N.N.

Tengo tanto popó en la cabeza que nos é por dónde empezar...

Madona tiene una canción que se llama Love profusion, me encanta...pero hasta hoy llegué a entenderla. Dicen que las personas escuchamos sólo lo que queremos escuchar y, a lo mejor, antes no era el momento de entenderla. Era muy confusa...como el nombre del blog.
Por primera vez, recurro al "control c, control v":

There are too many questions
There is not one solution
There is no resurrection
There is so much confusion
And the love profusion
You make me feel You make me know
And the love vibrationYou make me feelYou make it shine

There are too many options
There is no consolation
I have lost my illusions
What I want is an explanation

And the love profusion
You make me feelYou make me know
And the love directionYou make me feel
You make me shineYou make me feel
You make me shineYou make me feel

I got you under my skin...(x4)

There is no comprehension
There is real isolation
There is so much destruction
What I want is a celebration
And I know I can feel bad
When I get in a bad mood
And the world can look so sad
Only you make me feel good

I got you under my skin...

And the love profusion
You make me feel
You make me know
And the love intention
You make me feel
You make me shine
You make me feel
You make me shine
You make me feel

I got you under my skin...

And I know I can feel bad
When I get in a bad mood
And the world can look so sad
Only you make me feel good

Apartes....

• Justo cuando entiendo la canción y encuentro quien me haga sentir igual, alguien se me adelanta y le canta una canción más dulce al oido.
• El sábado acompañé a Nathali a comprar una billetera y me robaron la mía (De esos chascarrillos de la vida). No tengo documentos...Soy un N.N.
• Es la primera decepción que tengo en 5 años de vivir en Medellín (buen record, por eso me gusta tanto).
• Me mamé de tanta rumba...
• Mi mamá me mima, mi mamá me ama, me mamé de mi mamá...me trata como un rey, pero es demasiado!!!!
• Necesito plata para empezar a arreglar mis corotos para cuando llegue la hora de volver a partir. Además, comprar nevera, lavadora, etc, etc... YA le eché ojo a una casa, tengo que averiguar.

Es todo, creo. Pues no hace falta recordar que es mejor decir perdón que permiso. No se dejen coger del "que hubiese pasado si...????". El alma sufre...

Namasté.

Por la variante (escrito hace días)

Indeciso y sin un rumbo totalmente definido me disperso en un mundo que no me deja pensar en mi futuro y me pide a gritos escapar a la realidad. Alcohol, mucho alcohol, en ambientes de mucho ruido pero que disfruto al ritmo de la música, otra herramienta de escape.

Sábado, Noche de lujuría, pudo haber sido peor (si hubiese sido el viernes). Sebastián tenía ganas de ir a un chochal (literal, un antro). Fuimos a Mens; Jorge fue el que dio el empujón final.
No hace falta ver la energía para darse cuenta que todos tenían ganas de tirársenos encima (El único que lo hizo fue un stripper que estaba hasta querido, lo único bueno de la noche).

Muchos videos de sesso entre guys. Excitante, miedoso, estresante.
Y para terminar, una empapadita en Splash.

Ya me está cambiando hasta la ortografía...

No más, no puedo más...

Namasté.

Dancing to my rythm

Todo me dice que me apure, pero más por cosas del trabajo. Tengo muchas conversaciones de msn abiertas, ganas de hablar con muchos de ellos, con otros no tanto. Pero en especial quiero leer las palabras de alguien, ausente casi siempre, impredecible a sobremanera, pero con las piernas gruesas (se puede confiar en él, según cuerpomente). Por fuera todo un hombre, por dentro una niña (Ying-yang equilibrado, Excelenttttt)...

Cómo así que para Suiza?????? bache mental, Nathalí (la única lectora del blog) se va para Suiza...¿quién va a leer mis bobadas?

