No sé que pasará...

“Cielo y tierra pasará, más tu palabra no pasará”, dice una canción que canta (¿o cantaba?) mi abuela en misa. ¿En realidad ella está segura que eso pasará o sólo es la canción que estuvo de moda en la iglesia y la marcó? Yo, por mi parte no se que va a pasar. Me está empezando a gustar un profesor de la “u” con el que salí el viernes y algo (tal vez el ego) me dice que el también gusta de mí.

¿Él? siempre me agradó mucho, es intenso, gordito con una cara adorable con un conocimiento amplísimo debido a su constante formación. Es publicista, está remetido con el cuento del cine (lo que me gusta) y sabe inglés y más bien bastantito de alemán. En este momento trabaja con el departamento de publicidad de Metro seguridad desde su casa. Un acuario de 27 años que mide… mucho, es re-alto. En su casa (su mamá y su hermano mayor) saben que salta la cuerda. No es fanático de ninguna religión (100 puntos) o equipo de fútbol (de esto último no estoy seguro, rayos). Glotón cuando está ansioso (muy a menudo, creo). Sedentario (creo, también). Lo malo: tendencia a la psico-rigidez.

¿Yo? Intenso según el estado de animo (no tan intenso, últimamente), con una cara más bien chistosita y una bemba deseada por muchos (tocada por pocos), una risa de bruja muriendo ahorcada, quemada y lacerada con cortaúñas junto con su gato histérico. Queriendo aprender otro idioma, otra carrera, otro mundo. Metiéndome en el cuento del conocimiento propio y del hombre, en general, experimentando toda actividad que me llame la atención, pasando desde la costura hasta el patinaje en línea y antojándome del manejo de la voz, la filosofía y el italiano. Trabajando en Intermedia, una agencia algo fuera de lo común, sin peliverdes, lo cual es bueno; sin pelirrojos (lo cuál no es tan bueno, jiji); más bien peliblancos, pero de canas (Albita, mua). Virgo de 22, con una altura de 1,73, promedio tirando a chaparro (mentira, ya no me choca mi altura). En mi casa todos saben que estoy en la natillera (claro está, no vivo con mis padres, totalmente desentendidos del tema, yeah right). Una mente sincretista religiosa, no fanática y algo falta de fe y una visión de mundo que oscila entre el positivismo y la depresión por el aparente futuro de este. Glotón (ansioso o no) pero con un gasto energético suficiente para no pasar de peso. Aprendiendo a querer mi cuerpo y por tanto toda actividad que me beneficie física y mentalmente. Lo malo: El perfeccionismo estético, una variable de la psico rigidez.

¿Ambos? Cari tortas, llenos de miedos, con ganas de enseñar todo lo que sabemos a los que nos rodean. Actitudes pasivas de niño sin ganas de despertarse de la cama. Amigos que nos quieren mucho y nos aceptan como somos, aunque a veces les saquemos la piedra. Tendencias a dar mucho (tal vez por miedo a la no aceptación).

¿Compatibilidad? Mi mente racional no es capaz de sacar estos cálculos ¿puede alguna?, no fui bueno para trigonometría y las operaciones del corazón no son mi fuerte. Si sé que hay un vacío en el mío y mi mente me ilusiona con cualquiera que se parece. Él parece ser muy buena persona, Sandra, mi control de calidad ya le dio la primera aprobación, eso es buena señal.

Pero, somos más bien diferentes, quiero inclinarme hacia la locura y él pretende la cordura. Como digo con frecuencia, “no sé”…pero confío en la ley de opuestos en la búsqueda del equilibrio.

Maja, si lees esto, por favor, no me culpes, ya sabes por que.


Namasté.

Little bit bored

This week I am working on my silence, not the typical silence, but not saying all the stupid things I use to say, so this post may not be so fun at all.
It is amazing how my mood can change in a minute due to my affective life. Today’s horoscope told me to stand my feet over the floor about it. It looks like I’m getting depressed by watching everyone around me sharing, loving or just hanging with someone else.
This weekend I went to a Homo-toxicologist and he told to me to watch my colon.
Here is my theory and damn, this time is very complicated so get sit:
Human colon is located in the same level of the second Chakra, connected with sexuality (or the lack of it :). I’ve told some people about how sex can be easily misplaced by food and how some people, including me, can compare an attractive man with a succulent dessert, so in the office, when I am hungry I eat the first piece of delicious shit I find: cookies (at San Vicente Hospital they must be happy of it). The constant practice of this process (eating trash and its derivates in order to calm my “hunger”) affects my emotions making my stomach (third chakra) gurgle, making my hart (forth) fell confused and making my laugh and hair style (fifth and sixth) look for strategies for calling someone’s attention.
I usually don’t like to label and identify myself with my feelings but this time I am feeling affectively rotten. I mean, I’m sure that having someone besides me I wouldn’t had even considered go to Feathers last Friday (It sucked, by the way). When I was there I thought a slogan for that place: love just leaved it broken feathers. I was very unconscious that night, drank too much but as I said, it was something I wanted to experience. Now I know I don’t use to go to places like that because of the fear of liking that life style but sure I wouldn’t go again because of the damage it could (and did) cause to me.

