz implica la existencia de la sombra. El bien necesita del mal para poder establecer límites de acción. Para conocer la sombra debemos iluminarla.

Namasté atodos.

De todo un poco

Es definitivo, Facebook no deja pensar...Llevo como media hora tratando de escribir algo y no sale. Es bueno en el sentido que me ha permitido encontrarme con variada persona que hace mucho tiempo no veia (quisiera o no volver a hablar con algunos) Pero bueno, ya lo cerré.

Finalmente estoy en mi nuevo apartamento (no en este momento), pues, no es que me pertenezca, pero se siente un poco más "mio"... Pues, el proceso es largo, no hay muebles, tv, pc, por ende ni Internet: no tengo lavadora... recibo regalos.

Están cordialemente invitados cuando quieran ir. LLeven música, tampoco hay.

Sigo alabando las teorías de cuerpomente habiendo acabado de leer"La Enfermedad como camino". El libro profesa que todo lo que nos ocurre se manifiesta en nuestro cuerpo, así la somatización es digna de indagación sobre el qué estamos haciendo mal. Lo que me preocupa es que en estos días he sentido un mal sabor en mi boca, literal y conceptualmente; a mi rodilla izquiera le prediagnosticaron o un cruce de ligamentos o meniscos inflamados, entre otras dolencias leves. Hay que seguir autoindagándonos. (Oveja, tienes que leer ese libro...)

Hace poco recordé que cuando estaba pequeño, en alguna ocasión mis papás me revisaron el cuaderno y notaron que yo resaltaba varias cosas (con marcador fluorescente) y me preguntaron por qué lo hacía, a lo que les respondí que eso era en lo que me equivocaba... Cri, cri, cri... Pues, desde pequeño resalto mis errores aun cuando mis virtudes pueden llegar a tener un mayor peso. Soy muy charro.

Ultimamente he sentido la impresión de que soy un diminuto punto inaportante en el universo y, aun cuando pueda llegar a ser cierto, es incómodo. Siento como si debiera estar haciendo más cosas, cosas más grandes... Han sentido eso???

Me leí también "El demonio y la señorita Prym" del señor Coelho, luego de varios años persiguiéndole el rabo al diablo -pues, buscando el libro- y me pareció una excelente narración filosofica sobre el bien y el mal. Me explica por qué el Universo no me ha querido regalar el Baloto.

Hay varias estrofas de libros que quisiera compartir con ustedes pero se me quedaron los libros -jujujujuju-. En otra ocasión será.

Llevo como siete días tratando de terminar éste artículo y no podía... Pero bueno... whats done Its done.


Namasté a todos.

El viajero... dice: acepto

Con mi mente aún desubicada y disperso como los últimos días, alcancé a leer la palabra que me puso a pensar qué tan preparado estoy para amar...
A veces no confío en mi mismo. Cuando digo que estoy pensando en buscar ayuda profesional es cierto, me siento peor que lo que algún día me haya sentido, sin sentir, sin sentido.

Me tengo que ir, no sé si hoy tenga el pc disponible en mi casa y quería que se enteraran de lo que siento antes de que pase más tiempo...

Que tengan la mejor de las noches y que el universo nos muestre el camino... a todos.


Namasté.

(Este mensaje ha sido modificado de su versión original, fue una declaración demasiado pública, lo acepto)

Hacia el sol

Un incontenible impulso me ha llevado a mover mis energías hacia la busqueda de espacio, mi espacio.
Hace poco mi mamá me preguntó (textualmente) "¿hay algo que sepa que no me hayas querido contar?". Tantas cosas pasaron por mi mente y aún cuando quise decirlas todas sólo dije "me voy".
Así es, muy probablemente me mudo el sábado que viene a un nuevo espacio. Que sea lo que Dios quiera.

Namasté a todos.

Sin... Sincelejo

Recorriendo las calles angostas de mi pueblo natal, las imágenes de la infancia venían como ráfagas a mi mente. 18 años en menos de 2 horas de caminata entre gentes desconocidas con las que, además del hecho de ser de la misma ciudad estática e invariable, compartíamos el ser tan distintos pero tan iguales, cosa que no hemos logrado dimensionar aún.

