Mi mamá es de las mejores cocineras que conozco, aún cuando el divorcio con mi padre le haya afectado el gusto y el hecho de que los flanes no le cuajan. Desde hace tiempo ye vengo diciéndole que montemos un restaurante, pero ella le hace el "fo" a mi propuesta excusándose con sus eternas dolencias: "que la mano", "que la pierna", "que la plata"...
Crecer entre todo tipo de excusas me ha enseñado a no materializar mis proyectos, mis sueños, de verdad considero que tengo ideas geniales que, de ser materializadas, me ayudarían a lograr muchos más proyectos que tengo en mente. Mi chip de ejecución de proyectos es como una manibela a la que se le da cuerda esporádicamente y de "maneras misteriosas". Muy pocas veces me levanto con el ánimo de realizar cosas físicas, pero por el contrario si las pienso y hasta las cuento, pero no las plasmo ni las ejecuto. Así creo que es mi mamá y eso es de la herencia que me ha dejado, sin demeritar las cosas positivas como el romanticismo de carta y esquela (L).

Con esto sólo sigo manisfestando mi preocupación en la forma en como somos enseñados a vivir, guiados por padres que tambien siguieron las reglas de sus padres
Este fin de año alguien muy especial me ayudó a caer en cuenta, entre conversa y conversa, que el motivo de mi falta de espiritu navideño se debe en parte a que fue durante esta época que mi papá me contó que se iba a separar de mi mamá... En esta época "celebro", cada año, que mis papás no fueron felices juntos pero que mi papá fue quien se dio cuenta primero. Mi mamá vivía una relación más bien cómoda, pero atada a la idea que "el matrimonio es para toda la vida" que aprendió en teoría del cristianismo y aplicó no volviéndose a abrir al corazón de nadie.

Mi viaje a la costa fue fenomenal, casi perfecto (nada es perfecto sin ti), descansé mucho, tomé poquito, me volvi a ver con los del cole, visité a mi familia, me reencontré con mi pasado y revisualicé mi futuro. Fue un viaje en el que me di cuenta que tengo razones para estar feliz conmigo mismo y eso lo mido por la cantidad de gente que me ama, aceptándome tal cual soy.

Vivi llega el domingo y estoy como marrano estrenando lazo. And dont be jeallous cause I love u ;)

Ayer tenía mucho más que contar pero por no anotarlo, lo borré momentáneamente. Cuando recuerde lo escribo (y ya tengo con que escribir!!!! u r da best!!!)

Namasté a todos.

Artículo vacano

Muchas cosas que hacer por estos días, pero aún así no puedo dejar de procrastinar (si, eso es una palabra que me sorprendió escuchar en boca de mi hermanita) mis labores, mi mente es demasiado dispersa a ratos... Pero tenía que hacerlo, no por alguna razón específica, pero si por no dejar de hacerlo. Esta es una forma de recordarme no volver a dar los mismos pasos que di en mi pasado lejano, los del pasado cercano si los volvería a dar. Me siento avanzar en muchos sentidos, laboralmente aun en la situación de la empresa. Estuve como apestadito de gripa pero ya estoy bien. Monetariamente.... mmmm... estoy concentrado en ganarme el Baloto. Mi corazoncito late con más fuerza que nunca desde que (8) llegaste tuuuuu (8) y nos vió la vaca XD

Tengo a todos medio descuidados (nunca olvidados) pero no es solo a causa de esta nueva presencia, hay muuuuucho estudio, ya casi llegando al final pero está inmamable (nunca inalcanzable)... pero bueno, debo seguir en mis labores (si nada se me atraviesa en el camino).

Y hablando de vacas, están dos vacas y una le dice a la otra -Mmmuuuuuu- y la otra dice -Eso te iba a decir, me lo quitaste de la boca. XD

Nathy ya casi es el Imagine!!!
Leeeeeeooooo, ya casi llegas!!!!!! (quieres ir al Imagine????)
Cata, cuándo vienes por la bolsa de comida para perro????