Sigo...
No quiero que sea otro más de la lista. El no tiene defectos (no es que sea flawlless pues, pero si es alguien muy cercano a lo que busco; pues, hellooo, todos tenemos defectos). Es adorable. Pues, hace parte de las Chicas superpeligrosas, imposible que no sea adorable (jijiji). Según el zodiaco somos compatibles aunque soy algo controlador para él (Yooo contorladooor???...pero por qué????)
Definitivamente, no más encuentros nocturnos con el Cabeza de tomate.

Hablando de defectos, me causa especial RISA un comentario que lanzó Octavio el otro día (sí, Servio, el mismo que publicó sólo un chiste en su blog). Estaban despidiéndose de Eeve (o Evee, como se escriba) porque me la iba a llevar al ciclo de cine en San Marcos donde iba a encontrarme con Jorgito y Sebas (que nunca llegó) y dice Octavius: Niña despídete de la tía consentidora (Sandra), de la tía farreadora (yo) y del tío trascendental (JAJAJAJAJAJA, él).
Así son los "trabajadores del ego". Comentarios como esos me los meto por el...oído y salen por el otro (guaches, malpensados).

Y sí, por esto y más me voy para la casa de mi mamá por tres meses. Me parece una alianza estratégica lo más de interesante. Yo le pago y a ella le queda más facil pagar arriendo y varios. Como mi hermano se fue a trabajar con mi papá en Sincelejo, mi mamá me lo propuso y después de que a los muchachos les dió la arrechera por irse de la casa, le dije a mi mamá que sí. Puedo descansar un tiempo de las labores domésticas, ahorrar plata (Si las chicas superpeligrosas me lo permiten, gracias)...etc, etc...Todos salimos ganando.

Si rescato algo de estos tiempos que estoy viviendo, es que en lo posbile estoy aprendiendo a componer mi propia melodía y bailar a mi ritmo. El estrés es mucho pero la satisfacción es mayor cuando se llega a donde se espera. La vida es corta como para ponerse a bailar la canción de otro. Este es un mensaje de Ally Mcbeal.

No me digan que no les avisé: El 1 de junio tod@as vamos a voliar las mechas en Feathers en el concierto de Gloria Trevi.

Un Beso a todos y Namasté.

Ale

Y pensar que tu carne era más barata de lo que quería que fuera...
Aún así eres más incomprencible que yo y eso ya es mucho. ¿Por qué me sigues llamando? Tu mismo dijiste que sólo te gustaba meterte con gente de tu edad. Estoy casi seguro que eres acuario.
Das la impresión de ser distinto, no tan "promiscuo".
Hoy escuché un dicho que me quedó sonando: "el que la hace una vez, la sigue haciendo"; y no eres el primero que catalogo como un error de Putricia (mi voluntad).

El Tarot del Colombiano de hoy dice: "Los compromisos que ha forjado le conducen a plantearse su vida amorosa de forma diferente".

¿A quién le creo? La sensatéz, más que la racionalidad, me dicen que no. El Periódico me dice lo conrario, ¿o son ideas mias?

Me quedo pensándolo.

Namasté.

PD: alguien sabe dónde dan clases de yoga no místico????

Balance mensual

Hace muchos días no sentía una angustia como la que estoy sintiendo en estos momentos. Y así como esas tantas veces en el pasado, no sé a qué se debe.
Problemas hay, los que quieran.
Con Hugo me he dado cuenta que el estrés que tengo no sólo es por las desiciones que estoy a punto de tomar, si no por un pequeño cambio en mi sistema de creencias que me ha desestabilizado un toque. A eso se debe la caspa, no a que me esté lavando la cabeza con jabón.
Ayer estaba tan estresado que pensé que se me habían perdido los documentos y me quedé toda la noche, a punto de llorar (no fui a la cicloruta nocturna), buscándolos hasta que me resigné y me fui a comer en la panadería y cuando pagué me acordé que mi billetera (la que yo hice) tenía un bolsillín secreto. Oh, sorpresa...allí estaban. (GUEVA).
La empresa sigue con poco trabajo= no plata.
Ando algo desesperado.

Me van a arrimar a Medellín, me voy...
Namasté.