El matrimonio de mi papá resultó, a mi juicio, en una mezcla de sentimientos antípodas... la alegría de verlo feliz entre música caribeña, colores y "cocolocos"y la tristeza, tanto de confirmar el que ya no había reversa, como por el sentir (o creer sentir) lo que sentía mi mamá en su lejanía, en su soledad.

No ser una familia "normal" aun cuando lo niego, me afecta y más por el recuerdo de las cosas que se vivieron que por el qué diga la gente. Fueron años lindos. Mucho.
Me entristeció a sobre manera ver una foto de hace unos 10 años atrás en la que la sonrisa radiante de mi mamá sólo era opacada por mis recuerdos actuales de ella.

"Hombres: Camisa guayabera y pantalón blanco"... "Qué tan clasista se ha vuelto mi papá ultimamente"-pensé al ver la invitación. Sin pedir explicaciones la conversación lo llevó a decirme que la razón real de la forma de vestir de la fiesta era porque la mayoría de los familiares de Vicky (la nueva esposa) eran humildes y vestirse de blanco es normal para sus festejos...
Siendo mi papá alguien tan considerado con las personas, no entiendo por qué actuó de esa forma con mi madre. Creo que ya he escrito y dicho esto más de mil veces: "lo único que le critico a mi papá es el no haber tomado la descición de separarse antes, dejando todo claro, sin jugar doble partido, haciendo tanto daño a alguien quien lo ama(ba?) profundamente"... ahora añado "y el hecho de que tome tanto". Es excesivo.

La tía Olguita estaba hermosa aun con su piel más ajada por los años; mi abuelita Bea, fuerte aun con todo lo que se le ha venido encima ( sordera parcial en el oído emocional, ceguera total en el ojo racional). Mi abuelo Capi, pidiendo olvidar algo (no sé qué) se esconde de los eventos que lo puedan hacer parecer como descuidado, no asistió, no se excusó y creo que tampoco lo aprobó.
Vicky parace ser una buena mujer, les deseo prosperidad a ambos.

A mi mamá, triste y altamente somatizante, te deseo el triple de prosperidad que llegue a tener mi papá en su nueva vida. Tienes la obligación de ser feliz.


Anchoita (o La Anchoa, cómo se quiera llamar) "(8)These miss you nights are the longest (8)" (estas noches de extrañarte son las más largas, como dicen los de Westlife).

Juanda, Wellcome back.

Se acabó el ciclo Rosa, sólo vi dos peliculas, Go west y Keillers Park muy buenas ambas, hay que ver Shortbus, Sólo Dios sabe y Agua.

No vuelvo a viajar de noche ni en bus (Prosperidad, prosperidad, prosperidad).

Tengo sueñito, que logremos la unidad con nuestro Dios interno.
(8)Poets and profets will envy what we do(8)

Un beso a todos.

Sin título

"Para todo tiene que haber una excusa", me dijo Vicky, quien religiosamente cuida los baños los fines de semana en la licorera del Lleras, al verme en el estado en el que me vió ayer en la noche. Inseguro pero confiado en que me entendería le dije que esta noche si la había, el administrador se iba y le estabamos haciendo la despedida en Thaico, tres por uno en cocteles.
Qué tan consciente se puede estar en medio de la incosciencia propia. Me hago mucho daño y veo el daño que todos nos hacemos por alcanzar lo que nos han vendido por felicidad. En este momento suena "Guerras perdidas" y mis ojos se encharcana más. No sé en lo que creo ni si tengo que buscar algo en qué creer, la búsqueda es más confusa que el escape de las creencias de las masas.
Ideas contrarias rondan mi cabeza últimamente.

En La enfermedad como camino dicen que "en un vuelo alrededor del mundo, volvemos a nuestro punto de partida a fuerza de alejarnos de él" y yo me alejo de tantas cosas...

Hay cine francés en el Colombo y Ciclo rosa a principios de octubre, ¿vamos?...

Mi hermano necesita el pc y no puedo meterlo al armario.

Namasté a todos.

PD: Titi es la gata más hermosa del mudo.