Me fuiiiiiii....

Namasté a todos
(8) para ti ;)

A song and a state of mind

Namasté

Esta mañana cuando me desperté recordé que tuve dos sueños. En uno, en una cadena de noticias, comentaba con "mis compañeros de set" la embarrada que había acabado de cometer mi co-host al cierre de la emisión. Al preguntarnos ella si habría sido muy notoría, hicimos un recuento de imagenes personas del mundo que acababan de ver la noticia y cómo hasta unos pinguinos saltaban repetivamente de la risa...
En el segundo había algo de misterio, algo de prohibido y la presencia de un "alguien" algo extraño, como si no fuera de Colombia. Un backpacker de cabellera muy enrulada y rubia y sus movimientos parecía buscar intimidad, como con necesidad de cercanía. Al final, llegué a sentir sus rulos rozar mi cara en un beso que terminó al sonar la alarma. Nada parecido a la realidad. At all.

Y feliz cumpleaños...
Mi mamá cantó, como suele hacerlo toda mamá, mi hermana me felicitó con un abrazo... Antes de bañarme vi que tres lágrimas rodaron en mi cara, me di cuenta que ya son 25 años escondiendo una sola verdad que opaca mi sonrisa y que no debería ser así.

Un hermosos mail de Alfred me hizo recobrar la felicidad que siempre debe estar en mi cara, afirmándomelo con un "se feliz, por fa".

Muchas llamadas, muchos regalos, muchos dulces, nadie se percató de la insulina...
Me siento amado, por mi y por todos quienes me rodean, expresándolos todos de maneras muy distintas.
Hoy estoy muy feliz conmigo mismo, por encima de mi volubilidad cosntante... y se lo agradezco al Universo, inmensa y eternamente.
Ya hoy me dio un regalo, espero que llegue la noche para que me de otro. Me lo merezco.

Namasté a todos.

Pd. Con ustedes Mademoiselle Björk...

(8)I dont believe that anybody feels the way I do about you now... (8)

Ayer me enamoré... de esta canción.




Aunque hace días me habia enmorado de... esta voz



Apparently music is coming back


Namasté a todos

The more that I wait, the more time that I waste

El universo nos va dejando señales para dar los siguientes pasos y es la mente la encargada de hacernos perder el rumbo. Cada vez mis pasos se aclaran más, Presentes no es el lugar en el que debo estar, aún cuando he crecido tanto allí gracias a ese espíritu que se ha ido perdiendo con el tiempo.
Debo empezar mi negocio, pero necesito la estabilidad de un empleo a medio tiempo que me brinde estabilidad económica por un tiempo, sólo mientras despego. Allí está el miedo, lo sé, siempre ha estado pero algún día debe desaparecer.
Hoy me di cuenta que tengo mañas de futturo calvo, me rasco demasiado la cabeza, no me dio miedo descubrir mi futuro, de hecho se me hizo agradable verme así, tal vez por el significado que tiene ese hecho, adultez y hasta exceso de cambios de color.
Necesito soluciones y la idea es conseguirlas con acciones.
Voy a enviar sólo 8 hojas de vida.

Que les entretenga mi parcerita Madona...




Namasté a todos.

De hoy en adelante

Hoy me convencí que el amor no son los acordes una guitarra o la dulce voz que la acompaña. Tampoco unos ojos claros o un amable abrazo de despedida, una barba que pica en cada beso, un cuerpo despampanante o una billetera repleta de dinero, ni un verbo humanista que proclama el desapego, en inglés o en alemán ni los libros que me haya leído en italiano o en francés. Mucho menos un acentico rolo encantador. No es tu carne ni la mía pero es lo que llevamos dentro, el resto son frías estrategias de supervivencia que nos enseñaron a alabar, emular, envidiar...
Hoy, con mínimas esperanzas en la humanidad, me amo más que nunca y puedo amarte si me ofreces tu ser desnudo, sin planearlo, sin estrategias.