Gemini croquets

Dicen que uno recoge lo que cosecha, ¿no?
No entiendo por qué últimamente encuentro (o llegan) tantos geminis a mi vida.
Esa misma indesición que me rodea, la llevo a mi búsqueda afectiva. Eso es lo que cosecho y eso es lo que recojo.
Gonzalo no me convenció, siendo una bella persona, no es tan sincero (o entregado) como me parece debería ser. Fuma, guácatela. Y no me parece justo para mi bolsillo tener que tomarme un cóctel cada vez que lo quería ver (bien para el hedonismo, pero mal pal bolsillo). Geminis tiende a hacerse mucho daño o buscar quien les haga daño. Yo no sé que tanto daño hago.

Anfe, ¿qué quieres?, quiero conocerte, ¿que de malo puede pasar? Tu actitud me confunde.

Ando sin plata y con muchas deudas.
Estoy contento con mi trabajo.
El sábado es de Splash.

Hace rato no escribo y la poesía ya no sale. No hay musa ni mozo (jajaja).


Namasté.

Diego? Presente!!!

Okay, hay de todo por contar.

La imagen de Casa Esencial se ha desdibujado un poco con el paso del tiempo, aun cuando los nexos afectivos sigan. Quiero aprender a ver la racionalidad no como un defecto, más como la aceptacion de mi propia esencia y me parece feo que siempre se esté JUZGANDO a cualquiera por sus "defectos", eso mama, en especial teniendo en cuenta que "con la vara que mides, serás medido".

Mi corazoncito late mas rápido. Hay alguien por ahí rondando, y mi cabeza da vueltas sin saber que hacer, suele pasar. Mandingos Geminis volubles.

Quiero aprender a amar (y ponerlo en práctica), muchas las trabas, las desiluciones. No es cuestión de signos, edades o credos (aunque las religiones son lo peorcito) es cuestión de encontrar a alguien que sepa amarse y compartir ese amor conmigo.

Ya está decidido, me voy a vivir a otro lado. Creo que me vendría bien vivir solo -o me mejora o me termina de putiar-.
Hay propuestas de trabajo en otro sitio con muchos pros, pero ya el coranzoncito ya me ata a este lugar. No me voy. Creo que es hora de tomar mádidas severas en cuanto a mis dudas. hay que aprender a tomar decisiones, cómo ya había dicho antes " hasta pa` cagarlas hay que estar seguro".


Hay que vivir, muchachos.

Namasté.

Anxiety is on my chest!!!!

De verdad no puedo encontrar sinónimos que describan el nivel de ansiedad que tengo en estos momentos.
¿Cuál sería la mejor manera de proceder cuando ves grandes cambios que podrían alejarte de tus grandes amigos? ¿Contarles o esperar a asegurar que esos cambios en realidad se vayan a dar?
Me voy para Bogotá. Lo que inicialmente consideré una escapada al concierto de Shakira con excusas de búsquedas laborales, terminó siendo la oportunidad más grande que me han presentado en mi corta vida laboral.
Que se haga realidad sería también el mayor cambio de vida que tenga hasta el momento: Viajar a Bogotá por un año (mínimo) a ser el director de una agencia interna y por un sueldo (pero para) nada mal.
En la entrevista me preguntaron por lazos que me ataran a Medellín: sólo se me ocurrieron mis amigos (mi mamá ya me ha visto partir varias veces).
Todo me dice que cada desición que se toma en la vida será cada vez más dificil (no me quejo), pero sería bueno.

¿Qué dice la balanaza?

Contras:

• Bogotá es muy fría (eso incluye la gente a la que no le gusta que la tuteén y el clima, y con esto, el cambio de vestuario).
• Transmilenio es una porquería (casi me estripan con la puerta, bitches).
• Hay más carros (pobres mis pulmones).
• Es una ciudad muy grande.
• Hay que buscar proveedores rolos para la empresa.
• No tengo seguro de la cantidad de trabajo (o si tengo que desempeñarlos todos los cargos).
• Mis amiguitos se quedan acá.