Se busca administrador guache, charro y responsable

Bizarros los hechos que no me han permitido seguir actualizando, éste, mi espacio de desahogo.
Mucho y poco que contar, el existencialismo de siempre que últimamente (el último año) se ha agudizado dado a mis ataques de soledad (in)voluntarios.
Es extraño por que dicen que cuando uno disfruta lo que está haciendo el tiempo corre más rápido y este año parece que sólo hubiesen corrido tres meses incluso con mis crisis existenciales a bordo. Esta mañana, por ejemplo, me preocupó un comentario que pasó por primera vez por mi mente: "que pereza esta vida...", no soy de los que piensa así, a lo mejor estoy conociendo mi sombra, ojalá no siga empeorando mi visión del mundo y mi visión propia.
Tal vez, aún cuando lo afirmo abiertamente, Presentes (la empresa donde trabajo) ha facilitado ciertos procesos de mi camino, ha hecho este año (y la estadía en casa de mi madre) más "llevadero"; quizá Juan Felipe, el administrador de la oficina ha contribuído también en eso. Pues, renuncia este viernes, gran lástima. El pobre está somatizando lo que siente, de lo que se está alejando. Ojalá le vaya muuuuyy bien ( y si no, que regrese). A él, dedico el título de este artículo, gracias por todo (aclaro, el artículo también se podría llamar "carta muerta IV").

Linkin park (que pena yo tan insistente con este grupo) tiene una canción que refleja mi forma de pensar. "In between" me recuerda que me falta mucho por hacer (no sólo hablar o escribir) para salir de esta mitad tan contradictoria (y hasta contraproducente). El fin de semana traté de hacer cosas que no me permitieran pensar (o sea rumbear), hubiese preferido ir a una finca o al mar, pero sólo hay excusas (lo admito). Consciente o inconscientemente, no he querido seguir leyendo "La enfermedad como camino"es demasiado místico para lo que creo, pero contiene información valiosísima si la traduzco a (como dice Michelle) "esta mente tan racional" (espero y la Micha aprenda algún día a no esquematizar tanto a las personas, por su bien).

Anchoíta, me duele haberte dejado sólo el fin de semana (no me canso de repetirlo), aún cuando estoy cosnciente que el Universo sabe cómo hace sus cosas y muy seguramente fueron nuestros Dioses internos quienes no nos permitieron comunicarnos. Comprendo qué es sentirse solo, pero también qué tanto se aprende de la soledad. Aún en la distancia, estoy contigo.

Nathy, me dolió que me dejaras solo el fin de semana (jajajajajaja, le tenía que chutar la pelota a alguien) es broma, pero si deberíamos planear una salida a finca (una distinta a la empresa). Espero hayas pasado muy rico.

Cata, estás desaparecida, Dónde estás (8) te busco (8)...

Quería que este artículo fuera más extenso pero me entró sueño y tengo que terminar de enjuagar unas camisetas que estaba tiñendo (de negro!!!! la sombra!!!! buuuuuu!!!!... cri, cri, cri).

Quedo con dos temas pendientes...

Namasté a todos.

I miss you nights

Damn... Aun cuando no es la primera vez, ahora entiendo el sentimiento de la estrofa "I never knew what it was like to be alone on a valentines day" de una canción de Linkin Park. De hecho no entiendo por qué me pasa si recapitulando nunca he compartido los "valentines colombianos" con alguien especial, o no recuerdo haberlo hecho, ah tal vez con Luchy, pero... hablemos de los últimos nueve años (Dios, cómo estoy de viejo). Es un sentimiento al que nunca quisiera acostumbrarme....
Hoy, sin rimas ni poesía, me haces falta.

Feliz día del amor y la amistad para todos.

Anchoíta

Aun cuando Isabel Filliozat me ayudó a darme cuenta que la constante "deserción" de mis mejores amigos de la infancia creó un patrón de comportamiento repetitivo en mi, segun el cual me vinculo facilmente con personas que estén lejos de mi, reconozco que conocerte ha sido... cuál sería la palabra???? reconfortante... aun siendo fuego, eres agua.

Eres tú quien me alegra estas tristes noches... Gracias por existir.