Namasté a todos.

Pd / Lo último.
Necesito volver a empezar a escribir. En estos días estoy medianamente estable emocionalmente pero rodeado de personas que andan poco estables emocionalmente: Sebas y Migue terminaron , Sebas está destrozado. Jorge se está dando cuenta lo duro que son las relaciones a larga distancia. Alejo (el nuevo integrante de la banda) anda saliendo con alguien que no tiene definido con quién compartir su anahata. Sara (una amiga charra que me presentó Jorge) la volvió a dejar el pirobo del novio y está super depresiva. A Cata se le murió la mamá (doña Gema, sigue siendo un ángel); A PAscua se le murió el papá (tambien de cáncer).
Jorhman apareció con sus bobadas por no decir más feo y me tiene con dolor de cabeza.
Dios, nos cayó la roya como dice Sebas.
Anchoíta, que rico volver a escuchar tu voz, dale fuerzas a Pascua.
Nathy, es hora de seguir adelante. Va para ti.
Probé el Mc Flurry de Milo, sabe rico.
Estoy super despilfarrador, no se me acerquen.

Abrazo a todos.

Last letter

Mmmm... a ver, por dónde empezar???



Me dices que me amas pero hace más de 15 días no cruzamos palabra alguna y personalmente pienso que son las palabras (buenas o malas) las encargadas de crear conexiones entre las personas. Y aún siendo lo más inverosímil del mundo, te entiendo, sé que el corazón tiene motivos que la razón no entiende (aún sin conocer tus motivos).



No sé si cada persona con la que comparto me vuelvo más... metódico (o frío, llámalo cómo quieras)... pero si hubieras aparecido cinco días antes y me hubieras dado una explicación lógica a tu proceder y me hubieras dicho "te amo", hubiera seguido contigo el tiempo que nos lo hubiera permitido el tiempo mismo, ignorando el "échalo" que me decía cada persona con la que hablaba (excepto Jorge y Alfredo, ellos sólo me cuestionaban el qué iba a hacer, siendo Alfredo más radical). Pero, hoy, ya no.



Lejos nunca estuve, pero ya no estoy dispuesto a seguir esperando tu llamada, ansioso, sin saber qué es lo que sucede o lo que va a suceder. Mi línea no está ocupada todavía, está más bien libre y quisiera que lo estuviera por un tiempo. Daños no me hiciste alguno, tal vez soy muy comprensivo con la gente y entiendo que así como todos, yo también sé meter las patas y si lo hice algún día contigo, perdóname.



Ahora no sé si realmente este sea el mejor paso que puedo dar, pero es la decisión que quiero tomar, es la decisión a la que me llevaron los acontecimientos. Te quiero, pero no me puedo quedar en el mismo sitio toda la vida esperando a que me expliques tus razones. No puedo negar que nada me hubiera gustado más que entenderte, así fuese un poquito más, saber que ocurría en esa cabecita, mientras la mía buscaba excusas a favor de la tuya.



En cuanto los recuerdos, mantenlos en la memoria, el que olvida se pierde las experiencia que nos hacen verdaderamente grandes y tu y yo, necesitamos crecer, mucho. Yo trataré de hacer lo mismo.



Johrman, por lo que más quieras, te doy un consejo, comunícate, habla, di lo que sientes. Ya no es a mi, no te dañes la vida tragando palabras.

Tu mirada siempre me pareció muy triste, y eso no es malo, pero quiere decir que no has superado problemas que pudiste haber atravesado anteriormente. La comunicación nos permite ver eso, que todos somos iguales por que compartimos experiencias similares. Nadie está solo.



Ahí tienes sábado, domingo y lunes en el día para ver si te anima llamarme. No te de miedo ni pena.





Que descanses.

Su llamada está siendo transferida al buzón de mensajes...