Pros:

• El cambio de vestuario (soy incomprendible -mandingo consumismo-)
• Sería mi propio jefe (en teoría)
• Es una oportunidad para darme a conocer y ganar más experiencia.
• Es un sueldo de unos dos millones de pesos.
• Con ese sueldo puedo viajar cada quince días a Medellín o invitar a los muchachos a que vayan (por cuenta de la casa)
• Puedo seguir ayudando a las muchachas en sus gastos (y darles regalitos a mis papás sin tener que endeudarme).
• Sería económicamente independiente (-primero que mi hermano- Dijo Ego-).
• Bogotá es una ciudad con más campo de trabajo y más opciones culturales (no se imaginan la cicloruta y quiero ver a Sebastiancito en Cabaret, ricoooo -Dijo Lujuria-).
• Chase (era una broma, ¿o no?)
• Ya había pedido un cambio.

Bueno, escribir es de las mejores terapias, repito.

Los dejo, Namasté.

Dando la cara

Es como jodido el cuento de CuerpoMente. La foto anterior es una proyección de los lados de mi cara: la de la derecha es la mi lado izquierdo (racional) y el de la izquierda es derecho (emocional), la central es la original.
Obviamente, la derecha se vé más buena gente, mientras que la otra tiene cara de puño, soy una fusión de extremos y eso me da miedo.
Si quieren les hago nanlisis de sus caras, envinme sus fotos y yo se las publico, es gratis. No tengo ganas de analizarme más (ya he tenido suficientes dolores de cabeza).

Namasté a todos.

Del amor y otros demonios en mi cabeza...

Siento la impaciencia de mi pie derecho zapateando el suelo y no la resisto. Lo más charro es que hasta hace poco me sentía tranquilo.
Vivir sin pareja es algo que nunca antes me había preocupado y hoy estoy consciente que lo que extraño no es una pareja si no alguien con quien tener sexo.
Jorge se está metiendo con Mateo (lo veía venir) y ellos me preguntaron que qué pensaba de eso...
Les pregunté a los dos que cómo se sentian emocionalmente. Mateo me dijo que "carente de afecto, con ganas de compartir con alguien", Jorge me dijo casi lo mismo.

Yo les dije lo anterior, que desde mi experiencia, me sentía con unas ansias de estar junto a alguien, cualquiera, que el deseo me nublaba cualquier pensamiento, me cegaba.

También les dije que independientemente de la relación que tuvo Fran con Jorge y la amistad que tienen Mateo y Fran, hay veces en las que las personas deben meter las patas para saber si la estaban cagando.

Comparto la teoría de que las personas somos lo que hablamos y en el discurso de Jorge hubo dos palabritas que lo que me dijeron fue "quiero sentir alguien a mi lado", como si el cuento fuese más carnal que emocional. No se lo dije y tampoco le quise desaprobar su idea de ¿ensayar? con Mateo. De pronto en mi discurso con ellos si se los dije, ellos no lo quisieron entender.

Mi mente es muy perversa y de cierta forma he aprendido a ver mi perversión reflejada en los cuerpos, el movimiento y el discurso de las personas. Que ¿ lo de Jorge y Mateo se deba dar? No sé, repito, las operaciones del corazón no son mi fuerte, pero yo, YO, veo el deseo de mis actos reflejados en los ojos de Jorge...Mateo, su ropa no me habla de afecto, aún cuando su discurso pide contacto, comprensión y sexo, claro está.

Fran, por aparte, me dice que aprenda a ver el afecto más desde...rayos, se me olvidó la palabra, pero es el deseo de crecimeinto con otra persona, y no desde el contacto.
¿CÓMO CULOS SE HACE ESO? (dije culo en mi discurso, ¿por qué será?)

Ahorita le decía a Hugo que tengo mucha información en la cabeza pero no la pongo en práctica a causa de ideas contrarias que pelean constantemente en ella y logra convencerme de hacer cosas incoherentes, pero soy virgo, soy incapaz de mostarles todo eso a las personas, simpre estoy feliz.