Respuesta con vida*

Buena tardes, señor Dorian :

El dolor y la decepción pasaron ya despues de ese gran email que me mandó, no deberia enviar explicacion alguna a alguien que maneja tales condiciones frente a hechos que asume sin conocerlos .
Ese fin de semana me robaron mi celular y cuando estaba en el msn estaba austente y cuando regresé, apagué mi pc sin ver quién o quiénes estaban antes de apagarlo , pero bueno es saber que piensa asi sea con tales aseveraciones. Pero bueno, lo pasado ya pasó y para mi nunca hubo reproches porque no habia de qué, sólo quedarán recuerdos buenos y gratos de los encuentros que más felices tuve en mi vida. Aprendí mucho y gracias por tantas cosas, y sobre todo aprendí a querer y hasta dedicar una canción que decia lo profundo que sentí y que, poco a poco, aprendía a sacar a flote, le deseo que encuentre a alguien que sea igual a vos y que le ame como vos querés que te amen... que Dios te bendiga y no hay repoche. Olvidaré por siempre las palabras mal intencionadas acerca de los ringtones, eso se olvida ya que es más grande las cosas buenas y sentimientos que siempre manejaste. Eso está por encima de lo malo. Y siempre miraré lo bueno de cada persona, eso es lo que hace grande a alguien. Lo malo se deja en el pasado. Mucha suerte en todo...

*No pude evitar corregir errores ortográficos.
** No quiero buscar culpables.
***Hay una carta después de esta, pero yo no tengo copia de ella.
****Nathy, nos ganamos el baloto?
*****I am listening to "Ojalá pudiera borrarte"

Días de los abrazos gratis.

Haciendo un trabajo de la empresa para un producto en cerámica llamdo abrazos, me volví a encontrar un video que me gusta mucho. Con fondo musical "All the same" de Sick puppies, Free hugs (abrazos gratis), hace parte de la banda sonora de mi vida.
De la misma forma me enteré que este lunes, 10 de septiembre es el día de los abrazos gratis. No hay que comprar regalos, hacer tarjetas, endulzar a nadie, sólo escoger a las personas que mas quieres, quienes mas se lo merecen y regalarles un abrazo.
Estoy convencido del poder que tiene un abrazo para hacer mas llevadera una tristeza o celebrar una alegría, y si son gratis, por que negar uno. Los invito a que celebremos este día... con un abrazo :)

Este es el vínculo del video por si les interesa verlo http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

Un abrazo...

Someone is there waiting for my song

Ya desde hace dás había estado interesado en saber quién cantaba la canción del comercial de "deremate.com", el del carigueva lindo que oferta un beso y lleva su "pedido" cruzando la ciudad.
Pues, gracias a Selena, la película, me antojé de escuchar varias versiones de "somewhere over the rainbow" y encontré una de ella como si fuera cantada por Norah Jones, so... me interesé por conocer algo más de esta chica que resulta ser canadiense, Aselin Debison. De las voces más dulces que he escuchado.
"Someone is there waiting for my song" es de las canciones que me taren la esperanza que algún día todos encontraremos alguien que nos espere en casa con uno de esos abrazos que dan calorcito al corazón.. es el "what I am listenening" de estos días. Súper recomendado.

Namasté.

70 lágrimas

Es la entrada número 70 de mi blog. Me volví a ver Selena, esa perra da muchas ganas de llorar, que rabia, maldita Yolanda Saldívar.

Estoy tratando de aclarar mis sentimientos, pero la vista se me encharca. Gerardo es la persona con quien mas he durado en los ultimos dos años y sólo fueron mes y veinte días (que tristeza, tan poquito). Llegué a creer que algo bueno iba a resultar de allí, me atreví a soñar.

No logro enteder si lo que siento en este momento es tristeza por saber que no pasó nada o por que se me hará dificl volver a estar con alguien ¿Lo extraño a él y lo que me hacía sentir o a la situación como tal?

Me desagrada mi estado porque es como si todas, todas las canciones las hubiesen escrito para situaciones como estas. Definitivamente el dolor es otro de esos sentimientos que nos une. Me recuerda que todos hacemos parte del todo.

Me siento solo, triste, sensible...aun cuando sé que varias personas no se demorarán en aparecer.

Mientras seguiré entregándome a mi proceso de duelo bien juicioso.

Namasté.