Me cansé. Me cansé de esperarte esta vez y aunque dicen que el que espera lo mucho, espera lo poco, me cansé de esperar y me voy. Y me fuí.
Al irme hubo un choque que no permitió que pasaran los buses hasta donde yo estaba. Pense que significaba que debía esperarte, mi mente suele dar excusas a tu favor. Aún así, no llegaste. Y me fui.
No me gusta decir las cosas tan bruscamente pero cada día aumenta mi similitud con mi padre, que aún siendo muy cordial, cuando es serio, es serio.
Si me lo preguntas (si alguna vez te encuentro al teléfono) no estoy satisfecho contigo ni mucho menos con la relación que llevamos.
Yo en realidad no logro entender si es que siempre ha sido así o sólo me di cuenta desde que te dije que te notaba raro.
Te acuerdas de Juan Esteban la brujo de Vinacure??? me dijo que vos tenías una personalidad muy extraña y que con el tiempo me daría cuenta. Ahora estoy en total acuerdo con el\ella. De hecho, ya te lo he dicho, no te entiendo.

Nuestra relación es una relación telefónica, escasamente nos vemos los fines de semana (cuando nos vemos). Si tú no contestas el celular nuestra telefónica relación se debilita, vas captando, cierto?
Johrman, te he dado la posibilidad de que me cuentes todo pero cuando te confronto no me dices nada y eso desestabiliza más nuestra telefónica relación. Pues, literalmente, se pierde la comunicación.
En un tiempo me encantaba hablar con vos pero si no recibo llamadas tuyas (así sea para preguntar el porqué de las mías), tal vez esté llamando al número equivocado, es una opción. O que estés hablando con alguien más, es otra opción.

A mi no me gusta tomar decisiones de pareja solo, por algo son decisiones "de pareja", pero aún cuando ya he considerado colgar la relación, tu teléfono aún tiene tono???

Me llamas, nos vemos o colgamos de una????

Espero tu llamada.

(8) The pieces dont fit anymore (8)

Casi llego a creer que son los polos opuestos quienes se atraen.
O tal vez sí, pero no somos totalmente opuestos. Antes podríamos hasta parecer muy parecidos. Un par de niños jugando ser adultos: "no pienso llamarte" / "yo tampoco". Bobos inmaduros.

Veamos, al final todo fue caos.
Al final, no sé si me amaste
Al final, no sé si te amo.
El final no fue tan claro.
Pero claro, llegó a su fin.

Todavía me pregunto, ¿es éste el final? Se necesita amarte mucho, mucho, para poder perdonarte como no sé si esta vez lo haga yo.

Ahí los dejo con mi parcerito James Morrison...




Y cómo al que no le gusta, le dan dos tazas...




Namasté a todos.

TEsteando terrenos

www.flickr.com

This is a Flickr badge showing items in a set called We are family!!!. Make your own badge here.

Tired of changes

Altough changes are the only constant in life, Im kinda getting tired of them in this times, even now when im plannig to move to another house this week (if everything tourns out fine). Ironically I been wanting to change my hair color again.

Im feeling without energy, without will, instead a lot of fat I should burn jogging a bit. I cant find a reason to this feeling.
Johrman took a trip to the atlantic coast even when I asked him a lot of times before to ask for some time at the hospital so we could go toghether to Bogota and visit Alfred; instead he preferred to go to Coveñas with Tatiana, a friend of him. That turned me off a bit or may I say a lot. But I aint gonna change him for someone else because of that. jejejejeje. I really need your loving like the sunshine.





Namasté to all of you.

Whats in your head???

Creemos que nos entendemos pero aún las personas que hablamos el mismo lenguaje tenemos dificultades para hacer entender nuestro puntos de vista. Sería interesante inventar una máquina que nos introduzca en el pensamiento del hombre para anlizar que estamos pensando en estos tiempos. La especilalización me hace darme cada vez más cuenta que las personas estamos dejando vaciar nuestras cabezas cada vez más y a los expertos en mercadeo parece causarles gracia ya que esto facilita su trabajo. Las empresas llenan los espacios que crean las ansiedades de la mente y cada vez será peor ya que si una generación es responsable de la educación de la siguiente, cada vez será más aceptado (y tal vez obligatorio) vivir el lado cocacola de la vida.