Apartes:
-Debemos entregar tesis el lunes, lo cual me parece imposible.
-Las llantas no me inspiran nada.
-No puedo esperar a que sea quincena, o sea, mañana, no tengo un peso, ni comida.
-El diplomado medio SUCKS.
-Mi ropa está casi toda sucia.
-Mi mamá me la está lavando.
-La perra me posee a ratos y me grita "SPLASH".
-La ansiedad a otros.
-La calma a pocos.
-Vicente me vuelve loco (y no en el buen sentido).
-Los muchachos no secan los platos.
-Mi racionalidad no me deja (vivir) tranquilo.
-Namasté.

Happy birthday to me!!!!

Si, ayer estuve de cumple. Recibí felicitaciones de muchas personas, me sentí muy querido y me dí cuenta que tengo una vida muy bella, que estoy en el camino que quiero recorrer, aunque a veces todo parezca TAN CONFUSO. Sé que tengo a mi lado personas muy especiales entre amigos, familiares y compañeros de trabajo y que gracias a el apoyo que me han dado y la confianaza que he puesto en mi mismo me siento en capaciades de empezar un año más de vida con más fuerzas que antes. Fuerzas para alcanzar metas y para meter la pata aprendiendo, claro está, de estos errores.

Como dice Michelle, En fin... es otro año más que espero seguir mejorándome y ayudando a otros a mejorar, si se dejan.

Los quiero a todos.


Namasté.

¿Acaso mi sangre no cuenta?

Por lo general, no me importa quedar excluído de ciertos círculos sociales pero, por primera vez en mi vida, me he sentido mal por ser rechazado.

Ya le había comentado a muchas personas de mi afición por donar sangre, sólo le he hecho dos veces en mi vida, pero me parece una buena acción así sea sólo para salvar vidas de personas desconocidas.
Pues, ¿cómo les parece, mis queridos pan de trigo, que hoy me rechazaron como donante?
Si, señores. Aparentemente el hecho de ser sincero es causante de ser no apto para donar.
Discúlpenme la ignorancia y corrijanme si me equivoco, pero tener relaciones sexuales con personas del mismo sexo (sólo una, de hecho) no modifica las características esenciales de la sangre humana.

Aparentemente, la sociedad, dentro de sus concepciones, no puede escuchar la palabra HOMOSEXUAL porque, automáticamente viene a sus mentes la definición de PERRA, NINFÓMANA, ENFERMA SEXUAL QUE SE ACUESTA CON MILLONES DE PERSONAS DEL MISMO SEXO Y QUE TIENE EN SU SANGRE MAS MALES QUE LA CAJA DE PANDORA (SIN LA ESPERANZA, CLARO ESTÁ).



Triste. MUY TRISTE.


Namasté.

L:O:V:E:

La versión colombiana del San Valentín gringo se acerca y me he estado preguntando acerca del amor.
Los cantantes cantan sobre él, los poetas declaman de él, los odiosos odian todo acerca de él, pero, de verdad alguien alguna vez ha sentido el calor interno del que está hecha la vida?
No lo creo.
No luego de ver el rumbo que lleva el mundo.
No después de sentir los pecados capitales rondando mi cabeza y viéndolos escapar de los pensamientos de todos.
No luego de ver los medios promoverlo bajo otros nombres como dinero, poder y belleza, haciéndome (y haciéndonos) buscarlo bajo esos nombres.
No luego de sentir mi corazón congelado, como canta Madonna, y congelando mis manos por el roce de un ser insensible.



The Colombian version of St. Valentines is approaching and I been questioning myself about love.
Singer sings about it, poets declaim about it, haters hate everything about it, but, I mean, have we ever really felt the intern heat that life is made of?
I don’t think so.
Not after watching the curse that world is fallowing.
Not after feeling that capital sins going round my head and watching them escape from everybody’s thoughts.
Not after watching the media promote it under other names like money, power and beauty and making me (and all of us) search for it under those names.
Not after feeling my frozen hart, as Madonna sings, and freezing my hands by the touch of a senseless being.