On the other hand, Las night I watched Memories of a geisha and made me realized (or remembered) the fact that I’m still not truly opened to the people (the ones I love or the one I’m attracted to). It cost me so much to let them notice about my feelings. We can spend all our lives loving someone, mouth insides, not knowing if the feeling is reciprocal.
I’m not loving, but interested in someone in this moment. Hope it comes out of my mouth these days.

Namasté.

Necesito

Necesito el agua que hidrata mis labios
y mantiene mi estómago lleno, ahuyentando la gula.
Necesito del suelo en el que apoyo cada uno de mis ideas

acercándome a casa con cada paso.
Necesito sentir en mi mente el oreo
que dispersa mis miedos y aclara mi horizonte.

Pero hoy, más que nunca,
necesito sentir el calor de un cuerpo cálido

que me envuelva hasta sentir el calor de un nuevo día.

Bobcat Recehr

Mayo

Estos tres poemas los escribí en la oficina. El primero no tiene nada que ver conmigo y mi crisis afectivas (lo juro, lo juro, lo juro). Alina, una pelada de la agencia se peleó con un machuque y le quería pedir cacao de una forma extremada e impresionantemente cursi y se enteró que el segundo poema, que escribí hace dos meses en un intento por hacer uno para el día de la mujer del Club Campestre, era de mi autoría y me pidió que le pegara una ayudadita.

El segundo, como ya lo dije, lo escribí hace dos meses, pensando en mi mamá como mujer, pero funcionó más como madre, así que decidí archivarlo para este mes y hacer otro para el de la mujer: el tercero, que es más bien un aviso.



Tres por ti

Imperfección humana,
Debilidad maldita.
Una pared nos separa,
Mi alma por ti grita.

Si, soy humano y fallo,
Mi mente está inquieta.
Hoy quiero estar contigo,
Perdóname lo malo.

Mi cuerpo pierde el agua
Que hidrata mi guarida,
¿Cómo puedo yo decirte
Que eres parte de mi vida?



La Playa

Tibio beso de amanecer
Que me invitaba a despertar,
De tus manos dulce sabor,
Por el que volvía a casa a soñar.

Olor suave de mar,
Equilibrio de mis ansias,
Hoy vuelo cual gaviota,
Gracias a tu constancia.
Musa campestre

Fuerza delicada que crea más fuerzas,
Hija de la tierra, tienes su belleza,
En sur o norte, este u oeste,
Siempre estás tú, cual musa campestre.



Namasté a toda madre (y los que se comportan como madres).

Alone...

Hoy iba caminando para ir al trabajo y en medio de mis divagaciones constantes, solté una carcajada durísimo. Un señor que iba detrás mio, me pasó rápidamente mirándome raro. Me sentí extraño, pero me seguí riendo. Me gusta la canción de alejandro Sans, "cuando nadie me ve", me identifico con la canción y me recuerda el hecho que, por dentro somos mundos muy distintos a lo que podemos llegar a mostrar, nuestra esencia opacada por el mundo de la imagen.

La visión que tengo del mundo sigue empeorando, estamos medio cagaditos, como le digo a Servio Sulpicio. No me considero lo mejor, pero desde la comparación suelo percibir que hay muchísimos peores que yo. De hecho, muchas personas confían en mi como consejero. En un mundo de ciegos, el tuerto es el rey (¿les hablé de "ensayo sobre la ceguera" de Saramágo?, se los recomiendo). Lo más triste aun, es no saber que todavía existen personas con ambos ojos con experiencias de vida más valiosas y sabiduría que podrían llegar a recuperar la visión de muchos ciegos.

Hoy tengo una cita con una amiga de Cata, la de la oficina, quiere que le dé consejos acerca de su vida: ella es medio derpesiva, posesiva, abusiva y todas las cosas malas que terminen en "iva"...Cri, Cri, Cri. De todos modos le comenté de Fran, el está más preparado para este tipo de cosas.

Agradezco al universo por acercarme a uno de estos observadores veinte/veinte.


Por otro lado, estoy bien, inconscientemente buscando (Yamborita me entiende) y un poco más desocupadito de lo que estaba hace una semana.
El jefe va a poner banda ancha en la oficina y eso me hace cuestionar mi futura efectividad. Si bien me ayudaría mucho en la búsqueda de información para campañas, siempre me pasan cosas sucias por la cabeza. Le comenté a Fran que yo podía tener de una ciberpatía (lo del porno cibernético que les había hablado antes), el me dijo que sólo debía ser algún tipo de voyeurismo, pero le dije que lo sentía como algo más complejo.
Por otra parte, de esta forma podría llega a actualizar el blog con cierta frecuencia como lo había venido haciendo. ya veremos que pasa.

Namasté.