En otras noticias, hoy tembló en Medellín (no lo sentí, gracias a Dios), al parecer murió Tirofijo, pero no por el temblor jajajaja (me contó mi papá, yo no estoy como que enterado de a mucho por estos días), creo que mis compañeras de especilización me odian porque me les escapé el fin de semana para salir con Caro y Jorge y después con Johrman, nos íbamos a ver una pelicula pero al final decidimos tomarle una foto a 100 micos y nos quedó super bacana, todos sonrieron al tiempo y quedaron parejitos(o sea, nadie nos pone de acuerdo a los 3).

Me quiero ver una película pero Johrman y Jorge piensan que mis gustos son demasiado romanticos para los de ellos... cri, cri, cri... O sea, helloooooo..... Cierto Vivi, que tu si te la verías conmigo????
Vivi, tengo una nueva idea de negocio, me siento como Catalina que dice y dice cosas pero no las concreta. Se llama "Yinyanica" y es una tienda que vende bolsos y afines hechos con pieles (de animales criados, nada de tigres de bengala o hurones) combinados con materiales reciclados... qué te parece??? el concepto son objetos en los que convergen el bien y el mal... Dios, estoy haciendo una riñonera que no te imaginas. Pero necesito tu aprobación a ver si prosigo.
Anchoa, cómo vas con tu nuevo amor????????????? ya son novios???? Deja al agua correr por tus grietas!!!!! La frase que escribí en tu nombre ha dado mucho de qué hablar. Vivi, no me contó nada de porque la había tocado tanto...

Adjunto va una canción que Vivi me mandó, estaba en Youtube, pero sólo tiene la carátula de la Película, pero es linda la letra. Nathy, ya me acordé cómo se montan videos en blogger, pero te tendría que mostrar en vivo y en directo.





Hoy no hay poesía, sólo lluvia fría pero calidas compañías (jejeje, rimó).

Namasté a todos.

Lo dije

En medio de un momento de desconección o conección, no sabría como decirlo ni como explicarlo, salieron dos palabras que tenía guardadas y que venía reprimiendo desde hace días.
Se lo dije y por un momento todo se detuvo, sus ojos expresivos me miraron y su boca duplicó el número de palabras con inmensa felicidad.

No siento justo exigirle más al Universo.


Namasté a todos.

Particularmente atravesado

Así podría denominarse Sincelejo. El lugar donde caminar por la calle, cual vaca , pareciera ser permitido. El lugar donde todos hablan de todos y nadie sabe de nadie. El lugar donde las motos son el primer poder. De grandes sabores dueña y dadora de grandes sinsabores. El lugar donde mi madre amó a mi padre. El lugar donde mi padre rompió el corazón de mi madre. El lugar del que un día partí y en la que se quedó la gente que amo.


El lugar del cual soy hijo y en la cual aprendí valores y defectos. El lugar al que no odio pero tampoco llego a amar.



Los pocos días que pasé en la costa, donde mi familia, fueron largos y aburridos, pero no por la particular forma de ser del sitio si no por las ansías que ocupaban mi mente el total de los días. Ansias con nombre propio y ajenas a ese lugar y que sólo mermaban al escuchar una voz, tambien particular, al otro lado del auricular.

Muchos (mal)gastos que ayer logré contabilizar (más no justificar) en su totalidad.

En fin, el año viejo me dejó con poco dinero y con el sinsabor de no pasar más tiempo con mi familia, a la que no veo frecuentemente por pasar el 31 junto a quien calmaría mis ansias, pero quien no lo hizo tal día :( arrepentido de haber adelantado un viaje para una fecha particularmente atravesada.


Namasté a todos.