You ask me? (a break up letter)

You ask me about my weakest points.
I guess it’s a fear of hurting people I love and I don’t want to hurt you.

You ask me what I feel about you.
I admire you. You own a life I would like to have but for more than I try I can’t imagine making me part of it and that is when my weakness appears.

Forgive me for not having the ball to tell you this face to face.

Sin Bandera’s song seems accurate for me when it sings about love: “if you force it, it wilts. Without having started, finishes”.
I haven’t found the sparks I hoped I would find to respond at your loving manners, so truly, so intense, so you and I can’t force myself to.

Now, don’t imagine anything as you usually do. It’s not about someone else (even if it wont look like); it’s not about you, you are an amazing person (even if you dont believe it).
It’s just about me and my rationality caring just for me and fighting against me.

It would be good if we keep talking, don’t get lost. Please.

I reiterate to you my apologies.



BADcat

Quiero decirte…

Que procuro organizar todo lo que pienso,
Antes de decirlo para que todo lo que haga
Sea coherente.
Que no soy perfecto y no quiero que tú lo seas
Pues la perfección es utópica, pero podemos trabajar
Para mejorar(nos) cada día.
Que soy exigente y me gusta que me exijan.
Que lo último que quiero es causar daño,
Ni a ti ni a mí. A nadie.
Que si bien, a veces, el silencio es la mejor respuesta,
La comunicación sincera es la mejor herramienta.
Que aún con mis dudas decidí conocerte.
Que no eres quien esperaba, pero el nunca llegará,
Sólo está en mi mente.
Que creo en cosas más grandes que mis pensamientos,
Aunque la cordura me lo impide a ratos.
Que quiero creer que es mi corazón contento
Quien grita en este momento
Y no el llanto adolorido de alguien que me llama.
Que no se porque te escribo esto
Si aún no se si lo tendrás en tus manos

No sé que pasará...

“Cielo y tierra pasará, más tu palabra no pasará”, dice una canción que canta (¿o cantaba?) mi abuela en misa. ¿En realidad ella está segura que eso pasará o sólo es la canción que estuvo de moda en la iglesia y la marcó? Yo, por mi parte no se que va a pasar. Me está empezando a gustar un profesor de la “u” con el que salí el viernes y algo (tal vez el ego) me dice que el también gusta de mí.

¿Él? siempre me agradó mucho, es intenso, gordito con una cara adorable con un conocimiento amplísimo debido a su constante formación. Es publicista, está remetido con el cuento del cine (lo que me gusta) y sabe inglés y más bien bastantito de alemán. En este momento trabaja con el departamento de publicidad de Metro seguridad desde su casa. Un acuario de 27 años que mide… mucho, es re-alto. En su casa (su mamá y su hermano mayor) saben que salta la cuerda. No es fanático de ninguna religión (100 puntos) o equipo de fútbol (de esto último no estoy seguro, rayos). Glotón cuando está ansioso (muy a menudo, creo). Sedentario (creo, también). Lo malo: tendencia a la psico-rigidez.

¿Yo? Intenso según el estado de animo (no tan intenso, últimamente), con una cara más bien chistosita y una bemba deseada por muchos (tocada por pocos), una risa de bruja muriendo ahorcada, quemada y lacerada con cortaúñas junto con su gato histérico. Queriendo aprender otro idioma, otra carrera, otro mundo. Metiéndome en el cuento del conocimiento propio y del hombre, en general, experimentando toda actividad que me llame la atención, pasando desde la costura hasta el patinaje en línea y antojándome del manejo de la voz, la filosofía y el italiano. Trabajando en Intermedia, una agencia algo fuera de lo común, sin peliverdes, lo cual es bueno; sin pelirrojos (lo cuál no es tan bueno, jiji); más bien peliblancos, pero de canas (Albita, mua). Virgo de 22, con una altura de 1,73, promedio tirando a chaparro (mentira, ya no me choca mi altura). En mi casa todos saben que estoy en la natillera (claro está, no vivo con mis padres, totalmente desentendidos del tema, yeah right). Una mente sincretista religiosa, no fanática y algo falta de fe y una visión de mundo que oscila entre el positivismo y la depresión por el aparente futuro de este. Glotón (ansioso o no) pero con un gasto energético suficiente para no pasar de peso. Aprendiendo a querer mi cuerpo y por tanto toda actividad que me beneficie física y mentalmente. Lo malo: El perfeccionismo estético, una variable de la psico rigidez.

¿Ambos? Cari tortas, llenos de miedos, con ganas de enseñar todo lo que sabemos a los que nos rodean. Actitudes pasivas de niño sin ganas de despertarse de la cama. Amigos que nos quieren mucho y nos aceptan como somos, aunque a veces les saquemos la piedra. Tendencias a dar mucho (tal vez por miedo a la no aceptación).

¿Compatibilidad? Mi mente racional no es capaz de sacar estos cálculos ¿puede alguna?, no fui bueno para trigonometría y las operaciones del corazón no son mi fuerte. Si sé que hay un vacío en el mío y mi mente me ilusiona con cualquiera que se parece. Él parece ser muy buena persona, Sandra, mi control de calidad ya le dio la primera aprobación, eso es buena señal.

Pero, somos más bien diferentes, quiero inclinarme hacia la locura y él pretende la cordura. Como digo con frecuencia, “no sé”…pero confío en la ley de opuestos en la búsqueda del equilibrio.

Maja, si lees esto, por favor, no me culpes, ya sabes por que.


Namasté.

Little bit bored

This week I am working on my silence, not the typical silence, but not saying all the stupid things I use to say, so this post may not be so fun at all.
It is amazing how my mood can change in a minute due to my affective life. Today’s horoscope told me to stand my feet over the floor about it. It looks like I’m getting depressed by watching everyone around me sharing, loving or just hanging with someone else.
This weekend I went to a Homo-toxicologist and he told to me to watch my colon.
Here is my theory and damn, this time is very complicated so get sit:
Human colon is located in the same level of the second Chakra, connected with sexuality (or the lack of it :). I’ve told some people about how sex can be easily misplaced by food and how some people, including me, can compare an attractive man with a succulent dessert, so in the office, when I am hungry I eat the first piece of delicious shit I find: cookies (at San Vicente Hospital they must be happy of it). The constant practice of this process (eating trash and its derivates in order to calm my “hunger”) affects my emotions making my stomach (third chakra) gurgle, making my hart (forth) fell confused and making my laugh and hair style (fifth and sixth) look for strategies for calling someone’s attention.
I usually don’t like to label and identify myself with my feelings but this time I am feeling affectively rotten. I mean, I’m sure that having someone besides me I wouldn’t had even considered go to Feathers last Friday (It sucked, by the way). When I was there I thought a slogan for that place: love just leaved it broken feathers. I was very unconscious that night, drank too much but as I said, it was something I wanted to experience. Now I know I don’t use to go to places like that because of the fear of liking that life style but sure I wouldn’t go again because of the damage it could (and did) cause to me.

On the other hand, Las night I watched Memories of a geisha and made me realized (or remembered) the fact that I’m still not truly opened to the people (the ones I love or the one I’m attracted to). It cost me so much to let them notice about my feelings. We can spend all our lives loving someone, mouth insides, not knowing if the feeling is reciprocal.
I’m not loving, but interested in someone in this moment. Hope it comes out of my mouth these days.

Namasté.

Necesito

Necesito el agua que hidrata mis labios
y mantiene mi estómago lleno, ahuyentando la gula.
Necesito del suelo en el que apoyo cada uno de mis ideas

acercándome a casa con cada paso.
Necesito sentir en mi mente el oreo
que dispersa mis miedos y aclara mi horizonte.

Pero hoy, más que nunca,
necesito sentir el calor de un cuerpo cálido

que me envuelva hasta sentir el calor de un nuevo día.

Bobcat Recehr

Mayo

Estos tres poemas los escribí en la oficina. El primero no tiene nada que ver conmigo y mi crisis afectivas (lo juro, lo juro, lo juro). Alina, una pelada de la agencia se peleó con un machuque y le quería pedir cacao de una forma extremada e impresionantemente cursi y se enteró que el segundo poema, que escribí hace dos meses en un intento por hacer uno para el día de la mujer del Club Campestre, era de mi autoría y me pidió que le pegara una ayudadita.

El segundo, como ya lo dije, lo escribí hace dos meses, pensando en mi mamá como mujer, pero funcionó más como madre, así que decidí archivarlo para este mes y hacer otro para el de la mujer: el tercero, que es más bien un aviso.



Tres por ti

Imperfección humana,
Debilidad maldita.
Una pared nos separa,
Mi alma por ti grita.

Si, soy humano y fallo,
Mi mente está inquieta.
Hoy quiero estar contigo,
Perdóname lo malo.

Mi cuerpo pierde el agua
Que hidrata mi guarida,
¿Cómo puedo yo decirte
Que eres parte de mi vida?



La Playa

Tibio beso de amanecer
Que me invitaba a despertar,
De tus manos dulce sabor,
Por el que volvía a casa a soñar.

Olor suave de mar,
Equilibrio de mis ansias,
Hoy vuelo cual gaviota,
Gracias a tu constancia.
Musa campestre

Fuerza delicada que crea más fuerzas,
Hija de la tierra, tienes su belleza,
En sur o norte, este u oeste,
Siempre estás tú, cual musa campestre.



Namasté a toda madre (y los que se comportan como madres).

Alone...

Hoy iba caminando para ir al trabajo y en medio de mis divagaciones constantes, solté una carcajada durísimo. Un señor que iba detrás mio, me pasó rápidamente mirándome raro. Me sentí extraño, pero me seguí riendo. Me gusta la canción de alejandro Sans, "cuando nadie me ve", me identifico con la canción y me recuerda el hecho que, por dentro somos mundos muy distintos a lo que podemos llegar a mostrar, nuestra esencia opacada por el mundo de la imagen.

La visión que tengo del mundo sigue empeorando, estamos medio cagaditos, como le digo a Servio Sulpicio. No me considero lo mejor, pero desde la comparación suelo percibir que hay muchísimos peores que yo. De hecho, muchas personas confían en mi como consejero. En un mundo de ciegos, el tuerto es el rey (¿les hablé de "ensayo sobre la ceguera" de Saramágo?, se los recomiendo). Lo más triste aun, es no saber que todavía existen personas con ambos ojos con experiencias de vida más valiosas y sabiduría que podrían llegar a recuperar la visión de muchos ciegos.

Hoy tengo una cita con una amiga de Cata, la de la oficina, quiere que le dé consejos acerca de su vida: ella es medio derpesiva, posesiva, abusiva y todas las cosas malas que terminen en "iva"...Cri, Cri, Cri. De todos modos le comenté de Fran, el está más preparado para este tipo de cosas.

Agradezco al universo por acercarme a uno de estos observadores veinte/veinte.


Por otro lado, estoy bien, inconscientemente buscando (Yamborita me entiende) y un poco más desocupadito de lo que estaba hace una semana.
El jefe va a poner banda ancha en la oficina y eso me hace cuestionar mi futura efectividad. Si bien me ayudaría mucho en la búsqueda de información para campañas, siempre me pasan cosas sucias por la cabeza. Le comenté a Fran que yo podía tener de una ciberpatía (lo del porno cibernético que les había hablado antes), el me dijo que sólo debía ser algún tipo de voyeurismo, pero le dije que lo sentía como algo más complejo.
Por otra parte, de esta forma podría llega a actualizar el blog con cierta frecuencia como lo había venido haciendo. ya veremos que pasa.

Namasté.